Mil matices de gris

Portadas

2012-01-30T10:37:00.000+01:00

Portadas de la primera y segunda parte de la saga Cum for Bigfoot perteneciente a la colección "Sexo con monstruos". Narran las desventuras de una pobre chica perdida en el bosque y de una familia de bigfoots con ganas de juerga. Por si alguien no lo sabe, un bigfoot es esto:

El pelirrojo no, el otro.

Como se puede apreciar hay cambios sutiles de tono entre la primera y segunda parte. Todo el romanticismo agreste de una chica con un peinado imposible perdida en un bosque se ha trastocado en una Venús esperando a su peludito. De la sorpresa a la resignación. ¿O es que en la primera parte esta admirando las posibilidades del hombre de los bosques y en la segunda parte ya está defraudada por esas posibilidades que se quedaron en nada?

Virginia Wade ha sido la autora revelación de lo que va de año. No solo es autora de este díptico sobre las aventuras erótico-festivas de pie grande (y ya se sabe qué dicen de los que tienen los pies grandes...) sino que en su haber literario tiene joyas como su trilogía sobre la regencia compuesta por los títulos Orgullo y penetración, Sentido y sexo y Emma desnuda, o la serie de La niña de papá. Todas estas novelas disponibles a la venta en Amazon (si te interesa algún título pincha aquí). Las portadas son menos sutiles que las de arriba.

Ains... y pensar que se traduce tantas cosas inútiles y se quedan tantas joyas inéditas en nuestras librerías o libros electrónicos.

Por cierto, y como propina, si a alguien le interesa cazar un bigfoot, aquí una página donde da ideas para construir una trampa. Pincha aquí.

Chéjov y Foix

2012-01-29T11:42:00.001+01:00

Hoy hace 152 años murió Anton Chéjov.

Hoy hace 25 años murió J.V. Foix.

No está de más recordar a dos nombres fundamentales para entender la literatura europea.

Reconozco que al ruso lo he seguido desde hace muchos años y puedo considerarme devoto de su teatro del no pasar nada, pero pasar todo y de sus cuentos. Durante años preparé el personaje de Tréplev por si acaso un día me decidía al suicidio escénico y montaba La gaviota. Es autor de relectura anual y sigue siendo un cuentista moderno al que no hemos alcanzado todavía. Como Kafka. Sin preguntas ni respuestas ni conclusiones ni moral ni ayuda. Vida y vacío. El final de La dama del perrito. Un precipicio cotidiano.

Fragmento de la película de Louis Malle, Vania en la calle 42

El doblaje no hace justicia ni al monólogo ni a los actores.

A J.V. Foix lo he leído de forma intermitente y nunca en profundidad. El problema que tengo con la poesía. Leo y releo, pero aún no he aprendido a leer bien. Pereza mental, diría uno. De vez en cuando, saturado de prosa, abro y leo un par de poemas de Foix y limpio la mente. Leo a Foix y a mil poetas más, pero siempre con esa sensación de que me estoy perdiendo algo. Bueno, algo por no decir todo.

El crimen sí paga

2012-01-27T22:46:00.000+01:00

Esta es la historia de un hombre que una vez fue niño al que le dijeron que el crimen no valía la pena y los malos siempre acababan presos. Ese hombre creció bien y sano y un día su vida dio un volantazo metafórico porque él no conduce (y no nos referimos a lo que le pasó en Manila que eso es para mear y que dos o tres gotas de una meada anterior vuelvan para adentro) y se convirtió en malo maloso y comprobó que a los villanos con ansias de dominar el mundo con planes malvados, las cosas sí que les salen bien.

¿Y cómo es esto? Pues atended mis repulsivos niños a esta historia.

Enresulta que estábamos A. y yo (porque no sé si alguien no ha caído en que YO soy el protagonista de mi historia, no como ese mentecato de David Copperfield (el personaje, no el mago) que decía aquello de no sé si yo soy el protagonista de mi historia y ya veremos y entonces, ¿para qué te metes a escribir tu autobiografía, tontolaba) comiendo unas espinacas con jamón que me habían quedado tiernas y jugosas y un par de trozos de panga, un pescado que a mí pues que me parece soso, pero que no había quedado mal, reviendo capítulos de Arrested Development cuando suena el timbre de la puerta. A. va a abrir y yo me escondo detrás del sofá por si es la LNJCMC (Liga Nazi de Judíos Comunistas Moderados de Centro) con los que tengo una agria polémica por un quítame de hay ese plutonio robado.

Miembros de la LNJCMC. Unos cabrones.

Le a Sigilo que me defienda con uno de esos ataques felinos que ella sabe hacer. Sigilo me mira con cara de sí, hombre, ahora me voy a mover y se duerme. Oigo que A. dice bla, bla, bla y que una voz masculina dice cosas como bla, bla, bla. Intento fabricarme un arma de destrucción masiva con un clip y un poco de espinacas, pero solo consigo hacerme daño. Al final A. cierra la puerta y me pide amablemente que deje la posición de la grulla acojonada y acabe de comer.

- ¿Quién era?
- El vecino de abajo. Según parece hay una tubería rota y se le ha llenado el patio de agua.
- Pues qué putada.
- Pues sí.
- Habrá que llamar a las fincas.
- Sip.
- ¿Llamas tú?
- ¿Ya llameré yo a las cinco?
- Vale.

Y me quedé con el cuerpo preocupado. Porque una fuga de agua empieza con una gota, pero ya sabemos todos como acaba...

... con peces asesinos, colchonetas desinchadas, muertos por todos lados y la casa echa un desastre.

Porque ya sabe uno como funcionan estas cosas.... llamas a las fincas y a los diez años a lo mejor te ha llamado el lampista correspondiente diciendo que sí, que sí, que ya han tomado nota. Que a ver, que a mí me da igual, que siempre he sido más de colonia que de agua, pero sé que a A. y a los nenes el tema de ducharse y esas cosas de la higiene corporal de las enzimas pues que son importantes. A saber cuándo vendrán... suerte del otro lavabo.

Total, que me voy a buscar a los nenes al cole y a darle collejas a los niños y poner palos en las ruedas de los ciclistas y dar mal las direcciones a la gente que me pregunta. Y entre unas cosas y otras estamos de vuelta a casa sobre las siete. Entro y me encuentro a un hombre.

- Hola - dice - soy el lampista.

Y rápido, rápido y con mirada de acojonado vuelve al trabajo. A. sale del baño, beso, beso, beso.

- ¡Ya están aquí!
- He llamado y a los diez minutos han llegado y pim pam. A lo mejor hay que levantar el plato de ducha, pero ya se lo acabaran de mirar mañana.
- A primera hora - dice el lampista - a primera hora, se lo aseguro... señor - e inclina la cabeza mientras sale de casa en una señal que me parecía que era de respeto. No lo sé distinguir bien si era respeto porque no estoy muy acostumbrado a que me respeten.
- Si que han venido pronto...
- Sí - dice A - es que he llamado y han tomado nota y he bajado un momento a la vecina de abajo y daba la casualidad que estaban allí y les he dicho...

Claro que han venido pronto, pienso, me ha reconocido. Han reconocido la dirección como la de mi guardia secreta y al entrar deben haber visto una foto en la que voy rapado. Luego han podido contempler a Sigilo moviéndose con elegancia por sus dominios y mi carnet de socio de la IVA (International Villain Association) y lo han relacionado todo.

Miembro de la IVA.

Tiene el poder de despitar al héroe. Al verlo no puede dejar de preguntarse pero que c...

Claro que han venido pronto, pienso, saben quién soy. Soy el villano que villanea poco, pero que puede convertir sus pelos de los testículos en hormigas carnívoras. Soy el que puede hacer que con una simple maquina el pelo de sus sobacos crezca para adentro. Soy el que tiene esbirros con disfraces ridículos... no, de eso no tengo. Habrá que solucionarlo. Bueno, sea como sea, sabían que era un villano con mucha mala leche y han venido que se las pelaban para solucionar el problema. Y como ayer no pudieron hacer nada, pues han venido hoy a primera hora a arreglarlo mientras yo iba a llevar a los niños al cole (A. se ha quedado con los lampistas porque habla su mismo idioma y cuando ellos dicen llave inglesa, pues ella sabe qué es. O cuando dicen sifón de la ducha, pues A. no piensa en un aperitivo).

Sea como sea, hoy estaba todo arreglado. Y todo el mundo sabe que arreglar un desperfecto que obliga a abrir un agujero, que implica unas posibles obras en poco menos de un día como que es un milagro. Y no lo ha sido. Ha sido el miedo. Saben que soy un villano y a los villanos se les respeta y se les teme. A ver si luego nos va a hacer algo, mejor se lo arreglamos ya.

Esto a los héroes no les pasa. Como van de buenos y de colaboradores pues les toman el pelo. ¿A qué sí Capitán Chistorra? ¿Cuánto tardaron en ponerte el Internes ese en la base secreta nueva? Decian, es para el Capitán Chistorra, no hay prisa que es bueno y no se va a enfadar. Que a lo mejor a ti se te presentan las mozas por las calles corriendo y pidiendo por favor que las fecundes con tus grasientos espermatozoides, pero en el momento de recibir buenos servicios pues todo el mundo te toma el pelo. Si siempre eres de los últimos a los que sirven el café en las comidas. Como no amenazas con bombas nucleares en los chupetes ni nada de eso. Los héroes estáis en decadencia.

Es por cosas como esta que hoy estoy más convencido que nunca de que mi destino es ser un super villano de los malos malosos malotes. Voy a conquistar el mundo, el universo y un par de dimensiones paralelas y para eso utilizaré todos los medio a mi alcance y manipularé a quien sea necesario.

Y por eso he decidido que empezaré un diario donde explicaré mi día a día como villano. Mis fracasos y mis logros, mis hallazgos y mis logros, mis planes malignos y como el super héroe de turno me lo fastidia en el último minuto. La decoración de mi guarida secreta y los castings buscando esbirro. Todo esto y mucho más, próximamente.

Ah, sí, y la ducha bien, gracias por preguntar. Suerte que A. habla lampistero que si no...

Cosas que odio I

2012-01-26T16:03:00.000+01:00

1. Los delfines

Los niños pijoteros y populares del mar con esa sonrisa petulante.

2. Las películas de animales que hablan.

La excepción sería la mula Francis, pero es que ese bicho tenía una personalidad desbordante.

3. Las cucharillas dentro de tazas o vasos.

Me pone muy nervioso.

4. La sonrisa de Tom Cruise.

Es que... vamos... es que... me entran unas ganas de... calma... calma... calma...

5. Animales vestidos

Y un día se vengarán.

***

6. Una película que viste en una cita

La recuerdo sólo por los nervios que pasé. La película en sí... me parece que es un rollo.

Lectura

2012-01-23T11:33:00.000+01:00

Muchacha leyendo, de Theodore Roussel, 1886-1887

***

5. Una película que te prestaron

Todavía me pregunto qué delito cometí para merecer semejante tortura.

Cuarta entrega del juego piniculero

2012-01-22T11:16:00.002+01:00

4. La última película que viste en el cine

La fui a ver exclusivamente por el señor que la dirige, David Fincher, ya que su cine me suele gustar mucho, es especial Seven, Club de la lucha y Zodiac. Si la hubiera dirigido otro con seguridad que me hubiera quedado en la comodidad de mi casa dejando que Sigilo me destrozara la mano derecha. Pero fui a verla y, la verdad, pft.

Me gusta el cómo está hecha. La elegancia del plano y la cámara, algunos momentos de montaje, la fotografía oscura de la hostia y, sobre todo, la banda sonora y cómo se utiliza el sonido. Las interpretaciones funcionan sin ser ninguna la gran maravilla del siglo y acaba proporcionando un rato entretenido. Los títulos de crédito me sacaron de la película. Lo siento, visualmente poderosos, pero estridentes.

Pero... la historia... es que no me importa lo que me cuenta y el cómo, aunque intenso, no es lo suficiente como para que me vea arrastrado. Una sensación tan bestia de que todo eso ya lo sabía, me lo habían contado y con mejores palabras. La misma sensación que tuve cuando leí la novela. Frío toda la película. Por momento, incluso algo aburrido. Lo siento, la historia no da para mucho.

Pensándolo ahora... tendría que haberme quedado en casa.

Como propina, la penúltima que vi en el cine fue

Más grande, más rápida, más histriónica, más larga, más ruidosa y más oscura (?) no signficia mejor. La sana diversión desmitificadora de la primera parte queda diluida en ruido, ruido y ruido. Película repleta de escenas que no hacen avanzar la narración, sino que están para una pelea, una explosión o un chascarrillo. No es que me aburriera, pero vamos... lo mejor es, quizá, la penúltima escena, una consersación en las cataratas. (la última que cierra la historia con el signo de ? es para sonrojarse). Me sigo preguntando qué pintaba Noomi Rapace en todo esto.

Flasheando varias cosas entre visita y visita al lavabo

2012-01-19T19:16:00.001+01:00

Ando algo descompuesto del estómago. Así que no me pidáis mucho. Haré flashes que ya desarrollaré en otras entradas. O no. Que ya me conocéis.

* La sátira y desmitificación cinematográfica del superhéroe no se llama Watchmen o Kick-Ass ya que ambas película acaban en cierta glorificación del héroe. Se llama

y es una salvaje, violenta y muy divertida historia sobre dos personas con serios problemas mentales que se enfundan en mallas y se van a combatir el crimen. Con la aparición especial del dedo de Dios y una delirante serie de superhéroes cristianos. Dejo títulos de crédito.

* Llegó hoy y ya se leyó.

El mejor título de la serie. Acción, humor, zombis, amores callados, monstruos tentaculares, fantásticos dibujos y 0 moralina.

* Calma chicha en la librería. Nadie por aquí, nadie por allá. Esperando que enero se vaya y empecemos a preparar Sant Jordi. Por favor, rezad tanto si creéis como si no por un Sant Jordi sin lluvia. Un tercero no lo soportaría.

* Me voy al lavabo corriendo. Ya he dicho que ando descompuesto.

***

Sigo con juego piniculero.

3. Una película que te asustó

Difícil porque no soy de asustar. El cine de terror me deja frío y suelo pasarlo entre risas e indiferencia. Para muestras, esta entrada que es resumen de mis vivencias en cuestión de cine de terror. Pero sustos los ha habido. Recuerdo el medio visionado de Zombi, de Romero que me dio un mal rollito tremendo entre muertos que andan y sitios estrechos. Ver El pueblo de los maltidos (las dos versiones) y mi posterior desconfianza con los niños rubios. Los visionados de pequeño de Tiburon y Alien y otros terrores que detallé aquí. Pero puestos a elegir una película me quedó con la última película que me asustó. Y hablo de hace unos cuantos años. Audition de Takashi Miike.

Soy de la facción a la que le gusta la película. El ritmo lento y moroso de casi la mayor parte del metraje y luego la caída en picado en una pesadilla diabólica, cruel y retorcida. Su cruel sentido del humor. Su sadismo. La violencia. La tensión y el saco que se mueve. Y todo esto porque no tenía ni puta idea de lo que iba a ver cuando la alquilé.

Y como propina, una escena que me asustó de una película que, en principio, no es de terror.

(Siento no haber encontrado un vídeo en v.o.subt)

Aunque cada día estoy más convencido de que sí es una película de terror.

Cumpleaños de la hermana en la sombra

2012-01-17T16:27:00.001+01:00

El estupendo calendario con el que este año se ha lucido la editorial Impedimenta me recuerda que hoy es el cumpleaños de Anne Brontë con el epígrafe, a la sombra de sus hermanas en flor. Y es que debe ser duro ser escritora y tener por hermanas a Charlotte y Emily.Y más cuando una practica una literatura más fría, más cerebral, más controlada y, en apariencia, menos apasionada y, seguro, menos visceral que sus hermanas.

Me gusta mucho las dos novela de Anne Brontë. Agnes Grey en su perfecta configuración del personaje de la institutriz que tan importante fue para la narrativa inglesa del siglo XIX. Me gustan las historia de personajes tan cotidianos y vidas tan anodinas. Y La inquilina de Wildfell Hall, una novela llena de sutileza psicológica que fue masacrada por la crítica del momento atacando sus valores morales. No se puede presentar de forma tan cruda la corrupción de un hombre, decían. Y eso de que la protagonista abandonara a su marido por maltrato psicológico... Alejada del romanticismo de sus hermanas, de la pasión de una y la redención de otra, Anne Brontë se apoyaba más en el realismo y en lo posible. Los pobres pocas veces dejan de serlo y los cabrones solo lo dejan de ser cuando asoman las orejas del lobo...

Y esto, además, me ha recordado que tengo el siglo XIX muy dejado en estos momentos de lectura de novela negra, ciencia ficción, fantasía, juvenil y demás ejemplos de cultura literaria popular y de género. Así que el calendario de Impedimenta me ha hecho pensar que tengo que volver a ese siglo tan querido en el aspecto literario.

***

Y siguiendo con el juego piniculero que empecé ayer, hoy toca...

2. Una película que odies

Soy muy consciente que hay otras películas que merecen, y tienen, mi odio, pero con Titánic tengo una relación especial. Fui al cine y sufrí tres horas y pico de tontería cinematográfica condensada. Algunos de mis mayores odios expuestos sin pudor en una película. El melodrama barato, la historia de chico pobre / chica rica, el abuso tecnológico, el guión endeble, personajes caricaturescos, situaciones forzadas, metraje alargado porque sí, música machacona, canción central horripilante, el pelo del DiCaprio al que me ha costado mucho perdonarle esta película, manipulación emocional, etc. Y al salir lo pagué a gritos con mi buen, pero irritable amigo Jordi que se tuvo que tragar todos los sapos que me produjo la historia de la vieja pesada y la mierda del collar y el puto barco que no se hundía ni a tiros y los dos tortolitos que no se morirán, joder...

Unos días después comentaba mis impresiones sobre la mierda de película con un grupo de conocidos. Al decir "No me ha gustado Titánic" con estas palabras y con una inusual elegancia, una de las chicas del grupo me soltó la perla "Pues si no te ha gustado Titánic tú no debes querer a tu novia, ni tener sentimientos, ni ser bueno, ni cariñoso ni nada. No me extrañaría que hasta le llegaras a pegar".

Tócate los huevos.

Juego piniculero. Primera entrega.

2012-01-16T11:00:00.000+01:00

En el estupendo blog No me des pataditas en la butaca que administra Lola Alted (no comentes las películas... las frases lacónicas dejan universos de interpretaciones y lo hace muy adictivo) propone este juego. Ella lo vio en un facebook e imagino que si se sigue el camino se llegará al origen. El juego es sencillo y cinematográfico. Treinta días, treinta películas. Cada película bajo un epígrafe. No soy mucho de estos juegos de blog, pero éste me ha hecho gracia y me ha hecho pensar en las películas vistas, casi vistas y por ver. No prometo cumplir a rajatabla el tema de los treinta días consecutivos porque hay días que no querré hacerlo, no tendré tiempo o hablaré de otra cosa. Pero que antes de que acabe el año he hecho 30 días, 30 películas, seguro.

Y empezamos.

1. Tu película favorita

Va cambiando. Cuando era muy joven era el primer Indiana Jones, luego Casablanca, luego Magnolia, luego Zoolander, etc. A día de hoy y sin saber lo qué durará:

Sí, la pedazo de obra maestra de David Lead. Los amores de un tipo normal / una tipa normal. Diálogo cotidianos. Miradas fugaces y trenes que llegan y se van. La música, los recuerdos, el guión de hierro y uno de los finales más terribles de la historia del cine en su dolorosa cotidianidad. Pero de todo esto ya hablaba aquí.

Sigilo

2012-01-15T14:50:00.000+01:00

Es gata y se llama Sigilo y desde hace poco más de una semana que vivimos con ella. A. la trajo de la protectora, le gustó lo que vio y decidió quedarse. A cambio de comida, limpiar la arena, dejarla dormir donde ella quiere, curiosear en nuestras mesas, destrozarnos las manos, pasearse libremente por nuestra cara, exigir puntual su comida y ser esclavos que la adora y le dicen lo guapa que es, nos permite permanecer en el que ahora es su piso.

Ahora solo me queda convencerla para que me deje hacerme una foto con ella y oficializar de una vez por todas mi aspiración a villano y ser algo así.

Ya sé que villanear, villaneo poco, pero es que me faltaban los adimentos adecuados. Ahora que me tiene un gato blanco, pues me rapo otra vez y click, foto directa al carnet de malos.

Mis doradas manzanas del sol

2012-01-12T12:01:00.001+01:00

No llego a los extremos de Rachel Bloom en su adoración a la obra de Ray Bradbury, pero sí que la lectura de Las doradas manzanas del sol ha resultado satisfactoria, agradable y perturbadora.

La edición que tengo.

Comprada hace años en un mercadillo de segunda por un euro.

Con evidentes pruebas de que en algún momento alguien le volcó un líquido por encima.

No es uno de mis cuentistas favoritos, pero se acerca. Prefiero a Chejov, Flannery O'Connor, Bioy Casares, Stevenson, Roa Bastos y algunos etcéteras más o el puñetazo mandibular de uno de los mejores libros del año pasado, Knockemstiff). Pero la lectura de cualquier libro de relatos o de alguna de las novelas de Bradbury provoca en mí una reacción que otros autores que más aprecio, no consiguen: la envidia. Y la posibilidad.

Porque Ray Bradbury tiene en ese volumen algunos cuentos que me hubiera gustado escribir a mí. Más aún, si no fuera tan vago podría escribirlos. ¿Por ejemplo? "La sirena", ""La fruta en el tazón del fondo", "Bordado", "El ruido de un trueno", "Las doradas manzanas del sol" o "La bruja de abril". Envidia por los abiertamente fantásticos, los que calado poético o de género más que los de calado social. No es que sean malos cuentos, pero nunca me han convencido los mensajes evidentes. Pero la sutileza de "El ruido de un trueno" o la recreación de "El corazón delator" que hace en "La fruta en el tazón del fondo" hacen que me descubra odiando al señor Bradbury por quitarme cuentos que podrían haber sido míos.

Con este autor (y con Matheson, también) me ocurre lo mismo que a un amigo con El protegido de M Night Shyamalan. La consideraba muy buena, pero existía un poso de rabia porque era una historia que con el poso de los años y las lecturas podría habérsele ocurrido a él por compartir tono y obsesiones. "Se me avanzó sin darme la posibilidad de madurar hasta conseguirla".

Creo que ahora lo único que queda es luchar por escribir todos esos cuentos que aún no se le ha ocurrido al señor Bradbury y hacerlos míos. Por escribir y por joder. Para que sepa lo que se siente.

Tres historias de libros y niños

2012-01-10T09:27:00.002+01:00

Librería. Un par de días antes de Reyes. Dos chicas y un chico hablan. Ellas parecen sacadas de una película de bandas callejeras de los ochenta cambiando el pelo encrespado por tupés estratosféricos. Él tiene pinta de metrosexual sin presupuesto y está más preocupado en posar para los inexistente espejos que en atender a las conversación de las dos muchachas. Éstas hablan mientras esperan que acabe de envolverles un libro infantil.
- Pues en la tele dijeron que es bueno que a los niños, los Reyes le traigan un libro.
- ¿Un libro al mes? - exclama el chico. Como se puede apreciar, no estaba escuchando mucho.
- No, un libro al mes, no. Un libro para Reyes.
- Ah, ya me parecía a mí.
- Sería demasiado. Que para Reyes tuviera un libro. En la tele dijeron que les va bien... que les... reprograma.
- Por eso le compró éste - dice la segunda chica que había permanecido callada y con apariencia de sensata hasta ahora - para que tenga un libro y, como dice la tele, se reprograme. Pero cuesta, que los libros son muy caros.
El "éste" es un libro troquelado de dos euros.

Es una de los momentos que más recuerdo de estos días de Reyes. Entre las colas y los compradores y las cajas y las recomendaciones, este momento como algo casi mágico. Una conversación llena de implicaciones que hace las delicias de cualquier exégeta. La tele, la educación, los niños, los libros, el valor de las humanidades, los peinados, el cine de los ochenta de peligrosas pandillas y justicieros solitarios, la reprogramación de las jóvenes mentes, la calma del librero para no meterse en conversaciones ajenas, la incomunicación, las personas que no escuchan cuatro de cada cinco palabras... Que cada cual saque sus conclusiones.

Y en el otro extremo aquella muchacha que hablando de novelas de aventuras se quejó de que su madre insistía en que dejara de leer eso y empezara a leer "cosas más serias". Con catorce años se le había pasado el tiempo de leer libros de Cotrina, de Cornelia Funke, de Holly Black, de Richelle Mead con sus historias de chicas fuertes, amistad entre iguales, chicos guapos que no irritan y muchas hostias.

Buenas y entretenidas novelas.

Las portadas tiran para atrás, pero es de lo mejor en juvenil.

Naturalmente, la madre no especifica qué es eso de "cosas más serias" ni ofrece alternativas, ni soluciones. Solo la amenaza de no comprarle más libros de aventuras. Las lecturas de lo hijos...

Y otro chaval que busca un libro de fantasía. Me trae una segunda parte de una octava trilogía de la Dragonlance y nos ponemos a hablar de esta divertida, pero irregular serie. Sus padres me dicen que le busque algo ámeno, de aventura y fantasía, pero que no sea violento porque están en contra de la violencia y de que alguien tan joven (unos doce años) lea situaciones fuertes. Descarto el universo Warhammer. A los dos minutos de hablar con él me explica que lo que a él le gustan son los juegos de ordenador. Los libros están bien y le gusta leer, pero sin entusiasmo. Le pregunto a qué juega. Tiros, tiros, tiros, tiros, tiros. Juegos de matar zombis, explotar nazis, atropellar rivales por el control de la droga. Juegos rápidos, muy violentos, muy bestias y los padres los compran sin rechistar, pero con los libros que sean descafeinados.

No voy a ponerme moralista con la violencia de los juegos porque yo soy el primero al que le gusta ponerse en una pantalla y pegar cuatro tiros a terroristas que amenazan la seguridad de un areopuerto. Me sorprende, eso sí, la hipocresía de proteger de los libros y despreocuparse de los juegos. ¿Es menos peligroso cortarle la cabeza a un orco con el mando que leer como el héroe de turno le corta la cabeza a un orco? ¿Es peligroso, diría yo? ¿Por qué un medio sí, y otro no? Al final el chaval no se llevó ningún libro porque prefirió esperar a que me llegara El retorno de los dragones y empezar con las aventuras de Tanis, Tas, Raistilin y compañía desde el principio. Me dejó un par de buenas recomendaciones de juegos y una buena conversación. Se llevó un ticket de encargo para recoger un libro de fantasía y unas palabras de aliento fomentando las lecturas que los progenitores consideran imprudentes. No se tienen por qué enterar.

Pasaron más cosas en la librería, pero hoy me apetecía comentar esto.

Portada

2012-01-02T15:30:00.001+01:00

Para los cánones en los que se mueve este blog, esta portada es elegante y discreta. Pero eso no quita que no se susciten algunas preguntas.

1. ¿Cómo han llegado allí arriba?
2. ¿No le duele la espalda a la muchacha por esa postura?
3. ¿Él duerme con la boca abierta o es que está muerto?
4. ¿Están los dos muertos?
5. Y si están muertos, ¿quién es el descerebrado psicópata que mata a una pareja y la cuelga en los árboles?
6. ¿Acaso quiere implicar al árbol?
7. ¿A qué altura está el árbol?

Prometo que esta es la última vez que me pongo elegante y fisno y en las próximas portadas volveremos a terrenos más conocidos con nuevas y sorprendentes novedades entre las que se incluye la lluvia dorada, un beagle cachondo y héroes épicos tirillas. Más como esto, vamos:

Pues eso, 2012 y esas cosas

2012-01-01T14:15:00.001+01:00

Pues nada, 2012. Ya está aquí. El año en que todo se va a ir a la mierda. La cuenta atrás de la especie humana. El previo al apocalipsis. Donde moriremos todos y los que no mueran serán mutantes que tendrán un fin lento y horroroso mientras se alimentan de sus propias llagas y supuraciones. Los mares que hierven, los delfines que se alimentan de los pobres niños huérfanos, monstruos emergiendo de los abismos, prostitutas con siete tetas subidas a lomos de una cabra de tres cabezas que expulsa veneno por lo pezones (la meretriz, no la cabra). Cuatro o cinco anticristos por ahí dándose de hostias por ser el primero, el pan que se acaba en los supermercados y solo queda ese con pepitas encima que sabe como a esparto, pero que es más sano, perohay que joderse con que sea lo sano lo que peor sabe. Las piezas de los puzzles se perderán y saldrán a las calles un montón de listos diciendo "si ya lo decía yo, si es que...". Como decía la canción, apocalipsis, fin de la historia.

Esto según los hermeneutas del calendario maya. Porque según los economistas será mucho peor. Pero qué sabrán estos...

Calendario maya. Se acaba en el 2012. Para mí que se cansaron de picar piedra y dijeron algo así que lo acabe otro, coño, y ahora me lío un purito de chocolate.

Ahora tocaría un resumen del año 2011, una valoración, propósitos para el nuevo y cosas de esas. Paso, la verdad. He pasado una noche horrible por culpa de la fiebre (según A. he estado llorando y gritando), he acompañado a Niño Lobo y Niña Zombie a llevar la carta a los pajes de los reyes magos. Muy serios los dos niños, muy responsables, muy modositos. Algo de dolor de cabeza y dolor de espalda y hablando con Niña Zombie de mi plan para robar las cartas de los reyes gracias a mi super aspiraneitor de cartas mágicas. Ella dice que lo impedirá gracias a que su amiga y ella son espías muy secretas y Niño Lobo es un niño lobo con dientes mágicos y ropa que se mete para adentro para que no se rompa. Yo le digo que ni ella ni nadie (e incluyo al Capitán Chistorra) podrán impedir mi maligno plan para que la noche del 5 de enero todos los niños se queden sin juguetes y solo reciban diccionarios.

Cártel de la película de 1989 Over-sexed Rugsuckers from Mars.

En ella se narra la historia de amor de una aspiradora extraterrestre y un sin techo terrícola.

Abunda en escenas sexuales. No es coña.

Y como es 1 de enero, cambios en el blog. Zoey Deschanel cede su puesto de madrina a Rashida Jones y asistimos al mecenazgo de Jasper Fforde. Habrá monstruos y más cosas que irán apareciendo en la barra lateral y en los contenidos. Supongo que nuevas secciones, algunas desaparecerán y otras se recuperarán. La plantilla seguirá siendo la misma porque me dicen que funciona. Dejamos atrás un año difícil para el blog donde he estado muy tentado de cerrar la verja y dedicarme a otras cosas. Si no lo he hecho es por la insistencia de A. en que conserve esta ventana y porque es bueno que una mente como la mía tenga un lugar donde colocar parte de la tontería que se le ocurre. No vaya a implosionar y deje la casa echa unos zorros. Así que seguiremos por aquí durante un tiempo más. Espero que no os importe.

Y como despedida, la que ha sido madrina de este blog durante todo este 2011 tan plagado de cambios y tontás varias nos canta una cancioncilla. Feliz entrada, recorrido y salida de año. Y si el mundo se acaba en diciembre que nos encuentre cagados, comidos, follados y con la ropa interior limpia. Que nunca se sabe quién nos puede ver.

Gracias a Votric por colgarlo y a A. por darle al play

Algunas cosas que no me gustan de este periodo temporal que viene más o menos de navidad hasta el día de reyes

2011-12-28T19:15:00.001+01:00

- El cuento de La cerillera o La niña de los fósforos. Desde pequeño que he odiado este cuento. Una niña pobre deambulando descalza por los días de navidad y todo el mundo pasando de ella y al final acaba en un portal helándose de frío y enciende cerillas y en cada cerilla ve algo que no tiene y acaba muriendo de hambre y frío y una vez muerta vienen unos ángeles y le dice que le van a llevar a un lugar mejor y la gente pasa alrededor del cadáver y dicen aquello de anda, pobre la pobre.

Tócate los huevos.

El señor Andersen, que tantas cosas hizo bien (como sus libros de viaje, por ejemplo), se cubrió de gloria eterna con este cuento melodramático, sentimentaloide y con tufillo de moralina algo burguesa de confórmate con lo que tiene que hay otros que lo pasan peor. Hay historias donde se tiene que salvar al protagonista y esta es una de ellas. No se puede matar al niño. Es un cuento de Navidad. Y en esos cuentos los personajes lo pasan muy putas, pero llega el milagro y todos felices. ¿Tanto le costaba que pasara por allí un anciano rico y sin familia y la adoptara y fueron felices para siempre? ¿O que pasara alguien de servicios sociales y rescatara a esta niña de manos de unos padres que se quedaban en casa quejándose de pobres mientras ellas recorría las calles descalza? No, matamos a la niña y creamos mala conciencia al lector. Pero al final vienen los ángeles. Sí, cuando está muerta. ¿Qué les cuesta aparecer un par de minutos antes y hacer un milagro con la niña? Si no sirven para ni siquiera hacer un triste milagro, ¿para qué queremos ángeles?

Suerte que el gran Terry Partchett pasó un día por allí y enmendó la plana en su estupenda Papá Puerco. Porque hay cosas que no se pueden permitir.

- Y ved, niños, que los pobres tienen la desfachatez de morirse en navidad y pretender hacernos sentir culpable durante todas las fiestas.

- Los especiales de navidad que hacen en la televisiones. Por tristes. El día 25 subimos A. y yo a comer a casa de mis padres. Tenían puesta esa cosa llamada televisión de la que hace dos años en casa hemos prescindido. Salía un popular y solvente cómico español haciendo el ridículo acompañado de otros populares y solventes cómicos españoles haciéndolo peor. Versiones de canciones donde se llamaba gorda a una señora, imitaciones sobadas y chistes basados en el pedo y la indigestión. ¿Por qué hacen estos especiales? ¿Es una forma de que en los hogares la gente de la espalda a la tele y se concentre en lo que tiene delante, la familia?

- La frase "¿No lo tienes en tapa dura? Es que es para regalo y un libro con esta tapa tan floja queda cutre y qué pensarán de nosotros?". Con variaciones suele ser una de las preguntas estrellas del año. No hay semana que lo comente alguien. Con la navidad, claro, la pregunta se multiplica de forma exponencial. La presión por quedar bien con el regalo es insoportable. A saber qué dirá el cuñado cuando vea un libro en rustica. Un ejemplo clamoroso es del de ayer cuando una pareja pregunta por el libro La maleta mexicana, libro que recopila todas las fotos inéditas que se encontraron hace unos tres años de Robert Capa, Gerda Taro y Chim. Era un libro para una persona que le gusta la fotografía, la historia y, sobre todo, la guerra civil. Decían que lo disfrutaría mucho, que le obsesionaba Capa. Pero no lo compraron por su encuadernación en rústica. Queda cutre regalar un libro con esta tapa, dijeron, y nos hace quedar cutres a nosotros.

No sé por qué me irrita tanto esta frase. Supongo que al ser persona que regala un libro por el libro en sí y lo que puede significar para la persona a la que se lo regalo, estas minucias de formato y de cómo voy a quedar yo me importan tres rábanos.

A la tapa dura también se la llama cartoné...

Vale, lo siento, es que no sabía qué foto poner.

- Las películas navideñas. Sobre todo si incluyen:

padres que puede que no lleguen a tiempo a la cena de navidad.

juguetes que se acaban en todas las tiendas y el niño es lo que más desea.

animales que hablan.

niños enfermos que solo quieren ver una navidad más.

remakes endémicos de Milagro en la calle 42.

niños que no creen, pero luego sí.

adultos que no creen, pero luego sí.

remakes endulcorados de Qué bello es vivir.

reuniones familiares que acaban en desastre, pero en el fondo todos se quieren.

ayudantes inesperados de Santa Claus.

que aparezcan las palabras navidad, familia, amor, etc.

¿Excepciones? Sí, claro, Qué bello es vivir, El día de la bestia, Los fantasmas atacan al jefe, Los teleñecos en Cuento de Navidad, Cuando Harry encontró a Sally y Elf. Me hace gracia Will Ferrel y tengo una debilidad muy grande por Zooey Deschanel.

- Los días cortos. Pero esto es algo que lleva el invierno consigo. Se supone que debería haberme acostumbrado, pero no. La mala hostia se queda conmigo durante tres meses. Ya espero la primavera.

Que tengáis una feliz Calvin y Hobbes navidad

2011-12-24T00:30:00.000+01:00

Vídeo encontrado por medio del facebook de este señor.

No son propósitos

2011-12-22T20:46:00.002+01:00

Para el 2012.

- Ver más películas. Se incluyen tontas y cine para listos. Explosiones y gente que se mira en silencio. Malas, peores, buenas, muy buenas, sobrevaloradas, olvidadas, en colores, en blanco y negro, pero no coloreadas. De tiros, de amores, de amores y tiros, de llorar, de reír, de olvidar, de arrepentirse, pero no de animales que hablan o de Tom Cruise.

- Cada jueves intentar hacer un plato nuevo. De cocina, me refiero. No a decorar platos. Se incluyen ingredientes que no me gustan o a los que no veo la gracia. Por ejemplo, el bacalao. No acabo de simpatizar con el pez.

- Leer. No más, sino mejor. Siempre se puede leer mejor. Y recuperar clásicos que últimamente los tengo muy abandonados. Reactivar el cerebro con obras de envergadura, ponerme retos y seguir pasarlo bien.

Calvin: Me he leído el libro de la biblioteca que cogiste.
Madre: ¿Y qué te ha parecido?
Calvin: Realmente me ha hecho ver las cosas de otra manera. Me ha dado mucho en lo que pensar.
Madre: Me alegro que lo disfrutases.
Calvin: Me está complicando la vida. No me cojas ninguno más.

- Dejar de obsesionarme y tener miedo de los zombis. Pasar a la acción y empezar a saquear tumbar para destruir el cerebro de los muertos. Siempre me han dicho que tengo que enfrentarme a mis miedos.

- Mejorar mi vocabulario con nuevos insultos y tacos. Los "joder", "mierda", "hostia puta" y "cojones" de toda la vida se me están quedando cortos ante el aumento de estupidez humana.

- Escribir. No escribir más o mejor, solo escribir.

No son propósitos. Son cambios de dinámicas.

Piernas

2011-12-18T14:11:00.001+01:00

Lola Alted me recuerda Cantando bajo la lluvia y yo recuerdo esto de la película.

Esa, esa es la cara de idiota que también puse yo cuando vi por primera vez las piernas de Cyd Charisse.

Por cierto, que visitando el blog de Lola pasa algo curioso. Mientras ella fotograma a fotograma va cumpliendo su programa de 500 películas en un año, quien la acompaña repasa lo visto y lo que queda por ver. Y, señores, queda mucho por ver...

Los clásicos son vírgenes

2011-12-15T11:45:00.002+01:00

Librería. Sección infantil. Intentando ordenar. Cagándome en todos aquellos señores que un día decidieron poner música a un libro. "Y con botones y muchos colores para que los niños toquen, toquen y toquen y conduzcan al librero a la locura". Nunca he sido muy fan de Bob Esponja, pero oir su irritante voz diciendo aquello de "Me encantan las sorpresas" catorce veces al día hace que desee una plaga marina y que la idea de la extinción de una especie no me parezca tan mala. Llega mi compañera de trabajo.

- Jorge, hay un señor que pide si le puedes recomendar alguna novela para un chico de quince años.
Ese señor me dice hola y me repite lo mismo que acaba de decir mi compañera. Busca un libro para un chico de quince años añadiendo la información de que no es muy lector y que le gustan los ordenadores.
- Pues tengo la novela perfecta. Se llama Erebos y es una novela de aventuras estupenda. Trata de un juego de ordenador que los chavales se están pasando en el instituto y...
Sigo hablando. Desconozco por qué sigo hablando cuando es evidente que no me están escuchando. Se mira la novela y le da la vuelta para leer la contraportada. Y mientras sigo con mi soliloquio advierto que le cambia la expresión de la cara.
- Perdona, pero mejor otra cosa... mira - y señala una de las frases de la contraportada "Su objetivo es matar" -. es que matan.
- Bueno, forma parte de la intriga, pero no matan a nadie en esta novela. Además, si no le gusta leer, pero los ordenadores sí en esta novela...
- No, no, no, nada violento. Otra cosa. Quiero algo que no sea nada violento.
- Vale - pienso... pienso... pienso...-.
- Ya sé, me dice, ¿tienes La isla del tesoro? Un clásico. Aprenderá cosas y nada de violencia.

Tócate los huevos.

A ver, que de La isla del tesoro se pueden decir muchas cosas. Por ejemplo obra maestra, imprescindible, trepidante, adictivo, repleto de personajes carismáticos, relato fundacional para buena parte de la literatura juvenil posterior, etc. Es uno de mis libros preferidos y que mejor me explican. Se puede hablar de Jim Hawkins, de doblones, barriles de manzana y el cocinero con una sola pierna. Se pueden explicar aventuras, misterios y leyenda. Pero hay una cosa que no se puede decir de La isla del tesoro y es que no es una novela violenta. Porque así, a primeros recuerdos...
- Un marinero borracho y pendenciero.
- Amenazas de muerte.
- Un ciego que muere atropellado por un caballo.
- Motines.
- Asaltos a fuertes.
- Abandonos y locura.
- La marca negra.
- Jim Hawkins le revienta la cabeza a Mr Hands de un tiro.

Ahora mismo no sabría decir cuántos mueren en aquella isla maldita, pero son algunos más que las 0 víctimas mortales de Erebos (las únicas bajas son "vidas" virtuales del juego). Así que violento por violento, el clásico de Stevenson.

Total, que al final se lleva La isla del tesoro y yo me quedo pensando en tres cosas distintas; dos de las cuales son claras y la tercera es una nebulosa que no sé si voy a saber explicar.

Primera: ese señor no se había leído La isla del tesoro.
Segunda: recordé a aquella señora que buscaba un libro sin violencia y sin contenido sexual para su hijo de dieciséis años y acabó llevándose Justine de Marqués de Sade diciendo que a su hijo le gustaba la novela histórica.
Tercera: no es la primera vez que me encuentro con estos caso de idealización del clásico como ente ajeno a la realidad en el que se condensan todas las virtudes morales, las grandes enseñanzas cívicas y una blanquitud en el aspecto sexual o violento porque "los de antes" no hacían las mismas cosas que nosotros.

No digo nada nuevo, lo sé y esta idealización de las virtudes del pasado es algo muy sencillo en lo que caer. Junta a cuatro o cinco treintañeros y en algún momento acabarán hablando de que los dibujos que veían de pequeños eran mejores y no esto tan violento de ahora con los bakugan y que antes estaban mejor hechos y las voces de los dobladores eran mejores, etc. En la librería me lo encuentro mucho. Antes se escribía mejor y antes los libros enseñaban más cosas. Y con literatura juvenil ya ni te cuento. Los clásicos de toda la vida convertidos en referentes morales y éticos llenos de grandes enseñanzas para las perdidas mentes de los jóvenes de hoy en día.

No voy a entrar en el viejo debate de si los libros deben educar o no, si tiene que haber una enseñanza las páginas porque es una discusión interminable y aburrida, la verdad. Lo que me hace gracia es esa visión blanca de las novelas clásicas y de sus autores y época por extensión. Se busca una novela sin violencia y que enseñe algo e inmediatamente preguntan por un clásico. Repito, no es la primera vez que pasa. Como si en la época de Stevenson y en la literatura que en ella salió no se cagara, todo el mundo fuera virgen y los niños los trajera la cigüeña después de su formación por esporas bajo la mirada de un dios amable. En la literatura para jóvenes de hoy sólo hay sexo y violencia, no como la de antes que era casta, pura y ejemplar. ¿Por qué? ¿Ignorancia? ¿Mitificación? ¿Pereza? ¿Por qué hay personas que siguen empeñados en la valoración de la obra clásica por lo que se supone que tiene de valores morales y no por ella misma? Y más todavía cuando es para regalar a niños y adolescentes... algo que les enseñe mis valores morales que para algo soy yo quien paga el libro.

Y pensé poco más porque trajeron cajas con libros y había que entrar las referencias en el ordenador y reponer lo vendido y preguntarse cuándo empezará a venir gente para las compras de navidad o si vendrán.

Lectura

2011-12-14T16:32:00.003+01:00

El hombre de mimbre, 1973. Algunas breves consideraciones.

2011-12-13T09:26:00.001+01:00

El hombre de mimbre (The wicker man, Robin Hardy, 1973)

1. No conocía nada de ella así que me puse a verla sin saber ni de qué iba, ni cómo contaba la historia, ni qué me iba a encontrar. Lo único que sabía es que salían Christopher Lee y Britt Ekland.

2. Después de verla me reafirmo en la idea de que prefiero quedarme encerrado en una habitación con Britt Ekland que con Christopher Lee, por mucho que me guste como actor este señor.

3. Sí, la película es de terror en el sentido no terrorífico del término. Pero también es un documental etnográfico, un discurso histórico sobre paganismo, un musical folk, una reflexión sobre la religión, una comedia de situación, una historia de timos, etc.

4. Es una de las pocas veces que la expresión "película de culto" tiene su completo sentido. O te gusta y la encuentras interesante y bellísima, o la odias por estúpida y tomapelos Claro, que también puedes decir eso de está bien y a otra cosa.

5. No hay sangre, ni sustos, ni muchachas corriendo por el bosque, ni efectos especiales, ni gore. Todo es tranquilo, calmo y lento...

6. Me encantan las historias de pueblos malrrolleros. Esas historias de tipos que vienen de fuera y entran en un pueblo que parece encantador y empiezan a cagarse en las costumbres de los pueblerinos y como espectador te va viniendo un mal rollo porque detrás de la señora que pela habas en la puerta de su casa se agazapa un caníbal y el viajero acaba convertido en el plato principal de la barbacoa popular de la fiesta mayor. Como Roston Vasey de mi querida serie The league of gentelmen.

7. Una buena película, vamos. Interesante, perversa, rara, peculiar, escalofriante, divertida, sensual, musical, terrorífica...

Bolas por navidad

2011-12-07T13:08:00.000+01:00

Supongo que alguien más se habrá dado cuenta, ¿pero no hay una semejanza muy inquietante entre el niño de la lotería de este año con ese aire a pueblo de los malditos que tira de espaldas

y el Hombre Alto de Phantasma?

Primeros terrores cinematográficos

2011-12-05T14:00:00.000+01:00

En el número de diciembre de la revista Scifiworld, en su sección de "Menú fantástico" me encuentro con el siguiente párrafo firmado por un ente demoninado El Guardian:

El cine de terror alcanza su máxima intensidad en su combinación con el público infantil. Pese a que paradójicamente este género suela ser sistemáticamente no recomendado para este sector de la audiencia, es en las mentes vírgenes y aún imaginativas de los niños donde su impacto es mayor y más duradero, acompañándoles durante toda la vida. Es por ello que con la edad adulta es mucho más difícil encontrarse con momento terroríficos que realmente nos dejen un poso de malestar duradero, y normalmente las mejores posibilidades se puedan hallar en terrores más abstractos, psicológicos o metafísicos, a la manera de Lynch, Cronenberg o similares.

Al leer este párrafo pienso dos cosas:

Lo poco que me gustan los adverbios acabados en "-mente" aunque alguno se me cuele.
Las imágenes cinematográficas que aterrorizaron mi infancia.

1. Más que las gemelas o el doblaje, el hacha de El resplandor. Luego crecí y vi la película entera y reafirme lo que para muchos es mi mayor herejía cinéfila; no me gusta Stanley Kubrick.

2. Al grito de "Se va a caer, se va a caer", Harold Lloyd inauguró a mis tres años uno de mis mayores gritos de terror. Incluso ahora, cuando alguien menciona el hombre mosca mi primer pensamiento es para el genio del humor y no para David Hedison o Jeff Goldblum.

3. Un descuido. Esas manos, un grito y la voz de Vincent Price. Desde entonces el terror a que me enterraran vivo y la fascinación por la adaptaciones de Roger Corman hizo de Poe.

4. Un clásico. Mi primer contacto con el monstruo fue un reportaje que hicieron del cine de Víctor Erice. Entre juguetes y anuncios se coló esta escena en la tele y me hizo consciente de que los niños también podíamos morir.

5. El mayor grito de mi infancia. Cuatro año y el susto. ¿Quién le iba a decir a mi madre que la historia de un chico y una chica saliendo del cine se iba a convertir en una tarde intentando calmar a un niño y a una niña?

6. No fueron los extraterrestres con sus cremalleras, ni el tipo dentro de la urna. Una cruz tras la nuca. No puedes fiarte de los adultos. Ni de los padres, ni de la policía. Los adultos son tus enemigos. La gran moraleja de Invasores de marte.

7. La sección de terror del videoclub. Calle Santa Ana de Santa Margarida de Montbui. Portadas de películas de serie Z, imágenes que luego he relacionado con Lucio Fulci o con zombis atómicos. Mario Bava. Sexplotaixon. Demons, templarios cadavéricos, imágenes satánicas, carritos de bebes de los que rezumaba sangre, policías que volvían del más allá, interminables slashers, sangre, sangre y más sangre.

Y la imaginación hace el resto.

Este viento ocre de un desconocido

2011-12-04T12:10:00.001+01:00

Librería. Devolucionando que no dejan de llegar libro y necesitamos espacio. Sí, lo sé, mala época con las navidades encima, pero qué quieres. Nos sobran libros. Así que Jorge, uno de nuestros libreros más veteranos, armado con un bolígrafo Bic casi vacío (es que ahora no duran nada) y un par de hojas repletas de títulos de libros para devolver se lanza a una espeluznante aventura que tendrá horripilantes consecuencias.

Patim patam patum, Jorge está devolucionando libros en la sección de deportes, ese mundo desconocido. Para Jorge la sección de deportes, junto con religión y economías, son agujeros negros de esos que inventó Stephen Hawkins. Nada sabe de ellos y cuando le explican algo de ellos, no entiende nada. Suele quedarse con cara de idiota... bueno, con cara de más idiota, cuando algún cliente le pide consejo.

- ¿Cuál es la biografía más literaria de Guardiola?
- ¿Me puedes recomendar un libro para ganar dinero en bolsa muy fácil y muy rápido?
- Dame un libro que hable de la grandeza de Cristo y que deje mal a las otras religiones, por favor. Es para mi nieto.

Pero para el trabajo de hoy solo necesita saber leer y hacer líneas más o menos rectas tachando los títulos que ya ha encontrado. Mejora tu paddel, encontrado. El mus y el zen, encontrado. Quince o veinte libros sobre el Barça, encontrados. Libros que dan consejos para subir una montaña, sobrevivir y luego bajarla. Hecho. ¡Qué trabajo más fácil y agradecido!, piensa Jorge. Hoy es un día tranquilo y feliz.

Idiota.

Porque cuando menos se lo espera entra LA pareja y más en concreto, el miembro masculino de la pareja y, por favor, nada de chistes soeces o dobles entendidos. La muchacha se dirige a la sección infantil. El muchacho se dirige a la sección de deportes y se pone a hojear los libros que explican que lo mejor para ir a pasear por el campo es poner un pie delante de otro, no tratar de mover los dos al mismo tiempo. Jorge chista cuando ve que tendrá a un cliente mariposeando por la sección y no podrá hacer su trabajo con calma, pero no pasa nada. El muchacho se pone de cuclillas porque la sección de montaña está en los barrios bajos de las estanterías. Jorge se sitúa detrás del chico, que parece buena persona y ecologista y macrobiótico y lleva barba de tres días y seguro que hace pan de lentejas es su casa y todo, y va leyendo los títulos de los libros sobre dominó. El chico pregunta si molesta, Jorge dice que no.Y de repente, sin previo aviso, el muchacho se inclina hacia delante, apoya una mano en el suelo, alza de forma casi imperceptible las posadera y...

La pierna de Jorge se ve azotada de forma inclemente por un viento ocre que le trae los aromas del desierto cuando se viaja entre dos camellos con problemas intestinales. La pernera del pantalón se mece por el aire por culpa de ese exabrupto ventosil que tiñe de rubio los pelos de las hermosas y fuertes piernas de Jorge. A sus odios llega un suspiro aliviado del muchacho, un "ains que a gusto me he quedado", un abrir las celosías del alma y ventilar los malos olores que tanto secretos provocan... Parece que a Jorge los vientos cual metralleta en manos de una abuela lo han paralizado, como a esas personas que ven como un motocultor sin control se abalanza hacia ellos y el pánico les impide desplazarse a un lado e impedir una muerte lenta, dolorosa y estúpida. El muchacho, con la sonrisa del desahogo en su cara, gira su cabeza y cual gato de Cheshire dice.

- Lo siento.

Mientras inicia una segunda salva. Jorge solo consigue darse la vuelta y alejarse de ese invisible hongo químico que se desplaza entre los libros. Como se suele decir, se lo ha tragado, en toda la cara, para peinarse. Ya puede borrar de su lista de cosas que no le han pasado nunca la número 89, "que un desconocido me pee con conocimiento de causa y alevosía". Y estupefacto y afectado aun puede rescatar de su orgullo maltrecho el que no ha dicho después de recibir la descarga y las disculpas, ese horrible "no pasa nada" que casi aparece entre sus labios.

Portada

2011-11-29T00:18:00.001+01:00

Versión pulp del clásico de Louise May Alcott, Mujercitas.

Intuyo drogas, sexo y mucha manipulación.

Lectura

2011-11-26T12:30:00.000+01:00

El Timo de los Dientes o El Golpe III

2011-11-24T10:50:00.001+01:00

BASADO EN HECHOS REALES

Niño Lobo anda preocupado. Seis años recién cumplidos y aun no se le ha caído ningún diente. No como a sus compañeros de curso, no... ellos ya aparecen por clases con sus orgullosas melladas, sus vacíos en la boca y los relatos de veinte euros debajo de la almohada (exagerado), juguetes, dulces, etc. Todo, claro, cortesía de esa criatura conocida como El Ratoncito Pérez, un roedor que para construir su casita necesita los dientes de leche de los niños.

Un roedor entre por las noches en las casas y se acerca a los niños...

Parece que nadie recuerda la Peste Negra y a quien olvida el pasado le pasa algo que no recuerdo.

Cuando a niño o niña o cosa se le cae un diente la tradición manda colocarlo debajo de la almohada y a dormir. El susodicho ratón aparece por la noche, se lleva el diente y deja un regalo de agradecimiento. Se dice que es una forma de acompañar al niño en los cambios físicos y que estos no sean traumáticos. Una figura pareja a la de los países anglosajones de El hada de los dientes.

- Todo esto ya nos lo sabemos... que no somos idiotas...
- Pero puede ser que alguien haya estado hinvernando durante dos mil años y ahora se haya despertado y después de un periodo de ajuste entra en Internet y lee esto y si no lo pongo en contexto se pierde porque en su época no había ratón Pérez que valga y si lo había ya se lo hubieran comido. Hay que tener en cuenta todas las posibilidades.
- Claro... es que no pienso nunca en los pobres seres de otras épocas que despiertan en la nuestra.
- No pasa nada. Pues eso, El hada de los dientes.

Y también es una forma sutil de introducir a los infantes en la teoría económica liberal...

- O en la del trueque.

También, en la del truque... espinacas por una trucha. Un diente por un juguete. Tiene razón el imbécil que siempre me interrumpe.

Sea como sea, Niño Lobo siente que está perdiendo el tren y que se va haciendo mayor, que los demás pierden los dientes y él, integro, hiendo a clase con esa blanca y perfecta dentadura de leche... como una tía Tula de primaria se le está escapando el tiempo. Y el beneficio. Porque quiere un regalo del maldito roedor ¡ya! Así que decide que si la naturaleza no pone de su parte, tendrá que darle un empujón.

Y así empieza El Timo de los Dientes o El Golpe III

EL GRUPO

NIÑO LOBO O EL CEREBRO

Suyo es el plan y suyo es el riesgo. Cansado de ver como eran otros los que se llevaban las chuminás del Ratón Pérez, decide tomar cartas en el asunto e idea el plan perfecto: crear un diente falso que permita engañar al maldito roedor y suelte algo de pasta debajo de la almohada. Si tiene éxito, los ingresos estarán asegurados durante toda la infancia. Si fracasa, no dejara de ser la inocente broma de un niño y no tendrá consecuencias... ¿Quién puede imaginar que el cerebro de un niño puede maquinar un plan tan timo tan perfecto?

LA MADRE

Su parte del plan consiste en proporcionar a Niño Lobo los materiales que necesita para llevar a cabo el timo mágico perfecto. Necesita algún tipo de material de modelado fácil que le permita crear un diente en poco tiempo, pero con buenos resultados. Pasta fimo, responde la madre. Se le da forma y al horno unos minutos. El resultado es excelente. Niño Lobo se entusiasma y se pone manos a la obra. La madre se lo mira orgullosa de la imaginación, creatividad, picardía ygallardura de su hijo obviendo toda la carga fraude y engaño que el plan de Niño Lobo lleva intrínseco.

LA HERMANA

Suya es la parte del despiste. Con sus ojos grandes y su pelo al viento, actúa como espejismo. Participa en la creación de figuras de pasta fimo para hornear junto con el diente para que sea algo más entre un montón de algos. También es la que lleva la parte de la actuación al tener que ir declarando a voz en grito la mella (falsa) de su hermano, lo bien que se porta (así así) y lo chulo que es el diente y que seguro será un pilar formidable para la quinta o sexta residencia del Ratón.

EL OTRO

Quedarse callado, quieto y no hacer nada para no cagarla. Eso era todo lo que tenía que hacer. Sencillo. Sin complicaciones y sin instrucciones que contuvieran palabras esdrújulas. Porque si participaba, la cagaba. Seguro, fijo. Soltaba algo como "qué tonto el ratón Pérez de picar en un engaño como éste" y todo se iba al garete. Así que se le dio un lápiz sin punta y un papel de una cara para que estuviera entretenido toda la noche.

Y así estaba todo el marte por la noche. Niño Lobo amasó un diente casi perfecto, lo horneó y lo colocó debajo de la almohada. La madre facilitó los materiales y la hermana llevó su papel a la perfección en una interpretación digna de Óscar y Bafta. Y el otro se estuvo callado dibujando un círculo con cuatro lados. El diente falso se colocó debajo de la almohada, las luces se apagaron y la casa se quedo en silencio.

A la mañana siguiente Niño Lobo se despertó sabiéndose triunfante, levantó la almohada y... un papel. Nada de chucherías, dinero, juguetes o vales por un lavado de coches gratis. Una hoja de papel doblada. La abrió y apareció un mensaje escrito en letra mayúscula que decía algo así como...

NO LO VUELVAS A INTENTAR

SI NO LOS QUIERES PERDER TODOS A LA VEZ.

El grupo había olvidado un pequeño detalle en su plan... y es que el Ratón Pérez, como todas las sociedades con ánimo de lucro que actúan con nocturnidad y alevosía nunca trabaja solo.

Lo próximo en el género del terror se llama...

2011-11-20T12:44:00.001+01:00

¡Gente feliz de buena mañana!

Gracias a un brillante anuncio de café Folger (desconocía la marca hasta ahora)

Vídeo encontrado en el muy divertido blog de libros Blabbling about books, and more.

Hace tanto y picos años...

2011-11-17T21:45:00.000+01:00

... en un país muy lejano, nació un dieciséis de noviembre un niño que vino a llenar de alegría y alborozo a un rey y una reina que no tenían mucho poder real y cuyo título era más para que se callaran que para ir inaugurando museos de cebollas gigantes. Todo el mundo se puso muy contento y al día siguiente se hizo una gran fiesta para presentar en sociedad al pequeño Jorge. Se invitó a todo el mundo.

A los duendes, a las hadas, a los vendedores de seguros porque aunque no lo parezcan también son personas, a los centauros con sus lavabos especiales porque si no lo dejan todo perdido, a la señora de la limpieza cobra unas horas extras que no le pertocarían, pero a ver quien le discute, a los abogados que no son personas aunque les guste pensar que sí, a los monstruos bondadosos y a los monstruos malvados que comen abutardas, a los cronofilosos, a los caquitistos y a los burrucocos. Invitaron a caballeros, damas, "caballeros" que te toman algo más que la mano, "damas" que enseñan algo más que las pantorrillas, físicos, verduleras, chafarderas, músicos, truhanes, pillos y lagartonas. Penitentes, hipócritas, carceleros y carcelarios, fontaneros, asesinos, chantajistas, mujeres fatales, títeres, mataos, mandaos y abusones. Héroes, cobardes, supervivientes, llorones, quejicas, bonachones, carteristas, honrados ladrones, asaltadores de caminos, conductores de diligencias, damas con doble vida, cantantes de cabaret, honradas prostitutas y monjas con el corazón negro. Niños, niñas, vecinos indeseables, amables desconocidos, actores, músicos, presidentes, cabareteras, magos de los de conejo en la chistera. Poetisas, escritoras, doctoras y un mimo al que se le prohibió enseguida que subiera escaleras, bajara ascensores, chocará contra cristales o imitará a los invitados.

Vamos, que vino mucha gente.

Todo el mundo estaba allí. Para la cena, el baile, la copichuela, la tertulia y el mangoneo. Una gran fiesta.

Una gran fiesta donde todo el mundo estaba invitado. ¿Todo el mundo? Bueno, no. Pero no adelantemos acontecimientos.

Entre los invitados estaba la Asociación de Brujos y Brujas de l'Anoia, la ABBA que a parte de tener que soportar una cantidad injusta de chistes musicales, solían ir a las fiestas natalicias para honrar con presentes a los recién nacidos. Estos, con la pompa y la circunstancia que merece el acto, se acercaron a la cuna donde descansaba el niño y así hablaron.

- Te concedo el don de la gracia y el ingenio.
- Escribirás grandes obras literarias que pondrán de acuerdo a público, crítica, libreros, distribuidores y señoras que piden consejo para regalar un libro para un señor que está en el hospital y que sea algo divertido que bastante tiene con lo sueño y con su hijo.
- Viajarás en el tiempo y domarás dinosaurios cantando tonadas suizas.
- No tendrás problemas con inspectores de hacienda, políticos corruptos, abogados o banqueros.
- Cuando estés contento de tus pechos rezumará leche y miel.
- A tus vecinos no les gustará el fútbol.
- No soportarás ni asedios, ni hambrunas, ni el cólera, ni la lepra.

Algunas de las representantes de la ABBA tomando el té y discutiendo sobre el capítulo de la novela que se emitirá mañana y que ellas ya conocen gracias a los posos de las tazas.

Pues así estaban, colmando de dones y gracias al bebé, cuando un gran estruendo a cazuelas sucias tiradas a la cabeza de un cocinero incompetente llenó la estancia. Y es que los reyes sin poder real sí que habían olvidado alguien. Y no a uno o a dos personas, sino que se habían olvidado de...

¡Los tres espantosos hechiceros rencorosos!

Tres personas llenas de rencor y odio y envidia y que siempre miraban así como en diagonal y más que hablar musitaban y daba una rabia... Se frotaban las manos sudadas contra la pernera del pantalón y siempre pedían descuentos en las tiendas y se colaban en la panadería y se acercaban mucho al hablar con los demás y dejaban escapar una cantidad asquerosa de perdigones.

- ¡Cómo es que no hemos sido invitados!

- ¡Qué infamia!

- ¡Qué vergüenza!

- Ha habido un error...

- Sí, por vuestra parte...

- Y la pagará el niño.

- Por que sí.

- No, el niño no.

- Sí, el niño sí.

Y acercándose los tres a la cuna movieron sus palos de poder y dijeron al unísono y a la vez.

- Tendrás todos esos dones, incluido el de los pechos que rezuman leche y miel, pero algo te impedirá que los utilices. Tendrás el ingenio, el humor y la gracia para escribir la gran novela americana de humor que revolucionará el mundo para bien, traerá la paz a Oriente medio y al de los lados, reconciliará a las familias y hará que la gente abra más libros y se cuestione más lo que sale en los medios... Pero... No, pero con mayúsculas... PERO nada de eso se hará efectivo porque... y he aquí nuestro don...

Todo el salón del baile contuvo el aliento.

-... serás muy, pero que muy, pero que muy perezoso y disperso y en cuanto te pongas a escribir sentirás la llamada de los vídeos tontos de viejas que se caen y todos tus esfuerzos se perderán en la tontá y en el "uff, es que no me apetece ahora".

Y desaparecieron entre humo y carcajadas carajilleras.

Los reyes sin poder real se desesperaron, los invitados lloraron lágrimas como puños y los cocineros agitaron puños como lágrimas. Pero entonces recordaron que entre los invitados había una bruja en la que nadie había fijado porque era alérgica a las miradas que todavía no había dado su don al enorme niño que había arrastrado a la madre a tres días de parto.

Los desesperados padres por el futuro de un hijo que ya empezaba a tener signos de abulia le rogaron que hiciera algo para evitar el fatídico designio de los tres hechiceros rencorosos.

- Un brujo o una bruja no puede quitar el hechizo de otro brujo u otra bruja.

- Pero sí matizarlo...

- Sí, matizarlo sí... pero es que yo ya le había comprado un humidificador y como he tirado el ticket y no admiten devoluciones...

Y salió por patas ante la mirada desviada de todos los invitados.

La bruja alérgica a las miradas y su humidificador.

Y así se quedaron el rey y la reina y los invitados y la orquesta y un señor de Cuenca que pasaba por allí. Compuestos y con un niño que pudiéndolo hacer todo, no hace nada por vago.

Y esto es lo que pasó el día siguiente de mi nacimiento.

Espero que les haya gustado y, moraleja, la culpa siempre es de un mago (o en este caso de tres hechiceros).

A todos... gracias

2011-11-16T22:31:00.001+01:00

A los que me han felicitado, a los que no, a los que me han cantado, a los que entonaban y desafinaban, a los que me han amenazado, a los que he sobornado, a los que me quieren secuestrar, a los que me leen, a los que solo entran por las fotos, a los que no entran, a los que comentan, a los que no comentan porque les da pereza, a los que piensan que soy gracioso, a los que piensan que soy un capullo, a todo el mundo y a nadie... muchas gracias por todas las felicitaciones, recuerdos, cariñitos y tirones de orejas. Y os lo agradezco de una de las formas que sé agradecer las cosas.

Por cierto, se admiten regalos... mandadme un mail y lo arreglamos.

PD. Y mañana os explico y lo que pasó al día siguiente de mi nacimiento hace unos años.

Cuestión de supervivencia

2011-11-11T20:00:00.000+01:00

Quien ha seguido este blog desde más o menos sus inicios sabe que hay temas que se repiten de forma cíclica. Entre ellos está lo zombi, el apocalipsis, el fin del mundo y de los minutos y la supervivencia de un servidor en un entorno hostil. Vamos, si yo como ser casi humano con brazos con codos sobreviviría a un ataque de cadáveres ambulantes con ganas de comer carne fresca. O al fin del mundo así en general. Si cayera la bomba y yo emergiera de un bunker y fuera el único ser humano del planeta y tuviera que repoblarlo yo solo y luchar contra mutantes, me gusta imaginar qué posibilidades de supervivencia tendría.

Vuelvo al tema de la supervivencia porque el martes por la noche se improvisó una cena en casa con A., mi hermana M., mi buen, pero cada día más irritante, amigo Jordi y yo mismo. Niño Lobo y Niña Zombi ya habían cenado y se dedicaban a jugar en la habitación. Hablando hablando hablando le hice una pregunta directa a mi hermana.

- Oye, tú, que hablábamos el otro día... si a Jordi y yo estuvieramos en una película de psicópatas con su mascara y su machete y su mala leche y nos persiguiera... ¿qué posibilidades de supervivencia tendríamos?

Después de unas risas, dijo

- ¿Contra un tipo como éste? ¿Vosotros?

Ninguna.

Y dio por zanjado el tema. Pero, claro, que ella de por zanjado un tema no quiere decir que yo lo de por zanjado y esa noche, aprovechando un desvelo galopante, me puse a pensar en qué pasaría si nos persiguiera un psicópata y las cosas que tanto Jordi como yo tenemos a favor y en contra de sobrevivir. Para situarnos, un entorno clásico: un grupo de postadolescentes calenturientos en un viaje de alcohol, sexo y drogas en un campamento abandonado (o un camping, o un cementerio, o un parque de atracciones, o un complejo hotelero abandonado, etc.) y un tipo que es primo hermano de este otro tipo.

RAZONES POR LAS QUE SOBREVIVIRÍAMOS

1. No saldríamos en la película. Porque, ¿qué coño pintamos Jordi y yo en un viaje con postadolescentes cachondos? ¿En qué momentos nos invitarían y por qué diríamos que sí? ¿Qué tiene que ver esta gente con nosotros?

Además, y a riesgo de parece algo clasistas, ¿a un camping? ¿A un campamento abandonado? ¿A cualquier parte que tenga el adjetivo abandonado detrás? Jordi y yo somos de hotel y comodidades. Nada de dormir en el suelo, compartir habitación con desconocidos, duchas comunales y tener que salir a cagar fuera del recinto en una pequeña caseta que está justo al lado de ese bosque del que siempre sale una inquietante y muy fría bruma.

2. Vale, ponle que vamos. Pon que nos dan una fiebres o tenemos un parásito cerebral y decidimos que, qué demonios, vamos con esos frívolos gilipollas a explorar el campamento ese de la maldición y del que nadie sale vivo. Nos echarían de la camioneta por pesados y quejicas. Que si vamos apretados, huele mal, no fumes, conduces con el culo, pero mira qué mierda de sitio. Y, además, nunca, nunca, nunca pararían a recoger a ese pobre autoestopista que seguro que está pasando frío.

3. Pon que llegamos al campamento sin que nos echen y empiezan a matar a los inútiles de nuestros compañeros de viaje. No nos separamos. Ni decimos eso de "esperad aquí que ahora vuelvo. Voy a investigar". Nos encerramos en una habitación, atrancamos la puerta y esperamos que llegue la mañana siguiente y que todo este follón lo arregle otro.

A partir de aquí no sobrevivimos.

RAZONES POR LAS QUE NO SOBREVIVIMOS

1. Quien llega al final de una película slasher y se enfrenta al malo con el hacha es una chica. Ni Jordi ni yo somos chicas. Punto final.

2. No sabemos conducir, ni disparar, ni somos muy listos. No sabemos montar trampas, trabajar en equipo, estar callados. Nos colapsamos bajo presión, somos cobardes, inseguros, traicioneros, desconfiados, cínicos y antisolidarios. Cuando estamos nerviosos me da por hacer chistes racistas y Jordi se ríe por cualquier cosa. Nos pillan seguros.

3. Ni nos gusta, ni sabemos correr. A los dos pasos pararíamos agobiados y que nos claven lo que sea.

4. Somos demasiado guapos, inteligentes e ingeniosos (yo más que él, por cierto). Si no nos mata el psicópata, nos matan nuestros compañeros de viaje. Es que la envidia es el mal de este país.

5. Nos puede el humor físico y si estamos huyendo por el bosque en grupo y uno se cae, nos daría un ataque de risa. Las hostias de los otros es uno de los cúlmenes de nuestro humor.

6. Seríamos básicamente el contrapunto irritantemente humorístico a la película debido a la genial idea de un guionista/director incompetente. Nuestras absurdas muertes (Jordi ahorcado por sus propios intestinos y yo obligado a mirar un maratón de ficción televisiva española) arrancarían aplausos entre el público.

7. No tenemos espíritu de supervivencia. En mi caso, sobrevivir consiste en tirarme al suelo, cagarme encima mientra gimoteo y tiemblo y espero convertirme en algo tan patético que al asesino le de vergüenza matarme y acabe perdonándome la vida y soltando unos euros para que coja el autobús y me largue. No funciona, claro.

Intenta dialogar con un tipo como éste.

8. No tengo sentido de la orientación. Y cuando tiene hambre Jordi no es de gran ayuda. Junta ambas cosas en un campamento maldito rodeado de gilipollas que quieren que mueras y un tipo con un hacha, un cuchillo, unas tijeras de podar, una caja de herramientas, una sierra mecánica, manos enormes, un bate de beisbol, o lo que sea y resuelve la ecuación.

9. Todo esto y muchas razones más que puede aportar Jordi o el lector de este blog, si no resulta que los psicopatas son los gilipollas con los que hemos ido de viaje... o son un grupo de escoltas que nos topamos por el bosque y a los que llamamos tarados de mierda.

Sea como sea, muertos fijos.

Ahora, ¿pasaría lo mismo con una invasión extraterrestre? ¿Y con animales furiosos y mutados? ¿Superhéroes que se han pasado al lado oscuro? ¿Amenazas subterráneas? ¿Criaturas míticas resurgidas? ¿Monjes locos? ¿Sobreviviríamos a algo?

Lectura

2011-11-10T19:34:00.002+01:00

¿Qué pasa en las librerías por la noche?

2011-11-09T12:00:00.000+01:00

Spike Jonze: Mourir Auprès de Toi on Nowness.com.

De Spike Jonze con diseños de Olivie Le-Tan

Caperucitas

2011-11-08T12:30:00.000+01:00

Primer día de minivacaciones

2011-11-07T17:00:00.001+01:00

El amigo Carlos escribe en un comentario a una entrada anterior en la que expresaba el sopor que se ha adueñado de los días en el trabajo.

"Si es que es lo que digo yo... que en este país hay mucho vago y maleante. ¡A producir coño! Que a ver quién va a levantar sino la patria."

Pues para más inri diré que esta semana empiezo siete días de vacaciones que me coleaban por ahí sueltos y que pienso desprenderme del poco interés que tenía por levantar la patria, el país o lo que sea que sea esto que dicen ellos que es donde vivo. Mi actitud estos siete días va a ser esta

Y estar así hasta que me salga la espalda por el ombligo.

Pero hoy lunes de vacaciones he hecho lo típico de un lunes de vacaciones que es acompañar a tu pareja a un centre civic situado en el centro de tu ciudad para que ella monte una pequeña exposición / muestra de sus trabajos, dibujos, manualidades y bolsas. Así que a las nueve y media cajas para allá y mesa que se mueve, mantel que se pone, exposición que se monta vigilados en todo momento (aunque vigilaban más a A. que a mí, cosa curiosa) por un grupo de roleros de antaño que entretenían la mañana jugando al dominó

todos muy serios y circunspectos y me ha recordado que este es posiblemente uno de los juegos más serios de toda la historia de la humanidad. No han cruzado palabra entre ellos. Un tímido saludo y el repiqueteo de las piezas en la mesa. No separaban la mirada de las fichas (con la excepción de mirar a A. y no mirarme a mí... ¿y por qué no me miraban a mí? Si llevaba un jersey así como sexi y sin camiseta y cuando levantaba las manos se me veía la barriguita y me contoneaba y ponía morritos...) y los nudillos golpeando la mesa y el silencio de sumar puntos.

La expo está desde hoy lunes 7 hasta el próximo 27 de este mes en el Espai Cívic Centre d'Igualada. En el vestíbulo. Al entrar al lado de los abuelos que juegan a dominó y no me miran cuando pego saltitos. Las fotos de la expo las pondré luego que esta mañana me he dejado la cámara y con el móvil no me aclaro.

Y musiquita.

Portada

2011-11-05T12:44:00.000+01:00

Preciosa portada pulp para un clásico de la ciencia ficción.

Y empezó noviembre y el librero se aburre

2011-11-03T18:24:00.002+01:00

Empieza noviembre. La temporada de texto se da por finiquitada pese a los flecos que quedan sueltos, los rezagados, despistados, abúlicos, aburridos y exigentes que piden que el encargo que no hicieron ayer esté hoy aquí. Empiezan las visitas de los representantes para preparar la campaña de navidad y sin muchas ganas se van haciendo pedidos mientras los minutos languidecen y los libreros desencajan la mandíbula por el aburrimiento. Porque una vez acabado el texto y sus devoluciones (solo un 12% de todo lo comprado lo cual significa que si te pasas, te lo comes) lo único que queda en la librería es silencio y días que languidecen entre la llegada masiva de novedades que uno no recuerda que ha pedido, encargos de los clientes habituales y horas de... nada. Noviembre, junto con mayo, es un mes cruel donde pasa poca gente por la tienda. Los clientes esperan la llegada de la navidad y el librero tiene que dedicarse a otros menesteres.

Vamos, que nos aburrimos. Sí, después de tanta queja por la gente, ahora hay quejas porque no hay gente. Pero la naturaleza paradójica, contradictoria y quejica del vendedor de libros es así. Y no es que falte trabajo, pero después del subidón de mala hostia que proporciona el texto, la tranquilidad de noviembre es bálsamo... pero también uno se acaba aburriendo. Y empiezan las ideas raras y cuando el librero se aburre, pues tiene que entretenerse.

- Perdona, ¿tienes La cúpula de Stephen King?
- Sí, ¿en edición grande o en bolsillo?
- ¿Cuál es la diferencia?
- El precio y el tamaño.
- ¿Alguna más?
- No.
- ¿Seguro?
- Bueno, sí. Al ser más pequeño y más barato el editor no puede poner lo mismo que en la edición en grande.
- ¿Hace una adaptación?
- No. En la edición en bolsillo se ahorran palabras. No se puede dar lo mismo por diez euros que a los que han pagado casi treinta. Así que en la ediciones en bolsillo se tiende quitar una palabra de cada cuatro.
- ¿A sí?
- Sí. Mira, te lo enseño. La cúpula en su edición en tapa dura. Te leo el principio.

A dos mil pies de altura, donde Claudette Sanders disfrutaba de su clase de vuelo, la pequeña localidad de Chester's Mill relucía bajo la luz de la mañana como algo recién hecho y servido.

Y lo mismo en la edición de bolsillo

A dos mil de altura, donde Claudette disfrutaba de su de vuelo, la pequeña de Chester's Mill bajo la luz la mañana como recién hecho y.

Por el contexto se pilla.
- Vaya, no lo sabía.
- Sí, pero no es algo que hayamos inventado nosotros. Esto se hace desde que se inventó el libro de bolsillo. Allá por los años del Conde de Richelieu, Madame de Stael y Atila.
- Cuesta de seguir. ¿No se podría hacer una adaptación?

- Por contexto se entiende y es más barato recortar que adaptar. Mira lo que pasa con Paradiso de José Lezama Lima.

La mano de Baldovina separó los tules de la entrada del mosquitero, hurgó apretando suavemente como si fuera una esponja y no un niño de cinco años;

La mano de separó los tules la entrada del, hurgó apretando suavemente si fuera una y no un de cinco años.

- Pues casi que me llevo el de tapa dura...
- Como quiera. ¿Se lo envuelvo para regalo?

También buscamos conversación por cualquier cosa, nos peleamos por entrar las cajas de libros que llegan, cambiamos de sitio los libros infantiles para volver tarumbas a los niños. Todo esperando que llegue la temporada de navidad para quejarnos de la gente por venir todos a última hora y no dejarnos tranquilos para nuestra recreación histórica de la batalla de Hoth, una épica batalla donde la Resistencia rebelde sufrió un duro golpe, pero que conformó los destinos de aquellos que en un futuro cercano derrotarían al malvado Imperio.

Es que el librero aburrido lo carga el diablo.

Lecturas

2011-10-28T09:26:00.000+02:00

La tienda a la vuelta de la esquina

2011-10-27T09:25:00.004+02:00

El domingo, entre otras, El bazar de las sorpresas (The shop around de the corner, Ernst Lubitsch, 1940). Para A. era la primera vez, para mí la cuarta o la quinta. Sí, tengo una debilidad enorme por el cine de Lubitsch en general y por esta película en particular.

Junto con aquella de Capra de Sucedió una noche (maravillosas sus murallas de Jericó), un pilar para toda la comedia posterior basada en el chico cono chica, chico y chica se pelean, chico y chica no saben que están enamorados. Lo aparentemente sencillo siempre me ha podido y Lubitsch hace que todo parezca fácil. Y vivo. Este bazar del señor Matuschek está más vivo, más fresco y más divertido que casi toda la comedia actual y no suena a visto y repetido pese a que sus constantes han sido repetidas, copiadas, plagiadas, abusadas y destripadas. Diálogos rápidos e ingeniosos, personajes vivos, una adorable Margaret Sullavan y un retrato bastante acertado de lo que es una tienda. Quien trabajo de cara al público lo sabe.

Y es tan antisentimental... siempre pienso en Tres sombreros de copa cuando veo esta película. Los pies patizambos para romper un momento que se acercaba a lo cursi, pero a la vez hace que toda la escena sea especialmente entrañable me llevan a pensar en el cuello pinchado de Dionisio.

Un final de domingo cinéfilo perfecto. Lo que buscaba y mi cuerpo pedía. "Algo bonito, A." y esta tienda es perfecta. Y es que me noto que el cuerpo me está pidiendo clásicos.

Fotógrafos - Ramón Masats

2011-10-26T00:00:00.000+02:00

Ramón Masats, Caldes de Montbui, 1931

Tres horas

2011-10-25T16:21:00.001+02:00

Por motivos de trabajo, ayer tuve que bajar a Barcelona. Una reunión de libreros para que nos enseñen novedades, compartir cotilleos del sector y hacer unas cuantas compras para la campaña de Navidad. La reunión era a las diez de la mañana y como yo vivo en Igualada, ciudad que según los planes urbanísticos debe ser aislada del mundo por medio de un transporte público extremadamente precario (una especie de Mordor de la Catalunya central) pues me levanté a las siete para pillar un autobús de las ocho y llegar a Barcelona a las nueve y pico largo. Es lo normal. Recorrer sesenta kilómetros en una hora tan larga que ocupa parte de la siguiente.

Me despierto, me visto, un pipí, un café con leche y para la parada del autobús. Espero, viene gente, se forma cola, pienso que es una cola de aprobado justo y que en La Habana sí que saben hacer colas, llega un autobús, intento de subir, nop, que ahora viene otra que pasa directo, efectivamente viene otro, me subo, me siento y pienso, todavía llegaré temprano y tendré tiempo para desayunar tranquilo.

Pero qué ingenuo e imbécil que era.

Porque a la altura de El Bruch empiezan las retenciones. Porque resulta que según rumores que se cuelan en el autobús ha habido un accidente a la altura de Abrera. Porque lo que empezó siendo un viaje en autobús a Barcelona con su asiento estrecho, su vecino dormido que ronca, su muchacha repasando apuntes acabó derivando en una versión sin literatura, sin vida, sin humor, sin ganas, sin profundidad y sin esperanza de La autopista del sur de Cortázar. Todos parados en mitad de la calle principal de Esparraguera en un atasco monumental que me hizo llegar dos horas tarde a la reunión.

Los usuarios del bus nerviosos, cabreados, llamando a sus respectivos diciendo que llegaban tarde o que no llegaban, desertores que se pillaban un autobús de vuelta, vejigas apretadas, chistes malos, rumorología, amistades intergeneracionales que compartían dulces, escapadas a la pastelería por un donut ("te lo comes en la calle que aquí dentro está prohibido... y me da igual que esté lloviendo"), una chica que durmió las tres horas y no se enteró de nada y yo agradeciendo tener un buen libro entre las malos porque tres horas en una Hispano Igualadina con un mal libro me hubieran vuelto más loco.

El libro, por cierto, es Brooklyn de Colm Tóibín; una novela sobre el exilio, la tristeza, el amor, el silencio...

Porque me imagino tres horas encerrado en una Hispano Igualadina con un mal libro, en asientos estrechos, con un vecino de asiento que parecía ensayar una baile en la silla, aguantando las declaraciones de la chica sobre el tamaña cada vez más menguante de su vejiga y sin armas ni explosivos con los que relajarme y... no sé... creo que hubiera acabado llorando bañado en la sangre de otros.

Captura de una línea temporal alternativa donde Jorge llevaba un mal libro en el atasco.

Después de una orgía de sangre acabó abatido a tiros por unos bailarines de stiptease vestidos de policía.

Al final, llegamos. Por mi parte cansado y malhumorado, pero no como algunos estudiantes que se habían quedado sin examen que hacer. Me quedaba un metro, un autobús y una reunión de dos horas, un autobús, un metro, un autobús y llegar a casa a las cuatro y media, comer rápido e irme para la librería.

Un lunes de aquellos jodedores, cansados y molestos... Por suerte a las nueve de la noche me esperaba la partida de rol donde entre risas, dados y gritos de "Tengo un plan" el día se recondujo hasta un gran y apoteósico final.

Entre otras cosas... el anti espíritu de la navidad

2011-10-20T22:23:00.001+02:00

Después de un día en el que me he leído una novela mediocre, he estado en casa de mis padres y he sustraído sin que se dieran cuenta y sin que quisieran detenerme dos novelas de Wilkie Collins que tengo ganas de releer, pasar de puntillas por un parque y volver a repetir a Niño Lobo y Niña Zombi que no me van a ver el pelo allí dentro mientras haya niños y pelotas y niños con pelotas (y que podría ser el origen del argumento de la portada que publiqué hace dos días y que me sigue runruneando pese a las interesantes teorías de Bellota y Sebastián), haber visto un capítulo de Bored to death donde hacen un chiste cruel sobre amores, un niño y un cura y que me ha hecho mucha gracia, ayudar a hacer deberes de inglés a Niño Lobo y constatar que me voy haciendo mayor por ver a un grupo de adolescentes, quedarme mirando a uno de ellos y pensar "¿cómo puede llevar esos pelos?", llego a casa y después de cenar un buen bocadillo de jamón me siento ante el ordenador y empiezo a ver esos mundos llenos de tontás con las que me entretengo tanto.

Y mientras miraba cosas como un interruptor

un pastel

o una chaqueta

mis inocentes y siempre puros ojos se topan con algo que me hacen exclamar un "joooooder" y una sonrisa aflora a mis labios. Tengo ante mí la antesala al robo de la navidad, el símbolo de lo que será finales de diciembre en mis manos, el representante del antiespíritu navideño y lo que quedará en los hogares de todo el mundo cuando robe la navidad.

Lo definen como Escultura de Niño Ángel. Imaginaos esto en todos los hogares, todas las casas, todos los negocios y todos los colegios. La imagen de esta navidad.

¿Y qué vas hacer para impedirlo Capitán Chistorra? ¿A qué esto no te lo esperabas, gordo embutido en mallas?

Portada

2011-10-18T16:35:00.000+02:00

¿Y esto de qué irá? ¿Del valor de unos policías en el acto del servicio? ¿De arriesgadas apuestas? ¿De coleccionistas de balones? ¿Es una enorme metáfora de la presión a la que se ve sometida las fuerzas del orden en tiempos de crisis? ¿De sutilidades argumentísticas y carnalidad literaria? ¿De jóvenes físicos que no pueden comprarse un acelerador de partículas casero y tienen que recurrir al sucio mundo del strip tease masculino en fiestas infantiles de la tercera edad?

Una portada... un mundo de interpretaciones.

Chocolatada popular y viejos enemigos

2011-10-13T11:19:00.002+02:00

Ayer 12 de octubre fueron las fiestas de mi barrio. El barri de la font vella, lo llaman. Porque hay una fuente y ya es mayor. Sin proponerlo acabé participando en los actos que organizaban. Empezando a las ocho de la mañana con les alegres i traquejades matinades que a golpe de gralla sin alegría, sin contento y pensando en asedios medievales y aceite caliente. Para alguien que le cuesta dormir y que cada minuto dormido es sudor de santo, despertarse por música madrugadora provoca mal cuerpo todo el día, dolor de ojos y bastantes puntos de mal humor. En mi caso, les alegres son una cruel ironía.

Pasó el día esperando que se hicieran las cinco porque a esa hora se produciría uno de esos crossovers de colecciones que tanto gustan a los fans. El insigne Capitán Chistorra junto con su prole se iban a venir a casa a pasar la tarde entre manualidades y chocolate. Pero hubo un cambio de planes. En la plaça Pius XII, chocolatada popular.

La plaza. Sin chocolate.

Supongo que no sorprendo a nadie si digo que no soy mucho de chocolatada populare. Vamos, ni chocolatada ni nada que tenga el adjetivo populares detrás. Nada de baile, paella, botellón, partido o linchamiento. Como mucho sería más de turba con antorchas siguiendo al monstruo hasta el molino histórico para azuzarlo y luego sentirme culpable y darme cuenta que el verdadero monstruo era yo.

Y no soy de chocolatada porque no me gustan las multitudes ni más de seis personas en un mismo sitio y porque me dan miedo los abuelos. Supongo que todas partes pasa lo mismo, pero en estos lares, en cuanto hay un rumor de algo gratis, una hordas de abuelos se lanzan a lo gratis enarbolando su edad, el respeto que se merece la tercera edad y codos huesudos que buscan carne fresca y firme para clavarse y provocar hemorragias internas.

Abuelos que solo abandonan su banco en el parque o en el paseo para pillar algo gratis en una fiesta o para coger sitio siete horas antes de que empiece el baile. Y sé que es mi futuro, que dentro de muchos años yo seré igual y lucharé de forma enconada con los niños de tres a nueve años por un vaso de chocolate que ni siquiera me gusta y un par de melindros que se quedan pegados en el paladar.

Tras el chocolate, la animación infantil. Un poco demasiado chillada, un poco demasiado caótica, pero Niño Lobo se despachó a gusto saltando con Chistorra y su Piltrafilla, mientras Niña Zombie, que odia las multitudes, pero adora el chocolate, se encaramaba en mis hombros y lo contemplaba todo con una sonrisa, pero que nadie me toque.

Acabada la animación, Chistorra & family se vinieron a casa a acabar el domingo con una cena improvisada a base de congelados y embutidos. Lo mejor fue el reencuentro de Chistorra con la escalera de la muerte. Esa escalera pulidita antisuperhéroes que demostró que el ser humano es el único animal que tropieza las veces que haga falta con la misma piedra. Porque claro, hasta aquí muy ji ji ji y ja ja ja y qué majos todos juntos y qué amigos y mira al pequeño con la espada laser y al mayor con eso puesto (¿qué coño lleva puesto?) y a Niña Zombi y a la Niña Chistorra jugando y mira tú cuántas películas de silencios que tienes y miras los libros y ji ji ji y ja ja ja... pero no olvidemos que Chistorra y yo somos enemigos. Claro, él es un superhéroe y yo soy un supervillano. Y no hay mucho más. Nos enfundamos los uniformes y venga a hostias y te odio y mataste a mi periquito y has estropeado mi plan para provocar que las mujeres le tengan alergia a la ropa interior y no podrás dominar el mundo...

Si fueréramos Superman y Lex Luthor, pues más o menos así.

Clavaditos, vamos.

Vamos, lo que quiero decir es que es una relación de amistad complicada. Porque vamos de ropa de calle y hola qué tal nos vemos el lunes para el rol. Nos ponemos el uniforme y pim pam pum hostia va hostia viene. Pero también estoy contento porque la amistad no se resiente. Hemos conseguido separar el día a día de nuestros oficios de super héroe patético y cutrillo / super villano elegante, sofisticado y con un sentido del humor exquisito.

Sea como sea, fue un buen final de día que amaneció alegre y con grallas. Y, por cierto, Capitán Chistorra (y me pongo el uniforme de villano) un adelanto de mi próximo y malvado plan... En cuanto empiece noviembre prepárate porque... porque...

¡¡¡Voy a robar la Navidad!!!

¡¡¡¡¡Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja!!!!!

Y sí, como escribió Terry Pratchett, hay que estar muy loco para escribir una risa demencial con cinco signos de exclamación.

Lecturas

2011-10-10T12:59:00.000+02:00

Disculpas aceptadas

2011-10-09T13:58:00.001+02:00

Anoche, entre otras cosas (y esas cosas se refieren a Carme Ruscalleda haciendo crítica de televisión y llamando mentecantos a los responsable de un musical sobre setas que producía TV3 y a Britget Jones poniéndose hasta las cejas de sopa de pan) he soñado con Harrison Ford pidiéndome disculpas por el resultado final de Cowboys & aliens. Se le veía afectado y no paraba de repetir que le habían dicho que sería otra cosa, "más ochenta, más humor... es que era la única forma de que aquello se aguantara... con cachondeo, pero no, lo siento, de verdad, siento que hayas tenido que pagar por ver... ESO". La verdad es que ha sido un gesto que le honra. Y poniéndole la mano en el hombro le he dicho que se suene los mocos, deje de llorar y que no pasa nada, que una cagada la tiene todo el mundo y que le perdono. Me ha mirado, me ha dado las gracias y yo le he dicho que empiece a pedir disculpas por Seis días y siete noches.

Me he despertado cuando Britget Jones atacaba el segundo perol de sopa y he vuelto a dar las gracias a mis subconsciente por un sueño tan frívolo, sin sentido y sin zombis. O no tanto... porque he pensado que no todo el mundo sueña con crítica de televisión, pedir disculpas por los errores es algo muy valioso y la intepretación de Harrison Ford en Cowboys & aliens realmente es la de un muerto. Y que se disculpara me ha gustado. Además, ¿cómo podría estar enfadado con Han Solo e Indiana Jones?

Me gustaría que esta práctica de pedir disculpas por lo que hacemos debería se extendiera más y que actores, directores, músicos escritores, lectores, blogistas, personas vivas o muertas empezaran a llevarla a la práctica.

Y como es bueno predicar con el ejemplo, después de Kevin Costner, voy yo. Pido disculpas por lo que sea. A todo el mundo. Menos a mi irritante, pero buen amigo Jordi. Discúlpate tú primero por aquello (lo pongo en cursivas para que sea más misterioso), ¿vale?

Así que voy a pillar la novela de Stephen King que estoy leyendo, me siento en el rincón de leer con un refresco y espero las disculpas de casi todo el mundo empezando por

porque hay cosas que, por muchos años que pasen, no se superan.

Libro que quiero leer. La vagina encantada

2011-10-06T12:08:00.002+02:00

Este inicio de temporada de novedades librescas está siendo muy aburrido. Abro cajas y más cajas repletas de libros y no hay ninguno que me emocione o me pique o me interese para leerlo. Todo es muy anodino, muy aburrido, muy lo de siempre. O best-seller histórico, o novela negra seria que desvela secretos de un pueblo, o novela para listos escrita por gente que se cree lista, o novela juvenil con protagonista femenina y mundo mágico que descubrir o... De momento no hay tensión ni ganas de meterme entre pecho y espalda un trago de lejía para encontrarme mal y largarme corriendo a casa, acurrucarme en el rincón de leer y no hacer otra cosa. Supongo que tendré que esperar al noviembre para la publicación del inédito de Foster Wallace. Y siempre me quedarán los clásicos y Terry Pratchett, pero valores nuevos, de momento, solo me provocan diez o doce zetas seguidas.

Pero el martes por la noche encontré un libro que sí me emocionó, picó e interesó. Sentí esos nervios que le acontecen a todo lector por "el libro que tengo que leer" sí o sí. El problema es que de momento será no. El libro no está publicado ni en catalán ni en castellano y mi dominio del inglés no pasa del "Hello, I'm Muzzy". Pero la esperanza no se pierde.

¿De qué libro estoy hablando?

La vagina encantada de Carlton Mellick III.

Y no, no es una novela erótica, ni festiva, ni erótico-festiva, ni pornográfina, ni erótico-pornográfica, gráficamente porno, eroticamente pornográfica ni otras combinaciones y etcéteras. Se trata de una novela de corte fantástico definida por la crítica como "una combinación de mala calidad sci-fi/horror bizarro y arte literario posmoderno". ¿El argumento?

Steve esta muy enamorado de su novia Stacy, una muchacha algo excéntrica. Por desgracia, su vida sexual ha estado sufriendo en los últimos tiempos. Steve está preocupado por los ruidos extraños que proceden de la región púbica de Stacy. Ella dice que su vagina está encantada. Y no de la mucha importancia. Steve, por su parte, está de acuerdo. Pero el día que un cadáver viviente sale de ella durante una difícil noche de sexo, Stacy se da cuenta de que su vagina es en realidad una puerta a otro mundo. Convence a Steve para trepar e introducirse en su vagina para explorar ese lugar nuevo y extraño. Pero una vez dentro, Steve tiene dificultades para regresar... sobre todo cuando conoce a una mujer extrañamente atractiva llamada La Figura, que vive en el mundo solitario entre las piernas de Stacy.

Carlton Merrick III, el responsable.

Seamos sinceros, un argumento como este no se encuentra todo los días en nuestras librerías. Y si los encontráis no tenéis ni idea de los afortunados que sois. Porque por mala que pueda ser esta novela (y de momento nadie a demostrado que lo sea) su argumento es campo fértil para la sugerencia y la imaginación además de responder a esa típica pregunta que todos nos hemos hecho alguna vez, ¿las vaginas son portales dimensionales?

Sea como sea me armaré de paciencia y esperaré que alguna editorial se decida a publicar esta y otras bizarradas del autor. O aprenderé inglés de una vez, que es otra opción. Lo que primero pase.

Esta semana...

2011-09-29T22:44:00.002+02:00

... se está acabando el texto y con él, esa mala leche que se respiraba en el ambiente.
... recuperamos clientes que las colas de padres buscando cuadernos de tercero de la eso habían echado de la tienda.
... Niña Zombi ha escuchado por primera vez el poema de Goytisolo Érase una vez... cantado por Paco Ibáñez.
... he acabado una novela juvenil que me ha dejado un increíble mal cuerpo. Inquietante... la muerte justificada, la fortaleza y seguridad que dan las armas... no sé...
... he hecho una salsa de queso azul que quitaba el sentido. Cada día cocino mejor y cada día me gusta más. ¡Si los días que no cocino me siento raro! A A. no le importa.
... no he ido a jugar a rol porque he tenido dos días (lunes y martes) muy jodidos en el tema sueño. Pese a que el doctor dijera que no me duermo, me he ido durmiendo. ¿A quién debo creer? ¿A los doctores o a mi experiencia?
... tengo una necesidad infinita de literatura en el gran sentido de la palabra. Creo que acabaré con Dashiell Hammet. He aplazado durante demasiado tiempo la relectura de La llave de cristal.
... ha empezado la tercera temporada de Community. Esa serie que mezcla juegos de rol, Pulp Fiction, metaficción, musicales, Louis Malle, Hard Boiled, pintball asesino, seres humanos, ataques zombis, coñas crueles a Glee, referencias a la sitcom de los ochenta, pateticos montajes teatrales sobre el peligro de las drogas, un tipo con patillas de estrella, La jungla de cristal, Chevy Chase como nunca ha estado, o sea, gracioso y bien, reconocimiento de ellos mismos como personajes de ficcion, dibujos animados, especiales de navidad sin mucho espíritu navideño y muchas, muchas, muchas referencias culturetas en capsulas de veinte minutos. Para el culturalmente disperso (utilizando la expresión acuñada por Marc Pastor en la muy divertida L'any de la plaga) un paraíso.

Visiones del extraterrestre

2011-09-27T11:52:00.000+02:00

Portada

2011-09-26T12:30:00.000+02:00

¿Por qué la del tanga rojo será la primera en beneficiarse al macho alfa que vive en lo alto de la pared?

Porque es la única que se ha quitado los tacones para escalar. ¿No sería más fácil dar la vuelta y entrar por el camino de entrada? Total... la orgía durará unos cuantos días.

Dos cabalgan juntos

2011-09-25T11:18:00.000+02:00

La visita al blog El cartero a medianoche me hace recordar una de mis escenas favoritas de la historia del cine en general y de las películas del oeste en particular. Dos cabalgan juntos (Two Rode Together, John Ford, 1961). Dos grandes actores, un buen diálogo, un único plano y una conversación. Ya está. El sonido es un poco así así, pero no he encontrado nada mejor...

Me encanta la naturalidad de la conversación y de la escena. Los gestos, el agua, cómo fuman. Dos amigos hablando de sus cosas con un poco de competencia, mucho respeto, mucho humor, mucho cariño, pero que este no se note.

El cuchillo en la liga es uno de mis objetos cinematográficos preferidos.

Volver al cole

2011-09-24T10:58:00.000+02:00

Septiembre es ese mes que huele a forro de libros y a preguntas de si tienes deberes. Los colegios se abren y vuelven a tragar a los niños que expulsaron con los primeros calores. Como buenos niños normales, Niño Lobo y Niña Zombi vuelven a sus clases (girasoles y pingüinos, respectivamente) y al reencuentro de los amigos, conocidos y saludados. De vez en cuando los acompaño ya sea a llevarlos, ya sea a recogerlos. En el primer caso salen corriendo y se abalanzan a sus amigos, en el segundo, salen corriendo y se te abalanzan exigiendo YA su merienda porque se mueren de hambre. En ambos casos mis sentimientos y mis pensamientos son los mismos y me doy cuenta de que no. Definitivamente, no. Sin lugar a dudas, no. No lo he superado.

Odiaba el colegio y sigo odiando el colegio a mis treinta y tres años.

Me encuentro en el patio rodeado de padres y de niños y de profesores y de canguros y del conserje y de ese señor de la gabardina que reparte caramelos, y sigo teniendo las mismas palpitaciones, las mismas ondas de mal rollo y las mismas ganas de salir corriendo de cuando tenía nueve años. Veo a un chaval de ocho años un poco más alto y más fuerte de la media que camina en mi dirección y me entra ese sudor frío de terror conocido y acabo en la mayor parte de los días dándole mi dinero para el desayuno o, los menos, un empujón a traición y salir corriendo.

Porque un día, una visita al cole acabará así.

Volver al colegio de acompañante es como viajar en una máquina del tiempo malrollera y aparecer en el patio de mi infancia cuando me dedicaba a ser saco de boxeo... porque en mis recuerdos de aquellos años no hay espacio para un patio de Sevilla ni el huerto donde madura el limonero, porque entre hostia que va, hostia que viene, soy el niño gordo con gafas al que se le pegaba. Una de las partes contendientes de la expresión "son cosas de críos" antes de que se le pusiera nombre en inglés. Debo decir, eso sí, que se me pegaba muy bien. Era agradecido. Unos explicaban chistes, otros jugaban bien al futbol, uno hacía cosas raras con el pito. A mí se me pegaba. Hasta venían de otros colegios a pegarme... En honor a la verdad, también debo decir que al ser un niño pequeño de lloro fácil, era tentador... me decían, "mira una..." y yo ya estaba llorando. Algo miedica era. Cosas de ver demasiado pronto a Michael Jackson echando pelo y una película desconocida de un imitador de Charlie Chaplin que se cargaba a una vieja pelleja (¿alguien sabe que película es esta?). Luego me volví algo víctima, pero se me pasó pronto y me convertí en abusado que zurraba. Mesas que volaban, mesas que se caían sobre compañeros, hostias a lo bruto, patadas en la espalda hasta que dejaron de pegarme... me había convertido en "el gordo que daba hostias". Si es que la influencia de Bud Spencer fue maná del cielo. Los gordos también saben pegar.

Y se acabó el cole y empezó el instituto y esa es otra historia porque no volví a pegarme con nadie.

No me gustó el colegio y no me gustan el colegio. Están llenos de niños. Pequeños psicopatas. El colegio está repleto de crueldad, abusones, empujones, hostias, mala hostia, humillaciones y bla bla bla. Lo mejor del colegio es salir un día y no volver. Porque esa es otra de mis pesadillas. Que resulte que un día mi jefe descubre que me falta una asignatura para aprobar la EGB (matemáticas de tercero) y tenga que volver al colegio para enfrentarme a un director tirano, unos abusones y termine haciendo llover sujetadores del cielo gracias a la ayuda de un grupo de marginados aficionados al espiritismo. Lo único buen de esto es que A. me vendría a buscar a las cinco y me traería la merienda...

Entre otras cosas...

2011-09-22T23:04:00.001+02:00

... a mi compañera de trabajo, por un quítame de ahí esos libros de texto que no llegan, le dijeron que pertenecía a, y cito, "la mafia catalana de los libros de texto" que suele dedicarse a expoliar a los trabajadores obligándoles a pagar precios abusivos por unos cuadernos. Mi compañera ni lo afirmó ni lo negó. Se limitó a reírse. Luego, en al almacén, me comentó que sí, que es verdad y que en el reparto que se hizo a principios de años entre la mafia china, la italiana, la rusa y la mexicana, a los catalanes les había tocado el libro de texto. Nadie lo quería... es más tranquilo y da menos quebraderos de cabeza las drogas o los órganos humanos.

Aquí una imagen de lo que mi compañera de trabajo suele hacer los domingos y lunes que tiene fiesta.

¡Venga subiendo los precios de Vicens Vives!

... me ha salido un orzuelo (o mussol, como se dice en catalán). Desconozco si alguien me lo ha pegado, ha sido mal de ojo, por dormir poco o por disgustos banquiles. Sea como sea, y a pesar de ir estos días por al vida bendecido por Atenea, molesta un poco. Y a mi ya expresión de ojos tristes (o a lo Óscar Wilde, como me dijeron) se le añade una caída de ojos algo depresiva. Y no.

... a una de las tiendas que hay en mi calle se le ha roto las barras de seguridad. Ahora ya no pitan cuando alguien se lleva un par de calcetines de más como relleno de sujetador o unos pantalones camuflados en el carrito del bebé, sino que pita toda la puta y santa noche. Eso provoca que lo oiga, me obsesiones y no pegue ojo. Y encima me convierta en mala persona. Porque A. duerme como una bendita y me entran ganas de despertarla. Por molestar. Para no ser el único que está despierto. Y mientras, en la calle, cada diez segundos diez molestos pitidos. A. ha ido hoy a comentar el asunto a la tienda y la muchacha que trabaja allí le ha dicho que sí, que ya estaban en ello, pero en un tono así como de me la pela porque mi casa me pilla lejos y a mí no me molesta. A. ha ido de buen rollo. Y me ha comentado que como esta noche vuelva a pitar mañana ira en un plan algo diferente.

... he vuelto a ver En lo más crudo del crudo invierno (Kenneth Branagh, 1995) y me he sorprendido a mí mismo echando de menos los ensayos teatrales, los nervios del estreno, las discusiones por el personaje y la dirección de actores.

Lecturas

2011-09-20T21:19:00.002+02:00

Y como dijo Brenda Lee...

2011-09-18T01:12:00.001+02:00

El silencio de esta semana no se ha debido a causas voluntarias. Nada de viajes exóticos, aventuras buscando el mono dorado y sobreviviendo a su maldición, misiones secretas en Las Vegas o la grabación de un programa para la BBC con el título Los mejores postres del mundo donde me pagan viaje, alojamiento, comidas y sueldo para comer y hablar (que, por cierto, señor o señora BBC me ofrezco voluntario para un programa de esas características... no sé inglés, pero con subtítulos todo se arregla). No. Nada emocionante, intenso o divino. El motivo de mi silencio es sencillo... Empiezan los colegios y entro en la que es la peor semana del año.

Horrible... una semana horrible... porque todos los nervios, la mala leche, los cabreos y la impotencia se concentra y estalla en esta semana. Siete días de quejas, reproches, gritos, exigencias, discusiones, anulaciones, peleas, malentendidos, nervios, colas, carreras, cajas, retrasos, incompetencias y errores. Por parte de los clientes, de las editoriales y sí... también del librero. Porque metí una de esas cagadas de antología (en la que no voy a entrar en detalles) y como dijo Brenda Lee...

A todos esos niños que en su primer día de clase sacaron sus libros de sus maletas y vieron que era diferente al de sus compañeros. Espero que no hayáis sido objeto ni de burla, ni de escarnio, ni de bronca injustificada del profesor..

Lo siento, de verdad. Los libreros somos personas... y algunos libreros somos hasta humanos... y errar nos es propio e incluso tenemos derecho como miembros de esta especie que ha inventado la bomba atómica, las pastillas de menta, el ébola y los franceses... me equivoqué, pido disculpas... por favor, no me griten más. Nada de alzar la voz, acordarse de mi padre o menear la cabeza de un lado a otro mientras se murmura a la persona de al lado en voz así flojita que yo no me entere, pero fuerte que parezca que hablan de mí.

Es una semana muy dura para todos. Para el librero porque llueven pales y reclamaciones de todos lados, para las editoriales porque llueven libreros de todos lados y para los clientes porque los libros no llegan. Y cuando llegan, son muy caros. Y si se anula, pues no se devuelve la paga y señal. Y eso da mal rollo cuando se anula el lote, claro. Qué cansado...

Y claro, después de ocho horas así, pues que llego a casa con las fuerzas mínimas para hacer la cena, hablar con A. y sentarme a leer. Ni mirar objetos de decoración puedo.

Pero la semana de la muerte se ha acabado y el lunes empieza otra... el texto, poco a poco, se irá hiendo. Aparecerán novedades y los clientes que han sido desterrados por las colas interminables volverán buscando alimento. Los lotes de libros de texto desaparecerán y durante nueve meses todo será libros, libros y libros sin un solo cuaderno a la vista...

Y espero recuperar fuerzas física y mentales para elevar las cotas de tontismo de este blog... A. me dice que hecha de menos Crónica de una obra. Reconozco que yo también.

Vuelta al cole

2011-09-12T08:00:00.000+02:00

A joderse que yo he trabajado todo el agosto...

Día de mierda

2011-09-08T13:42:00.001+02:00

Ayer sucedió algo en la librería que vino a empañar la cotidianidad de una jornada libresca en plena campaña de texto. Los libreros nos dedicábamos a nuestras tareas de siempre; cargar lotes de libros arriba y abajo, entrar las cajas que van llegando, abrirlas e inundarnos de cuadernillos que se resbalan, libros de historia del arte hechos de acero y tres librillos de lengua catalana de primero de primaria de Vicens Vives (editorial que se ha convierto de mier..., quiero decir, de gloria con una de las campañas de texto más caóticas y con mayores retrasos de la historia del texto. Felicidades a los responsables, encima de cagarla echar las culpas a los otros). Discutir con los clientes sobre por qué pierden la paga y señal, decirles que no, que no hay tal libro y que para el lunes no estará, calcular cuánto forro se necesita para seis libros, echar cuentas, exclamarse por los precios, aguantar discursos contra el gobierno que no vienen a cuento, exigencias de descuentos, etc.

Lo de todos los años, vamos.

Pues en esas estábamos que de repente empieza a olerse un tufo fuerte y acre que se va deslizando entre los libros de Paulo Coelho. Los libreros emergen de detrás del mostrador o del almacén, abren sus fosas nasales y aspiran. ¿Serán las dos espías lesbianas que han vuelto? ¿O la mujer que huele a muerte que se acerca aderezada de meados de gato? ¿Una fosa séptica desaparecida? ¿Una convención de coleccionistas de pañales usados de hijos de famosos? Tras unos momentos de degustar en la nariz los apestosos efluvios desconocidos, uno de los libreros declara con voz calma y dicción perfecta:

- Aquí huele a mierda.

Efectivamente. A mierda.

Porque resulta que justo en la entrada de la librería lo que en un primer momento parecía un perro descargó una cantidad de mierda que podría servir de abono en algún campo de remolacha soviético. El dueño del perro no recoge la plasta de su animal de compañía y prosigue su camino con tranquilidad. Los despistados transeúntes pisan la inmensa mierda canina y esparcen la secreción marronosa en un radio de tres metros al intentar limpiar las suelas fregándolas contra la acera (esto los que llevaban zapatos, si paso alguien con sandalias todo es más desagradable). Otros transeúntes pisan los dejado por los primeros, y como un alud marrón y cálido, la mierda se esparce por esta acera igualadina y consigue la magia de que en las próximas navidades será en esta ciudad donde caiga el gordo de la lotería de navidad.

Algunos de estos transeúntes eran también futuros compradores de libros de texto y entraron en la librería. Y mientras los padres se exclamaban de los precios de los libros y de la mierda de la puerta, sus hijos correteaban ávidos de novedades hacia la sección infantil esparciendo el rastro fecal por toda la tienda (a excepción de la sección de poesía y teatro que allí nunca hay nadie, nadie se acerca y es el lugar perfecto para esconder un alijo de cocaína o un cadáver. Ningún testigo, ninguna posibilidad de que alguien lo encuentre).

Total, el olor a mierda inundó la librería. Y si ya es duro una jornada laboral librera con el texto, los gritos, las peticiones, los discursos sobre divorcios y separaciones violenta orígenes de la imposibilidad de dejar una paga y señal, los nervios, las prisas, las cajas, los cambios que se agotan, los bordes y los más bordes, pues ayer fuer todo eso, más la banda olfativa mierdosa flotando en el aire.

Y la culpa del perro y del dueño del perro, claro. Sin embargo, tampoco se les debe achacar toda la culpa porque en ningún momento contactamos con un testigo de la deposición canina. En un momento no hay mierda y al siguiente sí. Nadie vio al perro de cuclillas en el suelo, aparentando los dientes, crispando las patas, dilatando el trasero y dejando que su masa fecal adornara las calles de nuestra ciudad. Nadie, repito. Pero todo el mundo se lleno la boca acusando a un canido desconocido. ¿Y la presunción de inocencia? ¿Y eso tan cacareado y que tango a costado conseguir de que todo el mundo es inocente hasta que se demuestra lo contrario? Porque el tamaño de la mierda y los rastros que los diferentes pisotones fueron dejando difícilmente cabían dentro del intestino de un perro. Por lo menos de un perro normal... ¿Quién nos puede negar que no se trate de una mutación canina? ¿Un perro de combate veterano de cruentas guerras chechenas alimentado con anabolizantes para caballo y yogures caducados? ¿O incluso si fue un perro¿ ¿Y una vaca fugada? ¿Un todo indultado? ¿O incluso un ser humano con un mal apretón? Y todos sabemos lo malos que son los apretones a destiempo... cuando uno no se lo espera porque tiene el ritmo de ir al lavabo a unas horas precisas (tras el segundo sorbo de café, a las doce del mediodía, justo cinco minutos antes de salir de casa, cuando empieza una película española en la tele...) y de repente algo sale mal y las tripas empiezan a rugir y o lo haces o te lo haces. ¿Quién no se ha visto atrapado en un atasco con una necesidad imperiosa de sacar las posaderas por la ventanilla o vacíar el contenido de la fiambrera con la consabida ensalada de pasta y volverla a llenar con algo más consistente... o líquido, según el estado del estómago? ¿Por qué un perro y no cualquier otra cosa? Además, el tamaño del detrito era alarmante y excedía cualquier previsión... ¿cómo iba a caber eso en una bolsita? Se necesitaba un saco y una pala. ¿Quién no ha sido cobarde ante situaciones que nos excedían? ¿Quién ante una avalancha de abuelas con carantoñas y quejas de anda que no me vienes a ver nunca no ha tenido la tentación de salir huyendo? Una debilidad humana... solo eso... ¿O quién no nos dice que es simplemente una caca venida del espacio exterior o del interior o del futuro con aviesas intenciones de estudiarnos y conquistarnos? Porque todo el mundo vio la caca, pero nadie vio la cagada. Ahora no está, ahora está. Como mínimo es inquietante y da que pensar.

Y todo acabó cuando uno de los libreros se armó con una fregona vieja y un cubo lleno de agua con lejía y así fregaba así así, así fregaba así así, así fregaba que yo lo vi, dejó como una patena la acera, la tienda y el ambiente. Y todo el mundo volvió a sus quehaceres. Unos a atender a clientes, otros a reponer los libros vendidos y yo a abrir una caja de novedades. Espero que esa mierda no sea una metáfora de las novedades que me esperan, pensé.

Lo era.

Lecturas

2011-09-07T12:42:00.000+02:00

Las malas son las mejores

2011-09-06T13:00:00.000+02:00

Declaración oficial - Espacio libre de Shakira

2011-09-05T16:33:00.002+02:00

Hoy a la hora de comer (se rondaba las dos de la tarde) he hecho una declaración oficial aprovechando mi cargo de tirano universal, dictador supremo y emperador de todo lo que importa y de lo que no también (y aprovechando también que A. me dejaba). Con voz fuerte y nada vacilante, con correcta dicción, pose elegante a la par que informal a la par que regiamente republicano he hecho mi alocución a las masas pasivas y hambrientas que me ignoraban, a saber A., Niño Lobo y Niña Zombi.

- Desde hoy declaro oficialmente esta casa espacio libre de Shakira.

Sí, a partir de hoy esta casa queda libre de la presencia musical (sic) de Shakira. ¿El motivo? La tortura psicológica a la que se me ha sometido desde hace meses por parte de Niño Lobo y Niña Zombi cantando con sus agudísimas voces infantiles los últimos éxitos de la cantante de nacionalidad ... no lo sé. Que si el loba., que si el waka, que si el loca... enseñando ese camino hacia la autoparodia por el circula desde hace tiempo... ella. Y hoy los niños se han puesto a cantar el waka de las narices y no he podido más... se acabó... hace meses que aguanto esa canción sin gustarme, desde hace demasiado que invade mi vida sin permiso... así que por lo menos en mi casa la quiero fuera. Ya sé que los niños son inocentes y sencillamente se han quedado enganchados a una canción pegadiza y machacona y no tiene desarrollados sus futuros gustos, pero no puedo más.

A ver, y que quede claro que no tengo nada contra esa señorita (¿o es señora?) y estoy seguro de que es un encanto de persona y muy maja y muy simpática y siempre dice eso de que ya pago yo los café, coño, que hoy me toca invitar a mí y ayuda a recoger la mesa cuando va a casa de los amigos a cenar, pero como que su carrera musical me invita a perforarme los oídos con lápices 3H. No es solo que no me guste, sino que me produce palpitaciones y mal humor, estrés, insomnio y muchas cosas más... su voz me parece desagradable y desde que se mueve por la ciudad condal por razones amorosas (¿por qué me enteró de estas cosas si ni me gusta Shakira, ni el futbol, ni la prensa del corazón ni nada de todo esto?) pues la tengo que tragar hasta en la sopa. Y como que a Niño Lobo y Niña Zombi no puedo ni enmudecerlos ni declarar esta casa espacio libre de ellos (A. me mataría de forma lenta y dolorosa), pues me queda otro remedio para mi supervivencia que echar la música de la señorita fuera de esta casa. Lo siento. No se puede cantar, ni pronunciar, ni poner en el equipo de música nada de Shakira. Espacio libre. Todos los antishakirianos tienen en mi hogar un espacio donde no se la encontrarán... bastante tenemos con los bares, gimnasios, algunas radios, tonos de llamada y tonos de espera (van cinco en el último mes...)

Puede parecer una declaración tonta, infantil, ridícula e innecesaria y lo es. Y es la primera de muchas declaraciones que iré haciendo en los próximos meses. La próxima será declarar esta casa libre de futbol y dispararé a todo aquel que con una bocina celebre los goles de su equipo en la puerta de mi casa a las cuatro de la mañana. Avisados quedáis todos.

Y este vídeo, mira, es que lo de la vieja en una jaula me hace gracia.

Y espero que no se me monte ahora una resistencia.

Música de madrugada

2011-09-04T11:54:00.001+02:00

Jueves por la noche - Madrugada del viernes. Cinco de la mañana. Noche cerrada. Niña Zombi con silencio y alevosía se ha colado en nuestra cama y ha estado castigándome los lumbares con sus patadas voladoras. Después de una titánica lucha por la supremacía, Niña Zombi ha acabado confinada en su cama mascullando entre sueños de princesas guerreras zombis vampiras buenas indias (le gusta ser un poco de todo) que volverá y se vengará. Vuelvo a coger el sueño que he estado reteniendo con promesas de portarme bien y parece que todo vuelve a la normalidad cuando de repente desde la calle llega una música. No es un sonido hipnótico de flauta que me abrirá las puertas de un nuevo mundo donde viviré millones de aventuras y volveré a casa más rico, más sabio y más delgado. Tampoco es un canto fúnebre proviniente del más allá que anuncia que la tierra se ha abierto, en el infierno han colgado el completo y legiones de muertos caminan por las calles buscando algo que picar. No, lo que emergió de la noche era la voz asilvestrada de Bon Jovi declamando que no quiere vivir para siempre y que solo quiere vivir mientras esté vivo (y que me recordó aquella frase de matarlos bien muertos).

Dos coches. Un chico. Cuatro chicas. La esperanza masculina de conseguir un poker de reinas. La alegría de volver de una noche de fiesta. Parados en paralelo con las ventanas bajas, los culos en las ventanas, el entusiasmo en las palmas de las manos golpeando del techo del coche, la belleza y la inconsciencia de la juventud. La música a toda hostia. A. contemplándolos desde el balcón como una reina oscura a sus próximas víctimas. Niña Zombi despierta de nuevo gritando que no se aparca así y que si viene un coche podrían morir. Niño Lobo ni se enteró... este cuando duerme pueden caer meteoritos, cantar banshees, o afilar la cara de un espía en una alijadora industrial a su lado que ni se entera ni se mueve. Yo, insomne que dormía, ahora sin sueño, desvelado antes de día laborable, pensando en Conan, su espada o un hacha cualquiera y todo lo que podría hacer con ella (es que esa tarde había ido a ver la nueva versión de las aventuras del cimmerio. ¿Qué tal está la peli? Mala, pero mala de cojones. Acercándose más a El señor de las bestias que a las novelas de Howard. Muy risible. Pero sale sangre, tetas y un kraken lo que siempre anima un poco el cotarro).

Los cinco celebrando su vida, su lugar en el mundo, su alegría... su desafío antes los durmientes a las cinco de la mañana... y yo en el balcón cagándome en sus madres (y eso que no tengo nada en contra de esas buenas señoras) y comprobando que su alegría post-adolescente ya me empieza a pillar lejos y que, tócate los huevos, lo que más me jodía era que fuera Bon Jovi y su mierda de canción de los cojones. Reconozco que es una persona que sabe llevar pelo, pero, joder, que te despierten sus cantos a las cinco de la mañana no hace que aumenten mis simpatías por él. La mala hostia que me cogí... Y además, ese manifiesto vital de un cantante multimillonario iban acompañados de los cantos de cuatro voces femeninas y un castrati que no eran más que crueles parodias del sufrimiento de unos gatos afónicos pasados por una picadora de carne oxidada. Vamos, que quien hacía los acompañamientos no eran The Supremes, vamos.

La historia acabó con la llegada de un par de policías sin sentido el humor (si tuviera que estar en la librería a las cinco vendiendo lotes de texto creo que tampoco lo tendría) pidiendo los papeles, preguntando si sabían qué hora era y que mucho estamos contentos, pero la gente duerme. Y se hizo el silencio y todos volvimos a nuestras camas.

Para A. fue una anécdota y volvió a dormir.
Para Niña Zombi fue una aventura llena de acción que ha ido contando a todos los que se encontraba con nuevos añadidos (A. dando un discurso a los vecinos para que tomaran la justicia por su mano, magos cabalgando nubes, agentes secretos, etc.)
Para Niño Lobo fue la historia del día siguiente y por qué no me pude levantar.
Para mí fue una tocada de huevos en toda regla porque desveladito que me quedé y estuve contemplando el paso de los minutos y oyendo cada repique de campana hasta que a la siete y pico volví a dormirme. Hora y poco después, despertador y arriba que la temporada de texto está esperando.

¿Moraleja de esta historia? Ninguna. Solo que el viernes fue un día duro... texto, nervios de los padres, carreras de los niños y mucho sueño del librero.

Y ahora, un poco de música. Un fragmento de la banda sonora de Basil Poledorius para el Conan de 1980.

Ains cómo me gusta.

Vuelta al tajo

2011-09-01T11:49:00.000+02:00

Como suele decirse, después del paréntesis estival (que de estival ha tenido poco y más ha parecido un marzo con días buenos) reabro las puertas del blog con ganas, con energía y, ¿para qué voy a engañar a nadie?, sin la intención de cambiar ni un ápice de lo que aquí se encontraba el lector despistado. Por tanto, nada de plató nuevo, ni nuevo vestuario, ni cabecera pegadiza, ni sorpresas... lo único nuevo es un par de libros que me he comprado y las nuevas asistentes de blog que a partir de hoy trabajaran en este blog recibiendo desde la misma puerta a los lectores. Serán todo sonrisas, cariñitos y críticas a la espalda. Os presento a Melody y Keeley.

Por lo demás todo está igual. Misma plantilla funcional, mismo estilo, mismas secciones que irán desapareciendo y las que se les unirá nuevas según se me vaya ocurriendo... y nueva plantilla de redacción que nos ha regalado blogguer en la entrañas del programa (y no me entero, no me entero, no me entero...).

¿Qué ha pasado este mes? Pues alguna noche calurosa, pero más frescas que otra cosa. Trabajo en la librería... temporada de texto... en próximos días. Lectura de El maestro y Margarita (sí, hasta ahora no la había leído, qué pasa), clásicos de la novela negra, fantasía... vamos, lo de siempre. Series nuevas.

Planes nuevos para conquistar el mundo (tenía uno muy bueno, pero se me olvidó... salía algo de la bolsa y jugar con el dinero de otros). El descubrimiento de que mi sobrino (aquel que era tan listo) y que ayer cumplió tres años le ha cogido una afición tremenda a hacerse leer Pepita Jiménez de Juan Valera. Y por una edición en concreto, esta:

Y muchas cosas más (incluyendo la sensación de que en el edificio de enfrente no, un poco a la izquierda pasan cosas raras... pa mí que está embrujado o que se están cargando a los vecinos... próximamente las priebas) de las que iré hablando los próximos días... o no.

El blog se toma unas vacaciones...

2011-08-04T22:07:00.001+02:00

... que el librero ya ha hecho. Así que mientras la bitácora se toma sus primeros días de descanso desde que abrió sus páginas allá por el 2008, yo estaré resistiendo el asedio de los compradores de libros de textos, hordas de padres malhumorados que gastan un pico importante del presupuesto en el libro de conocimiento del medio de tercero de primaria... entre otros.

Imagen de las colas y de los ánimos a la puerta de la librería

Estoy de acuerdo con esta pausa momentánea que me ha pedido el blog. Necesitamos pasar un mes solos y pensar en lo nuestro. No es como al principio y desde hace unos meses notamos que nuestra relación blog-blogero ha perdido la naturalidad y la frescura de los primeros tiempos. La idea es volver en septiembre con las fuerzas renovadas, la ilusión recuperada y con muchas ganas de pasarlo bien. Ahora toca descansar. Así que...

a leer clásicos

cargar pilas de sueño

hablar mucho

trabajar porque alguien tiene que hacerlo

Sed unos malos muy buenos y nos vemos en septiembre. ¿Y qué nos espera en septiembre? Bueno... pues que alguien intentará matarme.

Felices (o no) vacaciones (o no).

Foto tomada de amalgama

Julio... quince días de vacaciones y mis recomendaciones literarias

2011-07-31T13:35:00.000+02:00

Julio... mes llamado así por algo. Y en ese mes, un librero tuvo quince días de vacaciones donde lo que más ha hecho ha sido leer... o hacer ver que leía y entendía algo... y de esas lecturas, tres han sido tres, las que más me han marcado y siento la necesidad de recomendar a todo el mundo.

Anal-ítico. Una fabula eroticomística posmoderna, Ton Yin, ed. Alpha Decay, 2011

La novela revelación de la temporada en los círculos literarios de post-modernidad más radical. Una nueva y radical apuesta de Alpha Decay para su colección de Héroes y Modernos. Una de esas novelas que uno se pregunta dónde coño las encuentran y que provocará grandes adhesiones y profundos rechazos. La historia de un dilatador anal extremo explicada en primera persona. Un trozo de látex manufacturado contando sus vivencias, sus incursiones, sus entradas y salidas, sus jugosas aventuras en un ¿estilo? repetitivo, anticlimático y muy posmoderno.

Desde la mesa de manufacturación en Made in Taiwan (Taiwan) hasta su destino final en un museo de los horrores, pasando por las estanterías de Dildopolis y los anos dilatados de forma extrema de sus catorce dueños, asistimos como lectores estupefactos y horrorizados a esta suerte de Historia de un caballo sexual. Desde su experiencia como autor posmoderno definitivo,Ton Yin aburre hasta el suicidio masivo de las piedras con una novela plagada de referencias a las últimas tecnologías, redes sociales y series de televisión de la cadena BHU, una serie minoritaria que hasta los usuarios de la HBO encuentran pedante. Estilo pobre, descripción básica, 200 palabras de vocabulario, quinientas páginas. Sexo aséptico, novela erótica fría y distante, retrato de la crisis de valores y esperanzas del treintañero que miente en su perfil de facebook diciendo que tiene veintipocos.

Entrar. Salir. Entrar. Salir. Esperar a que el ano se dilate de forma extrema y así llegar a cumplir mi función en el mundo. Entrar con difícultad, arañando, lacerando, hiriendo las paredes anales de Helen BosBos, mi actual dueña. Y no estoy solo. Periquitos, ratones, manos, puños, bates de béisbol. Bolardos. ¿Por qué yo también? ¿Por qué un dilatador anal extremo cuando en el que tiene que ser mi provisional hogar cabe de todo, hasta una banda de indigentes? ¿Por qué entrar y salir de un lugar que no tiene dificultad? ¿Dónde se pierde el sentido de un dilatador anal extremo cuando no hay extremos? ¿Qué sentido tengo? Entrar. Salir. Entrar. Salir.

Mírame a los ojos, Percy Collins, ed. Roca, 2011

Después del éxito obtenido con las dos novelas de John Verdom, Roca vuelve a la carga con una nueva novela de misterio en un desesperado intento de repetir el acierto y la ventas porque si no... Y lo hace con la primera novela de Percy Collins, exagente de seguros reconvertido en autor de éxito. Una novela negra como las de antes, con palabras y letras y párrafos y páginas numeradas...

La ciudad de Nueva York vive acosada por la siniestra figura de un asesino en serie que la prensa ha bautizado como BolsaWoman; una tía buena que se pasea en bikini por Central Park matando a todos los hombres "que no la miran a los ojos a la primera" y que va con una bolsa de papel en la cabeza. Solo dos agredidos han sobrevivido a las cuarenta y tres puñaladas que suele emplear BolsaWoman en castigar a sus victimas. Sus declaraciones son las mismas, es imposible mirarla a los ojos. "Ni siquiera recuerdo si tenía", dice uno de los testigos. ¿Y a quién le encargan el trabajo de investigar estos ataques? A Peter Wallace, un duro y muy machado inspector de policía con afición al bourbon de baja calidad, vestirse con la ropa de hace dos días, gatillo fácil, lenguaje soez, problemas con las mujeres incluyendo tres divorcios, cuyo mejor amigo murió en un tiroteo por su culpa, una pésima relación con su hija adolescente y la sensación de que ya no hay justicia ni en la ciudad, ni en el mundo, ni en correos. Para resolver el caso tendrá la ayuda de Karen Foster, una psiquiatra que trabaja en días alternos para la policía. Atractiva, dura, con voz de miércoles de resaca, a la que le gustan los hombre que miran a la cara...

- ¿Qué pasó en el parque?
- Iba caminando tan tranquilo para ir al gimnasio cuando de repente apareció en mi camino una mujer en bikini... Iba descalza, tenía unas piernas largas y bien torneadas...
- ¿De qué color era el bikini?
- Negro...
- ¿Y el rostro?
- No pude verlo.
- ¿Por qué?
- Algo me impedía mirar a la cara... no podía pasar de los hombros... como si una fuerza gemela no me dejara avanzar en mi mirada.
- ¿Y entonces?
- Dijo que le gustaban los hombres que miran a los ojos... yo le dije que estaba mirándola a los ojos y...
- Se llevó cuarenta y tres puñaladas.
- Y alguna de ellas dolían mucho.

Electrizante, adictiva, sorprenente, larga, llena de descripciones tipo "la calle era larga y llevaba a una plaza redonda", imprescindible. Una estupenda lectura para este julio que se acaba que tanto se ha parecido a un marzo.

Sé mi primigenio highlander, Claudia del Moral, ed. Nefer, 2011

La ALMUP (Asociación Lovecraft Mola Un Puñao) es la responsable directa de esta nueva novela de Claudia del Moral. Preocupada por el hecho de que la figura de Lovecraft y, sobre todo, su mayor creación que es Cthulhu se ha convertido en figura para la broma y la parodia y en muletilla para libreros sin otras cosas que hacer, ha decidido tomar cartas en el asunto y contratar a algunos de los mejores escritores actuales para devolver a la mitología lovecraftiana su antiguo esplendor. Y conseguir nuevos mercados y nuevos publicos. Y Claudia del Mora, que se apunta a un bombardeo siempre que le paguen, ha sido elegida para escribir una serie de novelas que llevaran por título genérico, "Los amores primigenios" donde cada dios vivirá una historia de amor con una terrestre. Y será aquí donde se desvelará esa parte que Lovecraft obvió en sus relatos... También los que duermen se enamoran...

Las estrellas son propicias... Natalia cree tenerlo todo. Un trabajo que le gusta, reconocimiento, amigos, apetito y un buen fluir del aparato intestinal y excretor... Se cree feliz hasta que por las noches caen las máscaras y cuando duerme sueña... Sueña con una ciudad de infinitas columnas (tanto en número como a lo largo y a lo ancho) y un ser que duerme... una criatura que la colmará de placeres inimaginables y la devorará con su amor y pasión... algo cefalópodo, quizás, pero con un buen fondo, buena conversación y el poder de conducir a la locura a pintores y poetas... Esta criatura que responde al sexi nombre de Cthulhu está durmiendo y sueña... y en esos sueños, la llama. ¿Cómo podrá Natalia despertar al único ser que puede colmarla? ¿Y podrá Cthulhu despertar y cumplir su sueño de ser amado, de sentir una mano que le acaricie los tentáculos, de saberse comprendido y aceptado por lo que es y no por el miedo que provoca? Cthulhu solo quiere amar y ponerse falda escocesa... pero su envidioso y malvado hermano Tsathoggua hará todo lo que esté en su mano para impedirlo...

Sueños, pasión, locura, sectas, profundos, cánticos, celdas, manicomios, seres más allá de los hielos, malos despertares, dolor de cabeza, amor que vence todas las dificultades, masa gelatinosa... todo esto y mucho más en la nueva novela de Claudia del Moral.

Soñé. Recorría de nuevo las calles de R'lyeh admirándome en sus comercios y sus parques llenos de pequeñas semillas estelares que jugaban a atormentar pescadores confiados ante la mirada atenta de sus amorosas madres. Soñé. Y Cthulhu me esperaba. Despierto. Y sonreí al verlo en el quicio de la puerta con sus tentáculos agitándose a modo de cariñoso saludo y llevando la falda escocesa que le había regalado en mi último sueño. Ya no se despertaba con aquel mal humor de antes del café que producía que todos los poetas del mundo compusieran malos versos al calor de la inspiración y la jaqueca. Ahora sonreía y las poesías se llenaban de trinos.
- Ph'kul mgtw wghai'l csag.
- Yo también te he añorado, Cthulhu.
- Nileha gwany'lh.
- Pero lo conseguiremos algún día... debes tener fe.
- Wgem thu'ly nafjw'lp.
- Lo sé... lo sé...
Y sentí como sus tentáculos me empezaban a acariciar la piel y su carne gelatinosa y húmeda empezaba a endurecerse y calentarse.
- T'hull wgman tu.
- Yo también te quiero.
Y me besó cubriéndome la cabeza con sus tentáculos. Y fue la fuerza de ese beso la que provocó la licuación del cerebro de millones de poetas en todo el mundo. Nadie les echo de menos. Salvo sus egos.

Lecturas

2011-07-27T12:00:00.002+02:00

Versiones de Muerte

2011-07-26T12:00:00.001+02:00

La profesional

La gótica encantadora

La que escucha... y todo es jazz

La que guía

La que se va de vacaciones

La negra

La de la máscara roja

La icónica

Se fue una semana

2011-07-25T19:17:00.001+02:00

Ya pasó una semana de vacaciones y empieza la cuenta atrás. De momento las vacaciones son como pretendía que fueran, tranquilas, sosegadas y llenas de momentos para leer, escuchar música (¡Offenbach mola!), leer tranquilo y entendiendo cuatro palabras de cada seis, ver buena ficción televisiva y cinematográfica (que en según qué casos se confunde... y mucho). También me ha servido para retomar el contacto con una antigua compañera de universidad, casi lisiar para el resto de las vacaciones al insustituible Capitán Chistorra (es lo que tiene visitar la casa de un archienemigo que a veces pecas de inocente, alma de cantaro) y hacer dos o tres cosas más que no puedo mencionar porque son ilegales en algunos países y tampoco es cuestión de preocupar a mi madre.

Entre lo que sí puedo contar.

Me he acabado Stone Juction. Gran novela. Extraña y difícil en el buen sentido de la palabra. Es uno de esos libros que te demuestran lo mucho que queda por leer. Entretenido, divertido, paródico, triste, denso, ligero. ¿Recomendable? Pues, hostias, no lo sé. Me cuesta recomendarlo porque entendería que alguien me dijera que no le ha gustado o, incluso, que le ha parecido una tomadura de pelo. Para mí, Jim Dodge se ha convertido en uno de esos autores si no imprescindibles, sí importantes. Aunque esto ya lo sabía después de leer esa maravilla que es Fut. Investigaré si hay algo más de este autor traducido en nuestro país. Mi parte favorita es toda la segunda sección... el viaje iniciático del protagonista y su paso por tantos maestros. Momentos delirantes.

Visionado de dos películas que hacía la tira de tiempo que había visto. Darkam y Arizona Baby.

Con la primera no puedo ser objetivo. Una sonrisa de imbécil me acompañó todo el visionado. Es que está película de Sam Raime está en mi origen como ser culturalmente disperso. Mi amor al monstruo y a los diálogos acartonados (¡qué mierda de diálogos en la ¿pelea? en el rascacielos a medio construir! ¡Y yo tan contento!) Un cómic entendido como espectáculo y no como estudio de la psicología de los personajes o las contradicciones del superhéroe. Cine de los noventa. Exagerado y cutre. Malos imposibles. Diálogos forazados. Pero con un encanto irresistible. Con los monstruos de la Universal y La sombra y los vengadores anónimos y la música de Danny Elfman repitiendo lo que ya había hecho en Batman, y lo alto que es Liam Neeson y esas "tengo otras siete razones". Cine de superhéroes y serie B. Llamadme, Darkman. Jo, como mola.

Y con la segunda... pues muy poca gente puede hacer este tipo de películas con este humor, estos personajes y estos gags y no caer en la chorrada. Los Coen bordean y salen triunfadores. De aquella época en la que Nicolas Cage sabía actuar (¿qué le ha pasado?) y elegía sus papeles con tino (en serio, ¿qué le ha pasado? Que este tío hizo Corazón salvaje y sí, a mí me gusta, qué pasa). Mi escena es la visita del jefe de Nicolas Cage con su mujer y sus monstruos por hijos. No es exagerado. Hay gente así.

Y tengo una idea rondando la cabeza para escribir... Reconozco mi deuda (no monetaria) con uno de los clientes de la librería que me insiste en el mismo tema... trabajando en la mente... algo de no más de ciento cincuenta páginas puede salir de eso.

Por cierto, que Niño Lobo ya se ha comprado su primer cómic de superhéroes con el que dice que empieza su biblioteca personal. Green Lantern. No sabe leer imprenta todavía, pero se queda embobado con los monstruos, las tortas, las batallas y las muchachas escotadas. Vamos, que lo tiene todo para que en unos años nos salga friky. Y sí, voy a llevarlo a ver la película. Y desde ya intuyo que se lo pasará teta y yo, bueno, lo intentaré... lo que hecho de menos esa mirada desprejuiciada de cinco años ante el cine espectáculo.

Por cierto, Elliot Goldenthal es la leche puta en vinagre.

Que ya lo sabía, pero no está mal recordarlo.

Portadas

2011-07-23T11:31:00.000+02:00

A ver... no presumo mucho de saber de tíos más allá de creer que Clive Owen es un tío guapo, Jason Statham tiene un cuerpo y el Pattison es un tirillas grimoso, pero que alguien me ayude... ¿este pavo es encantador? Vale que sea héroe, hipócrita, maniatico y un monstruo (lo que no lo hace un buen partido), pero ¿encantador? Con el pijama a medio poner...

Y a la morena tirada en el suelo... un poco de dignidad y menos peyote, mujer.

Fotógrafos - Elliott Erwitt

2011-07-22T14:35:00.000+02:00

Elliott Erwitt, París 1928

Para qué están sirviendo mis vacaciones... algunos ejemplos prácticos

2011-07-21T11:13:00.000+02:00

Leyendo Stone Junction, una novela alquímica, chamánica e iniciatica repleta de un exquisito sentido del humor y que es una de esas lecturas estimulantes que me recuerdan que mi cerebro está vivo y que hay algo a parte de vacío y monstruos con cremalleras incorporadas. Novela de iniciación de las de siempre con héroe en pos del conocimiento. Diamante o piedra filosofal que para el caso es lo mismo. Y también parodia de la novela de conocimiento. Pienso en Simplicius Simplicissimus. Y una serie maravillosa de profesores que me hubiera soñado tener. Mejor que te enseñen a abrir cajas fuertes que aguantar por tercera vez la explicación de lo humano que es el Mio Cid (¡años universitarios, ¿para qué estuvisteis?! A sí, para hacer campana). Y lo mejor de todo es que es entretenida y divertida.

Por lo que es una buena semana lectora (y me dejo todo en el tintero porque 1) no he acabado el libro y 2) es grande y se me escapa de las manos) y audiovisual. Porque al mazazo físico y emocional del final de la tercera temporada de Breaking Bad (la mejor serie que he visto en muchos años) se añade haber disfrutado con el primer capítulo de Treme (¡gracias Diego porque te lo debo!).

Ejemplo de narrativa y diálogos de bar con una impresionante banda sonora con mucho jazz, trompeteo y baile. Nueva Orleans es Nueva Orleans y todo suena mejor cuando lo criollo anda metido.

Me gustan las historias de gente de la calle. Normal. De tipos con problemas para llegar a fin de mes, que tendrían que cuidarse un poco más, algo bastante bocazas y que prefieren un disco de jazz o un buen libro antes que ahorrar.

Ah, y el sol en el balcón... todas las casas deberían tener un balcón... Y el placer de levantarse a las nueve porque yo quiero y no porque un reloj me lo diga... Cenar tarde y lectura hasta altas horas de la noche...

Podría acostumbrarme a todo esto.

Lecturas

2011-07-20T11:25:00.000+02:00

El extraño caso del pastel cadena

2011-07-19T10:55:00.002+02:00

Un día mi señora madre nos explicó la leyenda del extraordinario bizcocho de la suerte. Fue en una comida familiar y alrededor de una paella o de carne asada (que no recuerdo ahora, pero una de los dos platos era seguro), nos contó que a sus manos había llegado la masa madre del famoso pastel de la suerte de unas monjitas sevillanas. Esa masa madre había ido pasando de persona en persona a lo largo de los siglos y los siglos y con ella se había repartido suerte y fortuna. Porque cada agraciado con la masa tenía que preparar el pastel con la receta siguiendo de forma estricta los tiempos (unos diez días) y luego repartir el resultado entre tres personas queridas para que el pastel de la suerte se fuera difundiendo. Y, al acabar, nos preguntó si queríamos a lo que respondí.

- No.

Interrogado por el motivo de mi tajante negativa, aduje que...

- No pienso dejar mi felicidad futura en manos de un pastel.

Y di el tema por zanjando. Pero una madre es una madre y en estos momentos tenemos en el horno un bizcocho haciéndose. Y es que una madre no se queda tranquila si parte de la felicidad que lleva consigo un pastel fermentado de fermentación de fermentación no ha llegado al hogar de un hijo. Y, ahora, tenemos que cargar con un poco de esa masa madre a tres personas que difundirán la alegría y el alborozo en forma de bizcocho.

Realmente, la cadena de cartas y mails ha realizado un paso en su evolución que nunca me hubiera imaginado. De aquella carta que cayó en mis manos en el colegio donde se anunciaban horribles desgracias si no la enviaba a siete personas más y que estaba plagada de historias de terror de hombres de Michigan que no hicieron caso y se les cayó un tractor encima, a los mails de niños con cuatro o cinco enfermedades terminales dependiendo del día, deseos de ángeles de nuestro señor que si reenvías tendrás amor, pero si no alguien tu familia morirá lenta y muy dolorosamente (y piensas qué hijosdeputa los angelitos de los cojones), a un pastel que trae fortuna... ¿Y si no? Porque la receta no habla en ningún momento de qué pasa si no repartes la masa madre, si en un acto de descuido egoísta no repartes un poco del pastel.

Pues he investigado un poco y he descubierto algunos espeluznantes sucesos de personas que no repartieron la masa madre...

Laura Solano de Cartagena no compartió la masa madre. Y eso que quien le hizo la entrega fue su querida abuela Sonsoles, una adorable viejecita de noventa y seis años, sorda, ciega, palmípeda, afrancesada, pero que conservaba toda su mano (menos dos dedos) para la repostería y los canalones. Toma, nietecita, para que te traiga suerte. Laura dijo sí, sí, y al salir de casa de su abuela (que seguía viviendo sola pese a las continúas fugas radioactivas de la central nuclear ilegal del vecino de abajo) tiró la masa madre en la primera papelera sin culo que encontró y se dedicó a admirar los cuchillos y tenedores de plata que le había arrebatado a su yaya. Pobre insensata, porque llegó el día de su boda y todo fueron desgracias: su padre perdió el vestido de novia en una apuesta de pedos, su hermana se lió con el novio y con el padre del novio a la vez, se quemó la comida del banquete, su yaya se murió y le quitó todo el protagonismo y acabó loca comiéndose a los invitados y muriendo tiroteada por un policia de Arkansas que por casualidad pasaba por allí.

Laura poco antes de recibir treinta y seis tiros a bocajarro.

Sus últimas palabras fueron, masa madre.

Paco Tapias de Badalona era un tipo majo, de verdad. Lo suficientemente friki, pero sin llegar a resultar inquietante. Con amigos que lo aceptaban y que a sus espaladas no pensaban eso de seguro que se tira a su madre y menudo patético fracasado. No, estos amigos jugaban a cartas con él, se disfrazaban de superhéroes en los cumpleaños y podían recitar en orden alfabético mientras bebían cerveza el nombre de todos los villanos de las películas de Star Trek. Hasta tenía una novia guapa, rubia y divertida que le gustaba disfrazarse de Canario Negro o Power Girl y jugar a quedarse sin poderes y cachonda e indefensa. Paco era culturalmente disperso y feliz. Hasta que le dijo a su señora madre que sí, que sí, que había repartido la masa madre cuando en verdad se la había dado de comer a su hamster Namor y ese mismo día los del tinte le jodieron el disfraz de Iron Man. Y el resto es historia...

Y no os voy a explicar la historia de cómo una persona normal puede acabar así... es demasiado espeluznante y no quiero provocar desmayos, vómitos y pesadillas... pero tela... tela...

Estas historias que nos recuerdan uno de los mejores consejos que una persona puede recibir:

Nunca cabrees a una monja... ¡y comparte el bizcocho, coño!

Y quince días de vacaciones...

2011-07-18T14:02:00.001+02:00

... y ya tengo trabajo. Niña Lobo me ha elegido las lecturas porque me veía disperso.

No sé si será los colores de las portadas, una afición naciente a la novela negra exótica, al humor y la fantasía o la vergüenza ajena que le produce que todavía no me haya leído del Stone Juction de Jim Dodge. ¿Qué motivos puede tener una niña de cuatro años para decir éste sí, éste no? Sea cual sea, tengo que leerlos porque entran a examen. Niña Zombie es de esos seres que se suelen subir encima de las piernas de los lectores exigiendo un pedazo de atención pidiendo que se les explique el argumento, los personajes y si es una novela de miedo. Si la respuesta a lo último es positivo, entonces sonríe y pide más.

Y, por cierto, que en este primer día de las vacaciones, a parte de ir a comprar leche y el pan, he descubierto que es mi estado natural. Explicome. Que es estando de vacaciones como mejor de encuentro. Ojo, no sin trabajo o sin poder ir a trabajar... con un trabajo que me espera en unos días (y del que me ahorro la llegada masiva y abusiva de libros de texto, ja ja ja), pero sin ir... ¿No se podría eternizar estos días? Creo que sería bueno para el mundo porque al mejorarme el humor, el físico, la salud, las ganas de hacer cosas, el exquisito estilo de no hacer nada, las ganas de hacer volar el planeta desaparecen y creo que con dos o tres años de vacaciones (pero pasando de estar en una isla con repelentes niños ingleses) podría llegar a convertirme en una buena persona. En serio... y cuidar a los enfermos y dar de beber al sediento y de comer al hambriento y devolver los libros prestados y decir por favor y gracias y no poner monedas en los raíles del tren ni escupir en los cafés de desconocidos porque me hace gracia y dar las gracias y los por favor y escribir los sms con todas sus letras acentos incluidos si el móvil deja, claro, porque a veces no puedes poner acentos que a lo mejor ellos nos los utilizan, pero lo que es yo pues sí los utilizo, y poner la mesa y reciclar y ver una foca bebé y decir ooooooh, qué mona, vamos, en definitiva, ser bueno...

Así que quince días que espero aprovechar en toda su tranquilidad para leer, ver películas, alguna serie, escuchar música y redescubrir todas mis series, estar con A. y los dos NiñosMonstruos, alguna cena, algo de rol, algo de dormir, algo de esto y algo de aquello, y llegar el día 1 con la sensación de que ha sido demasiado corto... ah, y decorar mi despacho... y ya tengo algunas ideas.

Años universitarios

2011-07-15T10:06:00.016+02:00

"Literatura. Susan odiaba las clases de literatura. Prefería, con mucho, leer un buen libro".
"Susan prosiguió con su educación. En su opinión, la escuela no cesaba de interferir en ella".

Terry Pratchett, Soul Music

Hoy amanecí pensando en la universidad y los años en los que pasee por sus pasillos mientras estudiaba Filología Hispánica. A excepción de todas las clases a las que no fui, vaya perdida de tiempo.

Portadas

2011-07-14T11:00:00.001+02:00

De Leo Morey, 1899-1965

Lo siento, pero esta es preciosa. La venganza definitiva de Pac-Man. La amenaza del mar. Tentáculos y ojos saltones. Sencillamente me encanta. Falta la típica buenorra ligera de ropa, pero la perfección no se hizo para los humanos.

Visiones del Monstruo

2011-07-13T11:00:00.000+02:00

El primer monstruo

El mítico

El inglés

Según Berni Wrightson

El cómico

La pija

El zetoso

El lego

Y no, no pienso poner ninguna imagen de la versión de Kenneth Branagh. Antes de que lo diga alguien, ya lo digo yo.

Conversación intrame

2011-07-12T14:00:00.014+02:00

Bla, bla, bla con el compañero de trabajo. Llaman al teléfono. Descuelgo.

- Hola, llamaba para saber si ha llegado ya un encargo que hice.
- Sí, ¿nombre?
- X Y Z.
Tecleo, tecleo, tecleo.
- No ha llegado todavía. Lo pediste el día ocho y es un poco justo.
- ¡Pues vaya! ¡Ya está bien! ¡Pues si llamo es porque TÚ me dijiste que hoy estaría! ¡Me lo aseguraste! ¡Si TÚ no me lo hubieras dicho no habría llamado!
- Oiga, mire... Primero, es lunes por la mañana. Segundo, YO no le dije nada, más que nada porque YO no le hice el encargo de los huevos porque me paso el día en el almacén. El encargo se lo habrá hecho un compañero y dudo mucho que cualquiera de los que trabajamos aquí le haya asegurado que el libro estaría hoy. Lo dudo. Porque no aseguramos nunca. Decimos, si todo va bien, si no hay problemas, pero no decimos seguro, seguro, pongo la mano en el fuego y la vida de mi primogénito porque no nos gustan las seguridades ni las verdades absolutas. Tercero, a mí no me chille. ¡A mí no me chille! ¡Ni me chille ni me suelte pronombres en mayúsculas! ¿Le he chillado yo? ¿A qué no? Entonces... ¿por qué coño me chilla? ¿Quién coño se cree que es usted para chillar a un perfecto desconocido por teléfono? ¿Tiene un mal día y tiene que desahogarse con alguien? Me la suda. Métase un pimiento morrón por donde quiera, pero no me toque los cojones ni me pierda el respeto. Porque a lo mejor yo tengo también un mal día y pienso, pues la tiparraca ésta se va a llevar el premio gordo, o a lo mejor me han despedido y que me quiten lo bailado y estoy boicoteando todas y cada una de los encargos de la librería, o a lo mejor soy un loco con un hacha que ha entrado en la tienda, se ha cargado a todos sus trabajadores y ahora estaba tan tranquilo leyendo una novela de Jane Austen y picando un poco de dedos y vísceras y usted me ha venido a tocas los cojones, pero a tocármelos como no sabe con su "TÚ me dijiste" que implica prepotencia e ignorancia y decido pues mira, me apetece un tentempié y voy por ti. Respeto, hablar bien y preguntar y disentir con educación, joder, que no cuesta tanto, y si resulta que te dijimos una cosa y entendiste otra pues lo siento, lo siento, lo siento, somos humanos y a veces no acertamos y nos equivocamos y los putos libros los tienes guardados, joder. Porque puestos a faltar, faltamos todos, ¿vale? Que desde fuera del mostrador cuesta muy poco ponerse idiota con el que está dentro. ¿Falto yo? ¿Falto yo? Pues que sepa que si me vuelve a chillar conocerá la extraordinaria experiencia de qué se siente con un pie calzado dentro del... no es necesario alzar la voz. El encargo no ha llegado sencillamente porque hoy todavía no nos han traído los paquetes.
- Pero es que me dijiste que estaría hoy... no es mi culpa si los paquetes no han llegado.
- Ya, bueno... los paquetes no han llegado... supongo que para el miércoles.
- Vale, vale... pero que conste que me habíais asegurado que hoy estaría.
- Sí, sí.

Pero que suerte tienen algunos de que están delante de un profesional que si no...

Librero aplasta.

- Vamos, que tampoco ha sido para tanto - dice mi compañero de trabajo - que hemos aguantado cosas mucho peores.
- Sí, pero hay lunes por la mañana y hay lunes por la mañana. Y el de hoy ha sido de los primeros.

Abierta la temporada de patos

2011-07-11T12:30:00.000+02:00

La gente me suele preguntar por qué de repente me he vuelto malo...

- Nadie te ha preguntado eso.

... a lo que yo contesto después de hacer caso omiso a las voces impertinentes, marisabidillas y que se están ganando una hostia sí o sí...

- Vale, vale, no hay que ponerse así... sí, sí, te lo preguntan mucho, vamos... una cantidad de veces... gilipollas.

... que una de las razones que me llevan a erigirme como un villano temible con la cabeza repleta de planes absurdos es la temporada de texto que inauguramos hará cosa de tres semanas en la librería. Y es que la temporada de texto se caracteriza por ser larga, pesada, monótona, aburrida, y muy poco estimulante.

Muchos libros de texto, muchos nervios, muchos códigos y no te equivoques en un número porque las cagadas se pagan. El libro de texto no se puede devolver así que ojito, muchacho. Colegios, alumnos, profesores, madres y padres inundan y conquistan la librería. Y niños mutados en criaturas con séis o siete brazos que giran, tocan, manosean y desordenan. Y el librero, con la boca pequeña, dice aquello de no, tranquilo/a, ya lo ordenaré yo... solo si puede descolgar a su hijo de la estantería, ¿no? ¿es que está mirando una guía de viaje para ir a Escocia? Ya... bueno, no importa... total, solo pisa los libros...

(Por cierto, la leyenda urbana de que quién inventó los libros de texto era un señor que odiaba a los niños es cierta. No hay nada que justifique ese peso. Doce libros de texto en una caja pesan más que cincuenta libros de bolsillo en otra. Comprobado esta tarde con todo mi dolor y mi sufrimiento de espalda. Supongo que al señor que un día decidió crear un libro con el nombre de Ciencias de la naturaleza 3 primaria le debían azotar los compañeros de pequeño con una toalla mojada y decidió vengarse).

(Por cierto, tengo impresión de que estoy haciendo una construcción de frases muy raras... el motivo es que tengo la sensación de que estoy escribiendo con el traductor inglés/castellano en marcha. No me hagáis caso).

Todo esto acaba pasando factura. Horas y horas encerrado en el almacén mientras entran cuarenta cajas de Teide, veintitantas de Santillana, cincuenta de Oxford y etc. Haciendo lotes, repitiendo las mimas frases en el mismo orden, rezando porque no haya ningún error, anticipando los nervios y los malos rollos que se respiraran en septiembre...

Así que hasta nueva orden me pongo mi traje de librero en temporada de texto y se acabaron las bromas. Advertidos quedáis.

¿Y por qué he titulado esto temporada de patos? Bueno... viene rodado, ¿no? Cuando uno piensa en temporada, sigue la palabra patos, ¿no? Temporada... patos. Temporada... ¡patos! ¿Verdad? ¿No? Bueno... pues a mí me pasa.

Lecturas

2011-07-10T16:12:00.000+02:00

Cosas que me dan miedo 1

2011-07-09T15:56:00.000+02:00

... pero miedos irracionales y absurdos, nada de miedos malrolleros como el dolor, la locura, el sufrimiento de seres queridos o el cine español.

Miedo 1. Animales vestidos

porque me da la impresión de que poco a poco, con cada nueva prenda, se van humanizando y en pocas décadas (si el fin del mundo no lo remedia antes) empezarán a reclamar lo que es suyo... Pero más que los animales en sí, quien me da miedo es la persona que decide vestir a sus mascotas con ropas humanas... el ser humano que está detrás de todo esto...

Continuaremos con más miedos...

Una historia de amor

2011-07-06T12:00:00.000+02:00

Splitscreen: A Love Story from JW Griffiths on Vimeo.

El carisma del malo

2011-07-05T12:00:00.009+02:00

El domingo fui con Niño Lobo y Niña Zombi al cine. ¿La elegida? Kung-Fu Panda 2. No me aburrí que es mucho, pero tampoco es gran cosa. Repetición del esquema de la primera y se elimina la sorpresa. A Niño Lobo le gustó mucho, pero es que él es un flipado y si se dan cuatro tortas y se rompen cuatro huevos pues contento. Niña Zombi lo pasó mal. Le dio mucho miedo. ¿La acción o la oscuridad? No. El malo.

Un pavo real sibilino, malvado, elegante, irónico y que se ventila con cuatro plumas al resto de personajes de la función. No es que fuera el epítome de la originalidad, pero se agradece la elegancia en los saltos y las tortas. Y, realmente, llegó un momento en que pensé, pues que gane él que al menos no está dando el coñazo todo el rato con el rollo de la paz interior y esas cosas. Éste va a lo que va y si no te gusta pues te quito de en medio y aquí paz y tú en el hoyo.

Un rato a ratos entretenido. Eso sí, sirvió para que recordara cómo me gustaban de pequeño las películas de karatekas. O como se llamaban en los ochenta, las pelis de chinos. Tengo que recuperarlas...

El caramelo de un niño

2011-07-03T22:31:00.000+02:00

A todos aquellos que nunca creyeron que podía ser un villano.

El viernes me comporté como un cabroncete. Sí, yo. Un cabroncete. Y la víctima fue un engendro de dos años. Sí, un niño. Si es que no tengo sentimientos ni compasión ni entrañas ni nada. Y además era uno de esos niños rubios, de pelo rizado, mofletes abultados, sonrosado, de ojos azules, mirada inocente y andares patosos, pero muy graciosos y enternecedores. El niño era feliz, dichoso y se estaba desarrollando como persona, a parte de estar haciendo funcionar a pleno rendimiento otras funciones cognitivas. Era un niño sano. Pero yo, malo de los malos, destruí su espíritu con un simple gesto. Un movimiento flís flás de esos rápidos y ese niño adentró un paso en el tortuoso camino del desengaño vital.

Y explico. El viernes estaba yo así tan "feliz" en el almacén haciéndome unas novedades. Hacía un calor horrible de verano en sitio cerrado sin ventilación e iba a toda prisa porque tenía que entrar toda la novedad y toda la reposición porque esa misma noche empezaba un cambio informático que convertiría todo el programa de gestión de la librería en... otro programa de gestión diferente. Así que íbamos todos con nervios y los cuadernos de vacaciones y los libros de texto y... y... y...

Y entonces empieza a sonar una música. La reconozco al instante. Se trata del libro de Combel, Toca-toca con su siempre maldito botón pulsador con música irritante incorporada.

Para los afortunados que no sepan qué sonido hace este libro les propongo un ejercicio de imaginación: imaginad que la ingeniería genética ilegal que se practica en algunos laboratorios secretos de los que nadie tiene constancia (solo Daniel Estulín) crearan por medio de experimentos contranatura que desafían no solo a Dios, sino a Darwin, a Stephen Hawkins y a la madre de cada uno de ellos (y ya sabéis que a las madres no se les contesta) un hibrido que tuviera un aspecto atractivo, unas texturas atrayentes y una voz que fuera la mezcla perfecta entre Alvin y las Ardillas y Los Pitufos Makineros en un día en el que un gato hidráulico les está estrujando los testículos a la vez que mal tatarean una canción de Shakira, el waka waka de los cojones, por ejemplo.

Pues esa melodiosa música que en nada envidia las virtudes de las misas de Schubert, los conciertos para violín de Vivaldi, las sinfonías de Beethoven o las óperas de Rossinni, estuvo sonando catorce veces seguidas. Catorce veces el niño rubio angelical que parecía un remake de Lolo García en Tobi (pesadilla de mi infancia) y catorce veces sonó la musiquita y catorce veces la oí yo desde el almacén anegado en sudor y libros que no se venderán. El compañero de trabajo entraba y se reía y la madra del susodicho niño solo le advertía de vez en cuando con un "vale" o un "para" desganado, sin ansias, con las fuerzas eliminadas antes de nacer, abortado antes de dar sentido a su función coercitiva. El niño seguía que seguía inocente, contento, alegre y confiado. Y, sobre todo, feliz.

Y la felicidad de un niño es lo más importante, ¿no?

No.

Así que armado con toda mi mala leche salí de almacén dispuesto a pegarle cuatro gritos al mocoso de las narices y hacerle tragar cultura en cartón con música pregrabada. Pensaba descargar en sus inocentes espaldas de dos años toda la frustración por una temporada de texto igual de aburrida y agobiante que las otras. Pero no lo hice. Mientras alzaba mi mano hacía su cogote pensé en algo mejor...

... el niño se dio la vuelta. En ese momento aproveché para coger el libro del sonido y ocultarlo en un pila. Volví al almacén con movimientos de ninja dejado. El niño se dio la vuelta para volver a escuchar aquella música y se encontró con... nada. El libro había desaparecido. El niño empezó a mirar a su alrededor, pero nada. No había nada. Y la carita se le entristeció y se sentó en el suelo tocándose los zapatos y balbuceando algo sobre el libro que no está, mama mama.

Y del interior del almacén surgieron unas escalofriantes risas... algo así como Ja ja ja ja ja ja ja ja, pero con sonido.

Sé que alguno opinará que es inmaduro y mezquino alegrarme y vanagloriarme de mi victoria sobre un niño de dos años. Y sí, es inmaduro y mezquino. Pero Dios me hizo así y si me hizo así es por algún motivo, ¿y quién soy yo para poner en duda su plan celestial?

- Pero si tú no crees en Dios.

Cierra tu puta boca.

Portadas

2011-06-25T16:24:00.001+02:00

Y la sutilidad se la pasan por donde yo me sé...

Apunte pictórico: según A. o el mozo está taladrando el cerebro de Karen, o sufre una mutación interpiernal más o menos de la muñeca hasta el codo o Karen tiene una segunda boca en la frente... Se admiten hipótesis y apuestas.

Pa miedo lo que vimos antes

2011-06-23T18:14:00.000+02:00

Ya he dicho alguna vez que el cine que hay en Igualada no es para tirar cohetes. Una programación justita donde se combina lo más comercial con los más absurdamente comercial con los más abobinablemente comercial. Esta programación cinematográfica ha provocado que tanto mi buen, pero irritante amigo Jordi y yo mismo suframos en nuestras carnes una mutación cinéfila que se puede resumir en el adagio "nos tragamos toda la mierda que echan" acompañado de la coda "y tan a gusto, oye".

El marte pasado fuimos al cine a ver una de esas mierdas.

Crítica: si has visto Polstergeist y Terror en Amityville (original o remake) ya has visto esta película. Llena de tópicos hasta la nausea, con sustos predecibles, personajes ridículos, diálogos más ridículos y unos fantasmas que rozan la vergüenza ajena. No se puede decir que uno se aburra, pero por favor... lo mejor de la película era lo mona que es Rose Byrne y los dos parapsicólogos que merecerían un spin-off en forma de serie de televisión cómica. Vamos, que Jordi y yo vimos desplazarse ante nosotros unas imágenes y poco más...

Por lo menos a nosotros porque el resto del público que estaba viendo la película se pasaron los cien minutos entre gritos, sustos, saltos y exclamaciones de admiración. Sentían... miedo. De lo que estaban viendo... A lo que nosotros reaccionábamos con una profunda indiferencia que rallaba el aburrimiento, los demás reaccionaban con terror y entusiasmo. Y nos dio por pensar... ¿por qué a nosotros no? ¿por qué no nos daba miedo? ¿Acaso no tenemos sensibilidad? No es la primera vez que nos pasa... vamos al cine y el público se estremece de pavor mientras nosotros intentamos estar interesados en lo que ocurre. ¿Es culpa nuestra o culpa de las películas? ¿O será porque antes de ir al cine vimos en casa esto?

¿Acaso este vídeo nos inmunizó?

Sea como sea decidimos hace runa reflexión no muy sesuda y completamente sesgada sobre por qué el terror nos afecta tan poco... e incluso le propongo una lista de diez películas donde pasó miedo... Y no vale El embrujo de Shangai.

P.S. Jordi, por cierto, ¿esta vieja

no te recordó a esta vieja?

Ni una hora despierto...

2011-06-17T09:27:00.001+02:00

... y mientras acabo el café con leche antes de largarme a la librería, escribo un fragmentito de la novela que me leí anoche.

... escéptica Kurt descubrió el reverso - o seria mejor decir, la continuación - de aquel horror padecido diez meses atrás hasta aceptar que pavor y fiereza no tienen patria, y que anidan en todos los corazones por igual: franceses, alemanes, rusos, americanos, japoneses, españoles, qué más da, es la sucia materia del hombre la que esta sobre la balanza, su corrupción, su vileza, su arrogancia de animal idólatra, no su patronímico ni su credo ni sus gustos culinarios.

La ofensa, Ricardo Menéndez Salmón, Seix Barral, 2007, pág. 89

Y mientras rescato este pequeño trocito de la novela de Menéndez Salmón, dos palomas se han puesto a fornicar de forma violenta, estentórea y apasionada en el balcón de casa.

Y una cosa no tiene nada que ver con la otra, sólo la coincidencia en el tiempo.

Buenos días.

Lecturas

2011-06-10T12:00:00.001+02:00

Caliente

2011-06-09T10:31:00.000+02:00

Pues ya tenemos agua caliente. Desde el martes. Porque no teniamos. Resulta que cuando el técnico hace toda la revisión del piso nos suelta algo así:

- Pues tengo que cambiar la placa de la cocina porque pierde...
- ¿Y eso quiere decir?
- Que pierde gas.
- ¿Y eso quiere decir?
- Que se escapa, se esparrama, hay una fuga y eso es peligroso.
- ¿Y eso quiere decir?
- Que podrías morir.
- ¿Y eso quiere decir?
- ¿No está tu pareja? Es que a ella se le pueden explicar las cosas sin necesidad de ponerse violento y sin tener que utilizar tantas marionetas para que entienda las cosas.
- ¿Y eso quiere decir?
- Que eres tonto.
- Ya.

Tras un par de medias horas más el técnico me hizo entender que el gas es nuestro amigo, pero sólo lo es cuando está encerrado en una cárcel. Sí, paradójico, pero así es. Si no está encerrado y encuentra una forma de salir entonces... entonces... todo ese rencor que lleva dentro por no poder ser libre lo vuelca en encontrar al dueño de la casa y matarlo bien muerto con mil formas a cada cual más dolorosa y chapucera. Porque encima es de esos que para matar utiliza un cortauñas... para hacerlo largo.

Vamos, que según me explicó el técnico, el Gas Natural es una mezcla de estos dos.

Pero, claro, para esto tenía que pedir permiso a los amos últimos del piso y quedar con nosotros y cambiarlo y luego hacer el boletín y un montón de cosas más que decía, pero que no escuchaba porque estaba empezando a enumerar todos los lugares donde se podría esconder GN el día que quisiera aniquilarme.

Reasumiendo, que durante dos semanas hemos estado sin agua caliente y sin poder cocinar.

Y, sí, ahora empezará el lamento de un quejica.

Porque el agua fría cuando se bebe, pues nada, pero cuando uno se la tira por el cuerpo pues está muy fría. Mucho. Y no me gusta. Lo siento. Casi todo el mundo me dice que es más sano, y más ecológico, y que solo hay que acostumbrarse, que no pasa nada, que es más sano, pero mi cuerpo no ha querido acostumbrarse. Lo metía debajo de la ducha y empezaba a bufar y a ir soltando joderes por aquí y por acullá Y no se acostumbró. Porque una de las condiciones para que me acostumbre a una cosa es que me desacostumbre de otra (en este caso a elegir entre cambiarme de ropa interior o no mear por la calle mientras me como un helado). Y para que disfrute de una ducha fría tiene que ser una opción, no una obligación.

Y puedo cocinar que eso sí que lo agradezco. Porque me he dado cuenta de que necesito cocinar. De que me gusta, pero que además me es una ejercicio terapéutico. Y más cuando ahora me pongo mi musiquita y empiezo a picar, freír, cocer y todo eso. Y lo mejor de todo es que se me da bien. Aseguro que cuando A. me dijo que ya se podía cocinar que casi me pongo a llorar y todo de la emoción. Así que dejando en la sala a visitas y conocidos, me abalancé sobre la cocina y me puse a encender y apagar los fogones. Y la imaginación se me disparó. Quiero cocinar.

Cierro esta entrada de forma abrupta porque me han salido unos encargos urgentes... Resumiendo diré que aseguradoras / inmobiliarias son unas ***********, pero de las gordas. No me refiero a las personas, sino a las instituciones. Aunque algunas de las personas que me he ido encontrando, también.

Y entonces a principios de junio...

2011-06-03T13:00:00.000+02:00

... alguien entra en la librería. Una persona normal, como tú y como yo, con sus cosas y sus casas, con sus dos piernas que le llegan hasta el suelo y andando primero una pierna y después otra. No como esas otras personas que primero no anda nada, y después las dos. Esta persona camina como caminas los caminos tú. Y sonríe para afuera y no para adentro. Mira los libros. Pide ayuda. La prestas. Dice leer mucho. La crees porque piensas, ¿por qué iba a mentir? Escoge un par de libros. Los lleva al mostrador. Vas a cobrar y entonces... entonces... dice ocho palabras que uno pensaba no volver a oír en mucho tiempo...

- ¿Me harás el descuento de Sant Jordi, no?
-¿Qué?
- Es que en Sant Jordi llovió y no pude comprar nada. Todavía lo hacéis, ¿no?

Y entonces al librero sólo que queda una opción. No es agradable, pero a veces es el único camino. El librero... ¡entra en furia!

Gracias máster, no sabes lo que me has dado.

Si es que hay gente que tiene unos huevos... como aquel tipo que presento una larga serie de argumentos por los que el día 1 de junio teníamos que hacerle descuento de Sant Jordi.

1. En Sant Jordi llovió.

2. No estaba en la ciudad.

3. Estos libros los encargué el día 27 que está pegando a Sant Jordi.

4. Soy yo.

5. Siempre me lo habéis hecho.

Y entonces... ¿qué hace el librero?

¡Qué no, qué no, qué no!

Coño, ya sé que el tiempo es relativo, pero joder...

Y en veinte días empezamos con los libros de texto... ya tenemos el primer encargo y la primera lista...

... y los precios han subido una barbaridad. Colas, encargos, errores, nervios, gritos, peso, forro. Ains, qué pocas ganas de todo.

Portadas

2011-06-02T18:42:00.000+02:00

Entre todo lo bizarro, lo del mono con tetas haciendo morritos me resulta entre inquietante y repugnante .

Unas pocas recomendaciones literarias para este junio que se nos empieza

2011-06-01T10:30:00.001+02:00

He tenido quince días de vacaciones que se acabaron el pasado domingo... y no solo de mudanzas vive el librero atractivo con ansias de dominar el mundo... aunque follón que he tenido para mover los reactores nucleares sin que se me fisione nada y para que mis superhombres radiactivos se aprendan la nueva dirección y plagar el camino a mi nueva guarida con fantaburrosas y megaexterminadoras trampas quasimortales antisuperhéroes llamados Chistorra. Juas, juas, juas. Pero vamos a los que vamos... estos días he leído... bastante, pero poco y menos de lo que querría... algunas relecturas de Dashiell Hammet o Raymond Chandler y algunas novedades. Y algunas de estas últimas me han dejado una huella honda y muy fuerte en el alma... tanto, que necesito compartirlas con vosotros. Lecturas que os cambiarán la vida y harán que por leer, toméis megalaxantes para que os vayáis la pata para abajo todo el marronazo hasta los calcetines y así os dejen tranquilos sentaditos en vuestros lavabos, rodeados de efluvios corporales que no os molestan porque son vuestros y leer, leer, leer.

Si es que nos vestimos como p..., Nafrissa Geyskens, Ediciones B, 2011

La novela que ha escandalizado a la bien pensante sociedad belga. El libro semiautobiográfico que ha sacudido los cimientos de todo un país y ha hecho que los ríos corran periódicos de tinta y las televisiones vayan llenas. El conjunto de páginas plegadas también disponible en e-book que ha hecho que los goffres lloren miel y al niño en peloticas que mea le salga una piedra en los riñones del tamaño de un puño de terminator.

¿Y a qué viene tanto escándalo? Pues al relato en primera persona (aunque a veces pase a una tercera y en un par de páginas utilice la segunda persona para relatar el momento en que de una máquina de condones sale un tampax ionizado) del día a día y la noche a noche y la hora tonta de las cuatro y media a la hora tonta de la cuatro y media, de una adolescente de dieciséis años que sale por las noches, fuma, bebe cerveza y se da besos con más de un chico en noches alternas. Y no solo eso, sino que va regular en los estudios, le dice a su madre que no la ralle y un día declara sin pudor que le gustaría tener más tetas.

Una novela imprescindible para conocer a esa juventud que nos rodea en grupos de seis a diez apostados en las esquinas de nuestras ciudades. Nafrissa, con un estilo pobre y repetitivo, capta el pálpito de una sociedad así como fua, ¿no? O como se dice en la misma novela, somos la generación que jo, yo quiero, pero dice que no hay paga que te han quedado tres y dices anda no me ralles y las estrellas brillan.Y ahora llega a nuestras librerías con excelentes críticas en los medios de comunicación afines a la editorial. Algunos ejemplos de lo que la crítica ha dicho:

"Tan falta de originalidad, con una pobreza de léxico tan alarmante y con el concepto del ritmo que tienen en una morgue para aburridos que sólo puede catalogarse de postnihilista y neoretrodesconstructivista".

"El retrato de una generación de adolescentes que fuman rubio en las calles. Si se se la comparara con la obra de Salinger provocaría que éste saliera de su tumba con un hacha acabara matando a todos los críticos empezando por los que dicen cosas como influctuable."

Una novela generacional que confirma que no habrá nadie que pague nuestras pensiones.

Larsen. Juntacadaveres reborn, Ramiro Bolidos, ed. 451, 2011

Una nueva colección dentro de la editorial 451. Después de sus remakes, de sus revisitaciones, de sus volver a ver qué tal, llega la serie reborn para revolucionar el panorama literario en lengua hispana. O no. La idea principal de esta colección es la de actualizar obras consideradas clásicas, pero que por razones estilísticas y temáticas han quedado desfasadas, superadas y están a punto de caer en el más profundo olvido. Para salvar los valores de estas novelas y acercarlas de nuevo al gran público se procede a refundar la novela cambiando cuatro cosas sin importancia para que el lector la sienta más cerca.

Tomemos el caso de esta Juntacadaveres, novela que en su momento tuvo cierto predicamento, pero que ahora nadie lee ni recuerda. Importante en sus años porque hablaba de putas (algo que encantaba en los años setenta) y porque era un continuo ir para adelante y para atrás que acaba mareando y confundiendo. Lo único que conseguía con tanto viaje temporal narrativo era contar de forma complicada una historia que no tenía nada de complicado y olvidando que lo que de verdad gusta a los lectores es una narración lineal y convencional que lo repita todo mucho.. Quizá en los marisabidillos años setenta esta forma de narrar una historia como si estuviera dentro de una lavadora, convenciera, pero en pleno siglo XXI, con el lenguaje así como fiu fiu más desarrollado, que cansa de leer y ya nadie se acerca a Santa María si no lleva una biodramina estructural. Pero ahora, gracias al buen hacer narrativo y a la prosa simplista de Ramiro Bolidos, que la narrativa onettiana se carga de nuevos e interesantes significados. Y todo gracias a un estilo más claro y a pequeños cambios que refundan ese espacio literario presuntamente mitológico.

- El nombre de Juntacadaveres da mal rollo al lector. Se elimina para que el protagonista pase a llamarse sólo Larsen. De esta manera el lector se siente más cómodo y de forma inconsciente relaciona esta novela con la trilogía Millenium del autor sueco de nombra casi igual.
- La acción deja de desarrollarse en Santa María porque estudios y encuestas han demostrado que el público lector prefiere grandes ciudades a espacios rurales en países desconocidos. Así la nueva Larsen pasa a desarrollarse en Estocolmo.
- La prostitución no puede dar la felicidad, ni siquiera de una forma imposible o mítica. Así Larsen deja de ser el fundador de un prostíbulo para convertirse en detective de homicidos consiguiendo un argumento mucho más inspirado: un peligroso asesino psicópata está eliminando a una serie de prostituta. Larsen se verá inmerso en una espiral de sangre y dolor donde se enfrentará a miembros de la iglesia que ocultan cosas.
- Final feliz para la historia de la viuda. Bastante desgracias tiene ya el mundo.

Cuatro sencillos cambios y el universo mítico de Santa María, ahora Estocolmo, nace con mayor fuerza y proyección internacional. Los derechos cinematográficos para un innecesario remake ya están vendidos.

Próximos títulos de la colección: Franney & Zoey & Paul & Linda. Una comedia de enredos salengeriana y La montaña mágica. Donde los elfos no llegan.

Amor cornudo, Claudia del Moral, ed. Viceversa, 2011

Lisa es nueva en el pueblo. Sus padres se divorciaron, se odian entre sí y murieron en un desgraciado accidente minero mientras resolvían los últimos detalles de una misteriosa herencia. Vive con su abuela paterna y a pesar de sus largas piernas, sus pechos firmes y su preciosa cara, piensa que es poquita cosa y no es muy popular en el nuevo instituto. Pero todo cambia el día en que limpiando debajo de su cama se encuentra con un portal dimensional donde conocerá a las más apasionantes y ridículas criaturas. Y a Tomas, el adolescente unicornio. Callado, misterioso y con una preciosa crin rosada para acariciar, peinar y hacer largas trenzas mientras se suspira por miedo porque... ¿cómo podía Lisa sospechar que Tomas pertenecía a un clan unicornio enemigo y que ella no es más que la perdida hija de la reina Potra? Una guerra se avecina, pero Lisa sabe que la mayor guerra se peleará en su corazón.

Con esta novela Claudia del Moral cierra la puta boca a todos sus detractores, a todos aquellos que la acusaban de escribir apasionantes, pero limitadas novelas de highlanders. Pues toma, Amor cornudo es el primer título de una serie de treinta y seis volúmenes sobre los caballeros unicornios de diferentes colores tono pastel. Con solo dos frases Claudia se erige como la nueva reina de la literatura romántica juvenil de índole fantástica subsección jovencitos buenorros que se metamorfosean en criaturas mitológicas. Amor cornudo tiene todos los ingredientes para convertirse en el nuevo fenómeno de masas para adolescentes alteradas. Amor, romance, cariños, pasión, peligros, acción, besos robados, besos devueltos con notas de perdón, castidad vencida, enemigos, rubias malas, rubias más malas que en verdad están teñidas, chicos guapos y sensibles pero machos y un montón de suspiros llenos con los once colores del arcoiris. Una novela para suspirar y enamorarse. Porque... ¿quién no ha soñado alguna vez con hacerle trenzas al hombre perfecto?

Lisa suspiró y con ese suspiro entraron las hadas para tejer hebras con las que construir las paredes de sus delicadas casitas. Tomas sintió celos del suspiro por haber estado dentro de su amada y de las hadas por tomar algo cálido y húmedo de ella. Pisoteó con desprecio a aquellas desaprensivas ladronas del hálito de su amada.
- No quiero que nadie te toque.
- Cuando te pones posesivo me das miedo.
- Lo siento... es que te quiero - dijo Tomas mientas con sus cascos bailaba la danza del perdón.
- Ahora no podemos hablar de nosotros... el reino de Burilshio está en peligro por culpa de los gruppad, esos malditos coleópteros y nuestro amor es algo secundario.
- Lo que daría por ser uno de esos highlanders de los que hablan las leyendas...
- Tú eres un adolescente hermoso y valiente medio unicornio... eres mágico... Tienes todos los atributos de un caballo...
- Y la imaginación de un hombre...

De risas y sangre

2011-05-31T12:00:00.015+02:00

El sábado A. trabajaba aguantando a gritones seguidores de cierto equipo de fútbol. Mi buen e insufrible amigo Jordi se vino a casa a cenar. Hice una ensalada y pedimos una pizza. Jordi tuvo un pequeño enfrentamiento con el pizzero por un quítame de hay la luz de la escalera. Cenamos y vimos una película que catalizara y fuera metáfora de todos nuestros sentimientos hacía el grupo de seres que chillaban en la calle, lanzaban petardos de forma incontrolada y cantaban a voz en agonía justo debajo de nuestro balcón. ¿La película?

Dos paletos bonachones que quiere arreglar una vieja casa abandonada. Un grupo idiota jóvenes y jóvenes idiotas de excursión por el bosque. Un encuentro en un colmado de carretera. Una equivocación: los dos paletos son en verdad psicópatas que quieren matar a esa panda de memos. Una carrera por sobrevivir a una amenaza inexistente que se salda con un montón de sangrientas y estúpidas muertes. Y con cada muerte... unas risas que te hechas.

Tucker & Dale... es una genial comedia con toques gore (tampoco tantos... que la verdad es que imaginaba muchos más) que es homenaje / parodía / resumen del género del slasher (si alguien no sabe qué es esto, una rápida explicación de alguien que no es muy aficionado al género, pero que adora todos y cada uno de sus tópico: género cinematográfico nacido a mediados de los setenta en Estados Unidos y que consiste en un asesino que mata a jóvenes de forma cada vez más bestia, sanguinaria, innecesaria y gratuita. Las constantes suelen ser un malo que cuesta de matar, un montón de carnaza sin personalidad y mucho desnudo gratuito femenino. ¿Ejemplos? Un montón en este enlace). Pero sin ser una película de gags. Al igual que la estupenda Zombies party, es una película con su propia entidad, con sus buenos personajes, sus divertidos diálogos y sus estupendas muertes construida a partir de los tópicos que adornan esas películas y de los prejuicios de los personajes y del espectador.

La película se llena de homenajes, citas, copias y referencias. Que cada cual encuentre las que quieran. Se incluye hasta referencias de textura en la cinta y de errores voluntarios de racord (esa niebla que aparece y desaparece). Hay sangre. Muertes estúpidas y ridículas. Grandes escenas. Mis favoritas son la escena en el colmado (un ejemplo de tópicos y de buena planificación), la trituradora de madera y la cara de Dale tras el monólogo del antagonista. Y encima sale la bellísima Katrina Bowden como final girl.

Vamos, una película perfecta para pasar un buen rato, reírse a gusto, disfrutar con los tópicos de un género querido y pedir a gritos otra muerte. Ains, cómo me gusta el humor fino mezclado con el gore, la violencia y la nula sutilidad.

Fotógrafos - Gilles Caron

2011-05-30T14:00:00.000+02:00

1939-1970

Lecturas

2011-05-28T11:00:00.000+02:00