Entre otras cosas... el anti espíritu de la navidad

Después de un día en el que me he leído una novela mediocre, he estado en casa de mis padres y he sustraído sin que se dieran cuenta y sin que quisieran detenerme dos novelas de Wilkie Collins que tengo ganas de releer, pasar de puntillas por un parque y volver a repetir a Niño Lobo y Niña Zombi que no me van a ver el pelo allí dentro mientras haya niños y pelotas y niños con pelotas (y que podría ser el origen del argumento de la portada que publiqué hace dos días y que me sigue runruneando pese a las interesantes teorías de Bellota y Sebastián), haber visto un capítulo de Bored to death donde hacen un chiste cruel sobre amores, un niño y un cura y que me ha hecho mucha gracia, ayudar a hacer deberes de inglés a Niño Lobo y constatar que me voy haciendo mayor por ver a un grupo de adolescentes, quedarme mirando a uno de ellos y pensar "¿cómo puede llevar esos pelos?", llego a casa y después de cenar un buen bocadillo de jamón me siento ante el ordenador y empiezo a ver esos mundos llenos de tontás con las que me entretengo tanto.

Y mientras miraba cosas como un interruptor

un pastel

o una chaqueta

mis inocentes y siempre puros ojos se topan con algo que me hacen exclamar un "joooooder" y una sonrisa aflora a mis labios. Tengo ante mí la antesala al robo de la navidad, el símbolo de lo que será finales de diciembre en mis manos, el representante del antiespíritu navideño y lo que quedará en los hogares de todo el mundo cuando robe la navidad.

Lo definen como Escultura de Niño Ángel. Imaginaos esto en todos los hogares, todas las casas, todos los negocios y todos los colegios. La imagen de esta navidad.

¿Y qué vas hacer para impedirlo Capitán Chistorra? ¿A qué esto no te lo esperabas, gordo embutido en mallas?

Mensaje para el Capitán Chistorra

Querido Capitán Chistorra,

si me he decidido por el lado oscuro de la fuerza o si quiero conquistar el mundo para llenarlo de cubículos triangulares llenos de pelusas de polvo que no se van con ná o si lo que pretendo es que los cabeza-bolos, como usted dice, conquistemos el mundo a base de mayonesa adulterada, porno en la red o pidiéndolo por favor, es mi problema. No es su problema. Así que le recomiendo que no se inmiscuya en mi camino porque si no lo pagará y me veré obligado a lanzarle a lo bruto y sin previo aviso un ataque indiscriminado de mi super-ejercito de muchachas guerreras que no tienen compasión y lo tiran todo por el suelo.

Le dejo un vídeo del duro entrenamiento al que las someto para que se vaya acojonando.

Jacques: The Sports Issue Trailer,  'Squash' from Jacques Magazine on Vimeo.

Como se le ocurra intentar fastidiar alguno de mis absurdos planes, enviaré a esta y a sus cinco mejores amigas para que le proporcionen un correctivo físico que nunca olvidará.

¿Estamos?

Sin nada más que amenzaarle me despido de usted.

Jorge

P.S. Nos vemos el lunes para la partida de rol.

¿Qué cómo fué?

Fácil.

Tras salir del hospital, A. y yo nos fuimos a comer algo para aliviar en lo posible un día duro (el mío por inactividad, el suyo por unas botas matadoras). Hablando, hablando salió lo incómodo que me resultaba tener pegamento en la cabeza (un pegamento especial que es el mismo con el que aguantan a los fetos en las ecografías para que no salgan movidos o algo así). Lo mejor sería rapármelo. ¿A qué no? ¿A qué sí? Venga. Pues venga. ¿A qué no hay huevos? Sí, pero lo hacemos ahora en caliente que luego nos echamos para atrás.

Y así fue. Pagamos y entramos en una peluquería en cuya entrada había una premonitoria estatua de un buda gordito y feliz. Me senté y entre las carcajadas de A. (que se reía de/por/para/con/desde mí), las sonrisas de la peluquera que iba diciendo "pareces un monje así con la cala toda ledonda" y el chino cinéfilo con su aspecto de chivato en película hongkonesa, sus pantalones por encima de los pezones, su polo cuello pico meetido por dentro de los pantalones, la gafas enormes y los hombros caídos hasta más abajo de los pezones y sus referencias a La Chaqueta Metálica que mi pelo desapareció.

A medio camino.

Y pese a los primeros momentos de extrañeza y acomodo, ahora puedo decir que estoy más fresco, que por las mañanas es glorioso, que me gusta verme en el espejo y que a A. le gusta mucho. Ahora me codeo con gente tan importante como 

¿Y qué más puede pedir que tan ilustre compañía un aprendiz de supervillano como yo que no está haciendo los deberes y que no está conquistando el mundo ni ná porque se duerme por los rincones y Sant Jordi no le deja respirar?

12 de abril de 2011. Edito de nuevo esta entrada para incluir por petición expresa de maese Alcalde a un villano que fascinó a toda una generación.

Plan absurdo y malvado para dominar el mundo 1. Febrero

Vale. Entre el sueño y otras cosas (ver The wire, The misfits, Breaking Bad, leer a Terry Pratchett, Thackeray y Dickens, etc) que no me he puesto en serio con esto de la dominación mundial y la conquista indiscriminada de territorios.Pero de hoy no pasa y me lanzo.

Plan absurdo y malvado para dominar el mundo. Vale... el plan es éste.... a ver qué os parece... el plan es...

¡¡¡INUNDAR INTERNET DE PORNO!!!

¿Qué? ¿Mola verdad? Sí, ya sé que algún gracioso dirá que eso ya está, que en internet hay mucho porno, que casi toda la red es porno. Pues yo digo a esa persona que se equivoca. Quizá no lo sepa, pero en internet se pueden encontrar más cosas que porno (y vídeos graciosos de chinos haciéndose daño y viejas y respetables señoras cayéndose por escaleras, pero de estos vídeos ya hablaré otro día).

- ¡Venga ya!

En serio. Hay noticias, blogs de acupuntura, periódicos, vídeos de bebés riéndose, páginas webs de partidos políticos, cursos de equitación, doma de ovejas. Hay páginas dedicadas a cómo disimular carreras en las medias, preparar un pastel de nitroglicerina y cómo cambiar el pañal a un modelo de ropa interior masculina. Me he encontrado sin buscarlo clubs sociales que organizan quedadas para quemar libros, vomitar, patear el culo a minorías o lanzar bombar a mayorías, buscadores de parejas para termitas y álbunes donde la gente cuelga fotos de sus deposiciones. Si hasta me he encontrado con páginas donde te llevan a ver series de televisión y sitios donde uno puede escribir lo que le viene en gana. Hasta cosas obvias y todo.

Todo esto me ha sorprendido y abrumado. Quiero decir... yo era uno de esos que se sentaba delante del ordenador con la intención de escribir la gran novela americana con un inicio y un desarrollo y su final y sus personajes y conflictos, pero que sin saber cómo ni por qué acababa viendo las fascinantes aventuras de un grupo de chicas perdidas en un bosque en ropa interior mientras un grupo de leñadores sin pantalones las acosan y solo pueden defenderse con la colección de consoladores que la prota lleva en su mochila. O me ponía con la intención de ver los cuadros expuestos en el museo Hermitage de San Petersburgo, pero terminaba viendo la exposición de intimidades de Bestia Parda y sus quince mejores amigas.

Pero un día descubrí que en la red había más cosas y eso me hizo pensar. Si hay periódicos y foros de debate económicos es que alguien los ve e incluso participa. Ummm... Creo que he encontrado la forma de conquistar el mundo y hacerme rico... Inundar internet de pornografía. Conseguir que todo los enlaces, todas las páginas, todas las busquedas, todo, todo, todo, todo, sea pornografía.

- ¿Puedes poner un par de ejemplos?

Sí, claro. Pues imagina un señor que se levanta una mañana, hace un pipí, enciende el ordenador y se dice... pues voy a ver qué santo es hoy porque yo soy mucho de saber qué santo es cada día. Abre google y se encuentra esta fuerte y muy desagradable escena de pornografía donde buscan placer en lugares que si dios oculto fue por algo (ver aquí)*, se aturde, pero conserva la calma y se lanza a la carpeta de favoritos y pone en la barra de direcciones la páginas todosantos, pero no, no salen santos sino que salen muchachos y muchachas dándole que te pego así sin preguntarse los nombres ni estar comprometidos (más o menos como en esta escena)*. Empieza a asustarse porque necesita saber qué santo es hoy y decide escribir un correo a su mejor amigo, pero al abrir su cuenta lo que encuentra es a una muchacha contándle a su amiga sus problemas con su dildo y a la amiga diciéndole ni dildo ni dildas y mira lo que te hago (como aquí)*. El señor está desesperado y decide denunciar esto a la policia, pero cuando entra en la página de las fuerzas del orden y la seguridad se encuentra a un grupo de polis compitiendo a ver quien tiene la porra más larga y más dura, pero que acaban resolviendo la apuesta bajo las duchas (sí, podéis ver la escena aquí)*.

Y así ad nauseam... ¿Y qué consigo con esto? Pues, por lo bajo, dos cosas:

1. Todo pornófilo/a que se quejaba que en Internet había poco porno y que todo era lo mismo verá su sueño hecho realidad. Preguntará quién ha sido el genio que ha conseguido el milagro, le dirán que he sido yo y de forma inmediata se pondrá a mi favor y defenderá mi vida con la suya o con la del prójimo. Con esta  sencilla estrategia he conseguido el favor de todos los solteros treintañeros de un solo plumazo.
2. Quien busque contenidos nopornográficos, quien necesite leer las noticias, escribir en el foro de un periódico, consultar su correo tendrá que comprarme a mí el derecho de acceso. Y lo cobraré al precio que quiera y me haré rico y gobernaré el mundo.

Y ya está.

¿Qué os parece? ¿Os gusta? Admito críticas y sugerencias. Y en un par de días me pongo con esto... en cuanto consiga acceder al Big Ben que es donde los progenitores de internet guardan la caja negra que no pesa que es internet y configurarlo de nuevo.

 Internet.

Pincha sobre la imagen y gente lista lo explica muy bien.

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* Sí, todo enlace lleva al final de ¡Qué bello es vivir!. Es que como ahora se están poniendo duros con esto de los enlaces y los derechos y todo eso que me ha dado miedo. Por eso he decidido enlazar a una película que esta libre de derechos de autor y así no perjudico a nadie. Espero que lo entendáis.

Tres apuntes

1. Estoy medio malo que sí que no. Tengo tos, pero no fiebre. Y un malestar de aquellos así que flotan, pero que no atacan. El suficiente para no ir a La partida del lunes, pero no en la medida adecuada para no ir a trabajar. Arrastro esto desde principios de años y si fuera conspiparanoico diría que alguien en alguna parte con algún propósito me ha inoculado gérmenes de un virus experimental inventado para acabar con la población de caballas salvajes del norte de Panamá, pero que han decidido experimentar conmigo a ver si muto y muero debido al terror y al miedo que le produce mi cada vez más elevada popularidad y mi acumulación de poder.

La caballa, el terror de Panamá del norte.

Ahora en mi cuerpo llevo el secreto para borrarla definitivamente del mundo.

2. Ayer se abrió la veda. Hace unos días que la amenaza sobrevolaba por la librería, pero ayer se hizo efectiva de la boca de un representante que pronunció las fatidicas palabras: pasaré y hacemos Sant Jordi. Ya está aquí. A partir de ahora todas las novedades que salgan serán con la intención de hacerse un hueco en las paradas ese día y con la esperanza que TV3 al mediodía en un ejercicio de irresponsabilidad mediática diga dos nombres que serán los que por la tarde se convertirán en los más vendidos. Y este año cae en sábado. Toma. Y peor, en un precioso sábado que se encuentra entre el viernes santo y el domingo de resurrección. Tocate los huevos. Lo siento por los compañeros libreros en destinos turísticos. Y a ver si este año prospera mi propuesta de falsificar la lista del libro más vendido. ¡Qué triste que el resumen de ese día sea el dinero y la popularidad! Pensaba que eran los libros y leer...

3. A ver, para evitar confusiones. Los que se creían que mi conquista del mundo iba a ser en plan tanques y ejercitos y sangre y conquistas y lucha épica con muchos extras y dragones y máquinas infernales que emergen de la tierra entre gritos de angustia y alianzas inesperadas y traiciones en el último segundo y grandes sacrificios y polvo y sangre y el horror el horror y si no vuelvo dile a mi mujer que la quiero y tengo frío y vuelos rasantes y espías nazis desnudas disparando desde la orilla opuesta y alianzas secretas con fuerzas oscuras y actos de heroismo que no sirven para nada y números musicales y tartas en la cara, pues decirles que se equivocan. Lo mío serán planes absurdos, ejercicios de socabar los sistemas desde dentro y hacer que los demás lo hagan todo tan mal que al final salgo yo aprentando el botón correcto y las masas me conviertan en su dios. ¿Queda claro? Eso no quita que de vez en cuando libere a mis ejercito de superhombres radiactivos más que mazas y las huestes de amazonas asesinas que si beben un par de cervezas hacen tonterías y cometen errores de los que se arrepienten a la mañana siguiente. Pero esto empezará en febrero. Este mes es para establecer contactos, alianzas y ponerles cara y cuerpo a mis enemigos u opositores. Y, por cierto, de momento ganan mis aliados. Debe ser la erótica del poder.

 Pero no sus preocupéis que de estas habrá por lo menos tres.

Carta abierta a esos

Queridos Reyes Magos,

sois unos cabrones.

Sí, sí, vosotros tres, ridícula mentira institucionalizada. Y tenéis un sentido del humor que os lo podríais meter por donde la estrella de belén da la vuelta. Una broma, una mísera broma y vosotros me jodéis el año. "¿Qué quieres para Reyes?", me preguntan por preguntar. "Me gustaría dormir del tirón al menos una noche", contesto por contestar.  ¿Y qué hacéis vosotros? Cuales tres hadas madrinas transvestidas en drags del oriente medio, decís: deseo concedido. Y la noche del 1 al 2 de enero la paso durmiendo de un tirón y me despierto descansado, fresco, lozano, hermoso y cagándome en todo porque ahora se me viene por delante un año entero de dormir mal. Y todo por tomar en serio una broma y hacer lo que siempre hacéis vosotros, lo que os sale de los cojones. Ya tengo mi regalo así que empizo a olvidarme del ejercito de pequeños robots asesinos con un sentido del humor como mínimo curioso, mi Perforatodoenunplisplasneitor, una máquina de control mental o una nueva mascota. En concreto quiero a Hypnosapo.

Jo, qué gran poder de convicción que tiene el jodido.

Pero no nos despistemos GLORIA AL GRAN HIPNOSAPO y vayamos al grano. La habéis cagado. Porque en cuanto domine el mundo, vais a desaparecer. Sí, os voy a eliminar de la faz de la tierra y del intercambio de regalos. No seréis nada y nadie volverá a oir a hablar de vosotros. Reescribiré la biblia (empezando con un par de borrones de tipex en la de Guttenberg) y ya no habrá tres reyes (o astrólogos, o sabios) que fueron a adorar a un niño recién nacido. A partir de cuando yo diga, la historia sagrada será diferente: un oso hormiguero, un perezoso y un ortitorrinco con asombrosos poderes igneos irán a luchar contra unos agentes de mal que quieren hacer daño a un niño con forma de marsupial. Después de muchos efectos especiales, mucha sangre, muchas tortas, muchos chispes malos y un par de Yippie-Kai-Yay hijo de puta, un derrotado pero orgulloso oso hormiguero, un perezoso reconciliado con su pasado y un ornitorrinco que ha conocido al amor de su vida, dejarán al niño marsupial algo que le recuerde que un gran poder conlleva una gran responsabilidad y toda esa mierda que ya nos sabemos. Y ya está. Vosotros seréis historia y los tres animales raros cargados de armas serán las nuevas estrellas de enero.

¿Y los niños? ¿Es que nadie piensa en los niños? Los niños no se quedarán sin regalos. Serán estos estupendos y muy violentos animales los encargados de traer regalos. Y los niños os olvidarán porque lo que importan son los regalos, no vosotros.

Recordando que en nada vuestra extinción está asegurada, se despide

Jorge Jiménez y del Moral

Malas intenciones

Primera entrada de un año que lo cambiará todo. Como anunciaba hace un par de días he decidido establece un nuevo orden mundial (y luego universal y luego interdimensional y luego extradimensional y luego lo que quiera) para ganarme el cariño, el respeto y el miedo de todos vosotros. ¿Cómo? ¿Regalando jamones me decís? ¿Dejando mi piso para salvajes fiestas con la promesa de que no recogáis nada que luego lo hago yo? No. He decidido que de una vez por todas voy a conquistar el mundo. Este 2011 he renacido de mis propias sábanas convertido en un supervillano que pretende conquistar el mundo con absurdos planes, retorcidos ingenios, grandes parrafadas que no conducen a ninguna parte, imprecaciones al destino y a la fatalidad, ejercitos de robots, guerreros radioactivos y hermosas y letales amazonas. Vamos, que ahora entro de lleno en la misma categoría del emperador Ming, Veneno, Síndrome, Lex Luthor, Joker, Darkseid, Damien, Sheldon Cooper, el Doctor Fate, el Malvado Carabel o mi admirado Heinz Doofenshmirtz y podré ir a los congresos de supervillanos que se celebran bianualmente en Cabo Verde o a las conferencias que organiza Berlusconi en Florencia.

Tipo de personas que a partir de hoy formarán mi círculo social.

¿Por qué quiero ser un villano? Porque sí, pero a diferencia de otros villanos de la historia mi objetivo final no es destruir el mundo ni acabar con toda la vida en el universo. Sería contraproducente. Lo que yo quiero es modelar el universo a mi imagen y semejanza y establecer un nuevo orden donde la penicilina, la gravedad y la ciencia no tenga cabida. Formular una realidad paralela donde la superchería, la superstición y la forma plana de la tierra vuelvan a reinar. Pero no quiero que se entienda esto como un regreso a la Edad Media (que como todo el mundo sabe fue un rollo), sino como a prácticas más divertidas que las actuales. ¿Por qué decidir si alguien es una bruja o no por medio de la lógica y el sentido común cuando tenemos a nuestro alcance remedios que harán la delicia de los más pequeños de la casa como tirarla en una tinaja de cal viva repleta de pirañas canibales mutadas en escorpiones con mala leche y si muere es inocente y si sobrevive es bruja?

Plan para dominar el mundo de momento no tengo ninguno. Había pensado desestabilizar la economía mundial, pero ayer me dijeron que otros con más presupuesto ya lo han hecho. Supongo que me inclinaré por los mensajes subliminales JORGE ES TU NUEVO DIOS que pasen desapercibidos así en un primero momento OBEDECE AL DEL GRIS pero que vayan calando en la psique JORGE MOLA MÁS QUE LAS PASTILLAS DE MENTA del lector hasta que la nueva idea haya dado sus frutos. Siempre con lo sutil y lo elegante por bandera. Como esta publicidad de zapatillas de Puma.

 Eso sí, lo que seguro que puedo decir es que tengo un aliado. Mi buen amigo Jordi dice que está a mi lado en esto de luchar por la dominación del mundo siempre que le conceda el puesto de cabeza de la nueva iglesia belluccista. Tiene el puesto. A. me ha dicho que está en contra. Que me apoya en todos estos sueños de dominación mundial, de ser un tirano infinito e increíble, de querer abolir la gravedad, las cuarta pared de los orfanatos y los números que acaben en 6, pero que luchará para evitar que el mundo y el unvierso caigan en mis manos. A los lectores de mi blog me gustaría pedirles que se mojaran y se decidieran por un bando u otro o por ser neutrales pensando que de estos últimos solo pueden haber tres. Os dejo un mes de plazo para que os decantéis por un lado o por otro y os recuerdo que el silencio será entendido como oposición, ¿vale? Os tendré que destruir o reeducar o dar una colleja, pero todo sin rencores, ¿vale? No es personal, es lo que se espera de un villano.

Eso sí, por muy villano o malvado que me haya vuelto de un día para otro, nunca seré tan mal sujeto ni tendré la mente tan enferma como para hacer cosa como ésta:

Eso lo prometo.

En otro orden de cosas... al final A. no trabajó. Resulta que todo fue una tomadura de pelo para darme una sorpresa y al final el fin de año no empezó con zombis, sino con Phineas y Ferb. Esta mañana ha habido levantarse temprano, carta a los reyes, nervios al encontrarse frente a un paje que recuerda lo mal que se han portado Niño Lobo y Niña Zombi durante el año (que no) y la pregunta de qué querían por reyes. A esto Niño Lobo ha respondido:

- Una espada laser de las de verdad para salir a la calle y cortar cabezas y brazos.

Los ojos del paje han sido un poema. Y eso que no le ha dicho lo de los huevos de Godzilla y Cthulhu.

¿Tiene algo de malo que un niño de cinco años pida un primigenio por Reyes?

Y el blog inicia un nuevo año (¡quién iba a pensar cuando esto nació que aguantaría tanto!) con los consabidos y sutiles cambios en la barra lateral. Veremos que nos depara este 2011. Lucha, suspense, terror, risas y fotos chorras, seguro.