miércoles, 30 de septiembre de 2009

Aprovechando que Jorge no está

- Psst... ¿Y Jorge?
- Creo que se está duchando.
- Ya era hora porque empezaban a crecer champiñones a sus pasos.
- Es que el chaval es dejado...
- ¿Y por qué nos has reunido?
- Bueno... ¡Silencio!...
- ¿Qué pasa?
- Creo que viene A.
- Está de nuestra parte.
- ¿Sí?
- Sí, le hacemos gracia.
- Soy la reina de los mares...
- ¿Por qué ha venido ése?
- Has dicho que vinieran todos.
- Todos los útiles.
- Mirad... mirad... ahora sí que vuelo... pues no.
- Heathcliff... Heathcliff...
- ¿Y ése?
- Le gusta correr por los páramos de Yorkshire.
- Bueno, al caso, ¿por qué nos has reunido?
- Porque he estado pensado.
- ¿Tú solo?
- Sí, qué pasa.
- Nada, nada. Sigue.
- Pues que he estado pensado que ya está bien.
- ¿Hay café?
- Me dijeron que habría tarta.
- Ya está bien de la opresión tiránica y opresora...
- Te has repetido.
- Mirad, que vuelo joder... pues no.
- ... que el sistema jorgiano nos ha impuesto reduciéndonos a simple masa, a simples frases inconexas y sin acotar...
- ¿Dónde está el pez? ¿Dóoonnnde está el pez?
- ... y que solo nos utiliza para quedar de listo y guay e ingenioso. ¡Ya está bien de opresión!
- ¿En serio no hay tarta?
- Pues no, pero calla que se está poniendo interesante.
- Y rojo.
- Su blog no es más que un cúmulo de pseudointelectual que pretende ser graciosa y se queda en nada...
- Pues a mí me gusta.
- Tú siempre has sido un pelota.
- Sí, gran líder.
- Y ya va siendo hora que las verdaderas mentes pensantes de los chistes y las gracias tomen el control. Así que propongo... propongo...
- Mirad, he pedido unas pizzas.
- No me gusta las anchoas.
- Jódete, haberlas pedido tú.
- ... que nos hagamos con el blog y desterremos a Jorge a Finlandia. A pescar salmones.
- ¿No son bacalaos?
- Lo que sea.
- Jane es Juana, ¿no?
- Revolución hermanos sin acotar. Revolución.
- A mí me parece bien pero, ¿cómo lo hacemos?
- Pues poco a poco vamos boicoteando sus entradas hasta que se vuelva loco y entonces, zas... patada en la boca y este blog será nuestro.
- Y lo reorganizaremos de arriba a abajo.
- Solo habrá tetas y monstruos.
- Y nada de esa mierda de lecturas... ¿qué quiere hacernos creer? ¿que sabe leer?
- O que es sensible.
- ¿De acuerdo entonces hermanos?
- Sí.
- Vale.
- Por mí.
- Guay.
- Joder... qué asco las anchoas.
- Sigo siendo la reina de los mares...
Yo os apoyo.
- ¡Jordi!
Sí, Jorge es un gilipollas. Me deja sentado todo el rato en la crónica, no me da armas y encima me utiliza de elemento de comedia despojándome de toda dignidad.
- Si no tienes.
Ya lo sé, pero no tienen por qué enterarse los lectores.
- Decidido, pues. ¡A la revolución! ¡A las armas! ¡Este blog será nuestro!
- Molaaaaa....
- Una cosa.
- A ver, el pesado.
- Si es Jorge el que nos escribe... ¿cómo haremos la revolución sin que se de cuenta?
- Ya se nos ocurrirá algo.
- Vale.
- Hoy empieza una guerra fraticida y absurda como pocas por el control de esta mierda de blog.
- Hay que ver como nos aburrimos, ¿verdad?
- Heathcliff... Heathcliff...

Lo que le espera al capullo de Jorge.

martes, 29 de septiembre de 2009

En serio, que no estoy muerto

Veamos... que no estoy muerto, en serio. Así que dejad de mandar mails de condolencia (o felicitación que alguno hay panda de cabrones) a A. No son verdad esos rumores de que se me incrustó un yunque en la cabeza cuando iba a comprar el pan y que la operación de extracción salió mal, ni que un grupo de terroristas prusianos me despedazaron por aburrimiento, ni que perdí la apuesta de cuánto podía meterme un dedo en la nariz antes de sufrir una hemorragia cerebral, ni fui tiroteado al salir del teatro por una fan enfebrecida que me confundió con un patito de goma de los que hacen cuac-cuac. No. Nada de todo esto. En serio.

Imagen difundida por Internet de mi muerte a manos de una horda de canibales de Quebec. Es falsa. Es que mira que llegáis a ser crédulos.

He estado liado estos días. Trabajo, sueño, conversaciones, abrazos, lecturas, proyectos, viajes nostálgicos a mi antigua casa donde aún reposan su sueño mis libros, paseos, nostalgias... Pero, ¡qué demonios! A vosotros os puedo explicar la verdad....

Resulta que estos días en que no he escrito hemos tenido en casa unos invitados no deseados. Y no, antes de que aparezca uno de esos pesados...

- ¡Eh!

... alzando la mano y pidiendo participar en MI entrada diré que no eran ni familiares, ni cucarachas, ni un señor de Cuenca que un día aparece en la puerta de casa pidiendo un bocadillo.

- Pesado lo será tu padre.
- Será gilipollas el tío.
- Si lo que hacemos en alegrar esta mierda de blog, ¿verdad?
- Mastuerzo.
- Pichacorta.
- Tontolaba.

Resulta que A. y yo hemos sufrido un poltergeist. Sí, como lo oís. Llegamos un día a casa después de cenar y resulta que los muebles están cambiados de sitio, marcas de manos por todas las paredes, los huevos se fríen solos en la encimera, aullidos que salen de debajo de la cama, cruces extraños con el interfono, golpes en la cabeza cuando intento dormir o explico otra vez mi teoría sobre la evolución de los coleópteros, grititos, saltitos, palmas, la ducha se enciende sola, gemidos, quejas... Vamos, el típico poltergeist que todos alguna vez hemos sufrido en casa.

- Joder - dijo A. -. Ya tenemos un grupo de espíritus errantes en el piso. ¿No cerraste la ventana antes de salir?
- Creía que la había cerrado...
- ¿Y ahora que hacemos?
- Yo que sé... llamamos a alguien.
- Pero no es eso... entre que llega el exorcista y no llega y todo eso tenemos a los espíritus unos días...
- ¿Y cómo han llegado estos espíritus aquí?
- Y yo que sé...

Bueno, pues a los dos días descubrimos que los espíritus errantes que nos atormentan son estos:


Sí, el equipo australiano de voley playa. Un estúpido accidente aéreo (vamos a tirarle la pelota en la cara al piloto... o mejor, le enseñamos las tetas al piloto mientras le tiramos una pelota a las pelotas) y se estrellaron donde un tiempo después construyeron mi edificio. Además, resulta que nuestro piso está construido encima de un cementerio indio que se construyó encima de un cementerio templario que se construyó encima de un cementerio romano de personas con mal carácter. Además, el solar donde se construyó este edificio antes había una casa victoriana donde se practicaba magia negra, ritos oscuros, invocaciones satánicas, cursos de macramé, asesinatos en masa de inocentes oficiales retirados de las SS. Además, este solar estaba hermandado con un abandonado campamento de verano a la orillas de un lago maldito y es del mismo constructor de aquel parque de atracciones donde vivía una familia de canívales veganos estrictos...

Resumiendo, que hemos estado toda la semana de exorcistas, de santones, de curanderos, de brujas, de magos, etc. Que si viene, que si no llega a la hora que habíamos quedado, que si invítalos a cenar... Al final un santón cubano consiguió que el equipo se trasladará a su piso después de darles corporeidad física. Así que el piso ha vuelto a la normalidad, todo esta tranquilo y puedo volver al blog...

Eso sí, hecho un poco de menos sus saltitos... al no tener tele...

lunes, 21 de septiembre de 2009

Sueltos y sin bozal

Basado en hechos reales
(léase con voz grave y profunda)

Cuando los ves por la calle son una pareja normal. Normal en el sentido más normal de la palabra. Ella es medio mona, agradable, de bonita voz y muy simpática. Pero con esa simpatía que oculta algo. Ya sabéis, esas personas siempre abiertas (no seáis mal pensados), siempre con la sonrisa, con la amabilidad, con la broma, con el "buenos días" y las "gracias" emergiendo de sus finos labios. Y tanta simpatía deja en el paladar un regusto a papel. Él es más serio. Mucho más serio. Nunca dice nada y deja que ella hable de todo. Podría ser atractivo con otro peinado, otra actitud y otro vestuario, pero no deja de tener sus fans. Suele dar la mano marcando siempre la distancia de quien manda en verdad. Es una pareja normal con sus dime y diretes y sus cosas. Como lo son todas las parejas, vamos. No practican canibalismo incestuoso, no asisten a misas negras en sótanos, no coleccionan figuras de Lladró. Normales.

Y adoran a los perros. Sobre todo a sus perros, claro. Tienen cinco o seis de tres razas diferentes. Ella suele llamarlos "mis niños" o "mis hijos". Él considera que son lo mejor que podía haberles pasado en su vida. Suelen juzgar a las personas por las fiestas que les hacen a sus perros o por la actitud que cogen éstos cuando ven a algún desconocido. Son el baremo de su vida social. Si a uno de sus perros no le cae bien una persona, dejan de tratar a esa persona. Da igual que sea amigo de hace años, familiar o repartidor de congelados. Los cuidan, los llevan de paseo en carrito de bebé si es necesario para que no se cansen, los disfrazan en carnaval, celebran su cumpleaños con una gran fiesta, miles de reportajes fotográficos en prados bañados por el sol otoñal. Cuando alguno de sus perros se pone triste por quien sabe que motivo, no importan las facturas del psicólogo canino. Nada es demasiado por rectificar ellos su comportamiento o por encontrar ese trauma que le sucedió cuando era un cachorro. Vamos, que adoran a sus perros.

Pero la naturaleza es cruel y ella un día siente la llamada. No es que quiera meterse a monja, sino que piensa que esta llegando el momento de ser madre. Lo comenta con él, pero recibe cierta hostilidad. Un hijo, ahora, cuando su vida es perfecta y armoniosa. ¿Y como lo recibirán los perros? Ella piensa y le da la razón. Quizá un embarazo sea demasiado traumático para sus nenes. Todo eso de las hormonas, los cambios físicos y de humor puede desestabilizar el delicado equilibro en el que viven los canidos. Hablan y hablan y sopesan y sopesan. Y al final, después de dar de comer a sus perros y suspirar mientras éstos se quedan dormidos, deciden que lo mejor es la adopción. Además, ahora se lleva mucho.

Y dicho y hecho. Adopción. Niña, claro. Chinita o negrita, que suelen ser las que más lo agradecen. Papeles, dinero, tiempo, viajes y conversaciones con sus perros para prepararlos para el cambio. Un nuevo ser vivirá con ellos y enseñan la fotografía de la niña elegida para que se acostumbren a su cara. Viajes, más papeles, más dinero, más palabras y al final la niña entra en casa.

¿La felicidad?

Bueno, la niña es mona. Es guapa y no tiene marcas. Pero... a ver, que es una niña normal. Divertida y simpática. No hace nada inquietante. No arranca las plumas a los pajaritos y luegos los corta con unas tijeras. No dice palabras sueces ni habla en arameo cuando se va a dormir. No se han encontrado con una niña de dieciocho años con deudas con la mafia rusa que les extirpa los órganos mientras duermen. Es una niña normal y corriente que ha encontrado un nuevo hogar, pero... pero... pero están pensando en devolverla. Sí. La paternidad no es lo que se habían imaginado. Y, además, sus perros no acaban de acostumbrarse a la intrusa. Y están sufriendo. Demasiada inestabilidad provocado por lloros. Y él y ella tienen que tomar una decisión.

Y en cuestiones del corazón, a veces hay prioridades.

sábado, 19 de septiembre de 2009

Sobre recomendados y el restaurante de la calle Morgue.

Sigue habiendo mucho trabjao, muchas colas y muchos nervios aunque oficialmente ha acabado la temporada de texto, empieza su segunda parte. Esta parte consiste en:

1. rezagados.
2. rebotados.
3. cursos de idiomas.
4. lecturas recomendadas.

Éstas últimas son las más pesadas, pero las que pueden proporcionar momentos divertidos. Sobre todo las notas escritas que llevan las madres, siempre ellas, para comprar el libro que sus nenes tienen que leer el primer trimestre. Suelen venir, esperar turno y pasarnos la nota que le ha dado su niño con la frase "¿Tenéis este libro?". A veces nos encontramos con cosas como éstas en las notas.

1. Reglamento de baja tensión (más o menos) de la editorial Marc Congo (por editorial Marcombo). Sé que nos es graciosos, pero a los que trabajamos habitualmente con esa editorial nos hizo gracia el trueque.

2. Amor y psicología de Miguel de Unamuno y Guimerà. Interesante cruce entre Unamuno y Ànguel Guimerà para crear un nuevo título y quizá una nueva obra en una dimensión paralela.

3. Jason y los astronautas. Cuando me enseñó esto un compañero pensé que se trataba de una continuación a la saga, y puta obra maestra, Ilión de Dan Simmons (la Iliada en clave de ciencia ficción), pero no. Lo mejor es que cuando el compañero le dio Jason y los argonautas, la señora insistía e insistía que ese no era el libro que habían pedido en el colegio, que se lo diéramos bien y que parecía que quisiéramos que suspendieran a su hijo. No compró el libro porque pensaba que le queríamos encasquetar el primer libro que pillamos y las últimas noticias que tengo es que se embarcó en un paquebote dirección Manila para buscar un libro que no había encontrado en el continente europeo.

Clásico de los clásicos en lecturas recomendadas en institutos.
Lo mejor para que un libro sea odiado es que lo pidan leer en la escuela.

4. Cristóbal me para en mitad de la tienda.
- ¿Sabe dónde está esto?
Leo. Las raciones extraordinarias, de Edgard Allan Poe.
- No sé, mirá en cocina.
Unas risas.
Pero me deja preocupado. Miró al niño que ha traído la nota. ¿Cómo lo sabe?

Porque existe un libro de Poe llamado Las raciones extraordinarias. Seguramente se trata de su libro más desconocido, pero el que mejor explica la obra y la vida de uno de los autores menos entendidos, comprendidos y peor estudiados de la historia de la literatura.

Aquí va la historia:

Cuando Edgard Allan Poe llegó a Nueva York era el joven muchacho que siempre había sido, jovial, alegre, despreocupado, sano y con ganas de comerse el mundo. Bajo su brazo llevaba un libro de cuentos agrupado bajo el simpático título de Las raciones extraordinarias, unos cuentos llenos de gracia, simpatía, viveza y ganas de vivir que se centraban en las divertidas aventuras de unos personajes en un restaurante familiar en la calle Morgue. Maravillosos cuentos como "La factura de la casa Usher", "El pato laqueado negro", "El aperitivo prematuro", etc. Una colección que invitaba a la vida, al placer la comida, a las reuniones con amigos, a la sobremesa de licor y cigarro, a la risa y la despreocupación. En definitiva, Poe había escrito el mejor libro cómico de la historia.

Y seguro del material que llevaba bajo el brazo se presentó a un editor. El editor rio y lloró, se emocionó, se enguajó los mocos en las mangas y llegó a dejar escapar un par de gotas de pis de la risa. Cuando acabó la lectura, felicitó a Poe diciendo que era lo mejor que había leído en todos sus años de edición.
- Pero no se lo voy a publicar.
- ¿Por qué no? - dijo Poe.
- La comedia no vende. Lo siento.
- Pero...
- Sí, pero la gente en pleno siglo XIX no quiere comedia, buenos sentimientos y alegría. Por ejemplo, "Salsa Morella". Brillante, ingenioso, pero demasiado alegre. Nadie quiere eso. Ahora lo que se lleva es lo gótico, los fantasmas, la locura, el más allá, los crímenes, el horror... Si me rehace estos cuentos con esa temática, se los publico.
- Pero es que yo quiero ser autor de comedia... quiero hacer reir a la gente, demostrarle que la vida es hermosa y que merece la pena... el lado bueno de la vida...
- Ya... ya... pero es lo que hay. Yo soy editor, me dedico a publicar libros y a venderlos, no a hacer feliz a la gente. Piénseselo.
- De acuerdo. Lo haré. Pero mi siguiente libro será cómico. Un poema cómico titulado "El cuervo cachondo y la puta de tres tetas".
- Sí, sí... ya hablaremos. Por cierto, ¿usted bebe?
- No, soy abstemio.
- Pues empiece a hacerlo. El público adora a los autores malditos.

Y así, con una simple conversación se cambió la historia de la literatura.


Aquí donde lo véis, un cachondo.
Sobre todo cuando explicaba el chiste del cura, el imán y el rabino que entrán en un puticlub y se encuentran con un loro...

martes, 15 de septiembre de 2009

Ahora van a por ellos...

Primero fueron los fantasmas. Almas en pena atormentando a los vivos, machacando su psique, con sus ganas infinitas de compartir el infierno en el que malviven con los que respiran, ocupando casas, echando a familias, conduciendo a la locura, confundiendo a los humanos, atormentando sin piedad, invitándolos a los infiernos... Hasta que empezaron las historias de fantasmas con corazón, con cuentas pendientes, enamorados de los vivos, pidiendo auxilio para salir de ese limbo... Y los fantasmas dejaron de ser lo que eran.



Luego fueron los vampiros... aquellos criaturas del infierno con ansias de sangre y destrucción, de probar los cuellos de las muchachas inocentes en óscuros callejones o lujosos castillos, de convertirse en ratas, murciélagos, insectos... Criaturas violentas y pendencieras que no respondian ante dios ni ante nadie, lujuriosos en su deseo de sangre y más sangre rompiendo cuellos y desgarrando muñecas. Viviendo solitarios sabiéndose superiores... Los vampiros de toda la vida, coño. Hasta que los vampieros empezaron a ser cada vez más jóvenes y más atormentados hasta acabar convertidos en patéticos adolescentes suspirando por vivir en paz con los humanos, enamorados de muchachas con mirada siempre llorosa y complejo de ciervo, y repitiendo cada dos por tres que es horrible ser hermoso, joven y eterno.



Y ahora van a por los zombies. Sí... sí... a por mis zombies. Hordas de muertos andando lentamente por las calles, persiguendo a los vivos por el simple deseo de comer, de devorar kilos y kilos de carne fresca, de acosar a patéticos grupos de supervivientes encerrados en una casa, en un supermercado peleando entre ellos, de ir poco a poco y paso a paso conquistando y dominando el mundo.



Pues ahora van a por ellos... en noviembre se publicará una novela juvenil de muertos vivientes... enamorados... Y no, antes de que lo preguntéis, no es una parodia tipo:

- Desde que he vuelto convertida en zombie noto que ya no me quieres.
- Es que...
- ¿Qué?
- Es que se te han caído las tetas.

Zombies que vuelven con los vivos con una segunda oportunidad para arreglar los asuntos pendientes que tenían en vida. Sin putrefacción, sin hambre, sin matanzas. ¿Por qué? ¿Por qué no dejan a los pobres muertos vivientes en paz con su apocalípsis? ¿Qué les han hecho? Supongo que es la necesidad de cargarse un mito, de denigrar otro monstruo con una colección de sentimientos baratos y relaciones de instituto.

¿Qué será después? ¿Cthulhu con problemas con sus hormonas y enamorado de una pescadora que no sabe que en verdad es hija adoptada en una familia de profundos? ¿Zenobitas con problemas en el instituto?

Pronto serán los más populares del instituto.

¿Es que ya no hay respeto por el terror?

lunes, 14 de septiembre de 2009

Nuevo curso; fin de campaña

Buenas,

de forma oficial ya se puede dar por cerrada la temporada de texto. Empieza el colegio y el instituto y, en principio, los niños estrenan sus quince kilos de libros nuevo, con olor a forro, con sus páginas inmaculadas que en pocas semanas se llenarán de bigotes en la cara de Napoleón, penes en los bordes, corazones con iniciales, largas listas de las quince mejores amiga que nunca nunca se separarán, etc.

Las librerías se quitán el corsé, los almacenes están casi vacíos y uno empieza a mentalizarse que en nada se dará el pistoletazo a la campaña de Navidad.

Ha sido una campaña tranquila. Pocos errores (equivocarse en un pedido de libros de texto es muy grave, pero mucho. Las librerías no pueden devolver libremente los libros que compran; las condiciones de devolución suelen ser draconianas por lo que un error ya sea por parte del librero, ya sea por parte del cliente no suele acabar en chanzas, alegrías y risas). Los pedidos han llegado más o menos a tiempo y la gente ha encargado los libros cuando se tienen que encargar: en junio o julio. A partir de mediado de agosto no se garantiza que los libros lleguen a tiempo con los consiguientes nervios, enfados y malentendidos. En nuestra librería hemos realizado unos dos mil quinientos o seiscientos encargos de texto y seguimos sumando (ahora es el tiempo de los rezagados, los rebotados o los despistados). Lo hemos llevado bien con sólo tres errores (lo que no está mal) aunque hemos tenido que aguantar más de una palabra más fuerte que otra (sobre todo al pedir algo de dinero a cuenta con la consabida respuesta de "¿es que no te fías de mí?". Pues no, señor desconocido). Y las horribles colas de la última semana.

- No, el libro de tercero de ESO de Barcanova se ha acabado.
- ...
- Eso tu padre.


Algunas impresiones:

1. De forma mayoritaria, quien se encarga de la compra de los libros de texto son las madres. Eso es un hecho. Algún padre viene, pero algunos ni siquiera saben qué curso hacen sus hijos.

2. La media de un lote de texto en ESO si no se está apuntado a ningún curso de reutilización es de unos 300 euros. Súmale tres hijos.

3. Libros de texto inútiles. Ejemplo: el de educación física. Comprado por si un día llueve y no se puede hacer clase. No quiero parecer viejo, pero en mis tiempos nos metían en el gimnasio y a hacer flexiones, saltar esos horribles aparatos y meternos unas tortas de campeonato.

4. "- Y el libro de religión.
- Joder, estoy hasta los huevos de tanta religión y tanto Dios en ese colegio."
Pues no lo apuntes a un colegio del OPUS, tontopollas.

5. Es muy aburrido repasar treinta veces la misma lista de libros.

6. "- Es que este libro me lo dejan y vengo a que me lo abonen.
- Lo siento, pero no se cambian los libros de texto.
- ¿Y eso por qué?
- Porque a mí no me admiten el cambio. Además, este libro está forrado, con el nombre puesto y pintado."

7. Tres lotes de bachillerato pesan mucho si tiene que llevarlos una persona sola, andando y lloviendo.

8. Algunas AMPAS inflan los precios de los libros de texto a sus asociados. Dos euros más que en librería. No suele pasar, pero alguna lo hace. Esto es un abuso, va en contra de la ley y es engañar. El precio de los libros lo fija el editor y nadie más.

9. Algún profesor cambia de pensamiento tras la última meada y anuncia que no utilizará libro de texto ese año después de hacerlo aparecer en la lista y que todos los alumnos lo compren. Aunque no es culpa nuestra, ¿adivinad quien se lleva la bronca?

10. Me agobia mucho la temporada de texto. Además, coincide con un estado anímico bajo y con la necesidad cada vez más acuciante de mis vacaciones (por cierto, a un mes vista).

11. Libros de texto con errores. Algún ejemplo cazado al azar:
a) Historia: No se menciona la llegada de los dinosauros en naves espaciales. Y que se extinguieron porque los dinosauros machos tenían miedo al compromiso.
b) Historia: Se obvia el hecho histórico y rigurosamente comprobado que la tumba de Alejandro Magno y la de Gengis Khan están en Igualada. La primera está en la plaça de la creu; la segunda, donde estaba el Born 12, no; en la otra punta.
c) Religión:No se menciona el fenómeno pujante del belluccismo.
d) Literatura: No se me menciona ni para denigrarme.
e) Biologia: Se ignora mi teoría de que la vida humana fue el resultado de la fornicación de extraterrestres con monos.
Entre otras muchas. Indignante.

12. Lo siento, pero a la mayoría de los adolescentes no les entiendo por su manía de hablar por infrasonidos que sólo captan sus amigos.

13. Si alguno de vosotros tiene intención de abrir una librería, no hagáis texto. De trabajo, mucho. De beneficio, poco.

14. Joderos muchachos, os quedan unos cuantos meses de colegio.


domingo, 13 de septiembre de 2009

Ante la guarida

Para A.

Estoy ante la guarida de un monstruo...


... pero sin atreverme a entrar por si me pierdo. Aunque estoy tranquilo porque si eso pasa...

Ilustración: James Jean.

... hay un hada cerca que me rescatará.

viernes, 11 de septiembre de 2009

Crónica de una obra XIV

Nota: Por amenazas a mi integridad física y por aquella hacha que me encontré clavada en la espalda una mañana al despertarme, adelanto a hoy la entrega de la fastuosa, despopilante y muy verdadera crónica.

Resumen de lo publicado
: Así que decidimos ayudar a la muchacha y ella nos llevó a su pueblo. Intentar hablar con ella sobre lo que había pasado o qué era un shauzer óscuro era imposible porque se empeñaba en decir incoherencias, desmayarse y vomitar sangre. Al entrar al pueblo, desapareció. Perfecto. Diambulamos por el pueblo, pero no encontramos un alma viviente. Decidimos entrar en una casa que parecía abandonada, y mientras el mimo y el yesero se probaban ropa de mujer, yo encontré un libro. En él se decía qué era un shauzer óscuro y que Jordi tenía razón. La habíamos cagado. Toma, toma, toma, toma, jodeos.

Shauzer óscuro (sust. m/f/?): criatura mágica nacida de las fuerzas óscuras y espirituales de la larga tradición hechicera orca. Le gusta la carne humana, los arreglos florales y pasear por el bosque a la luz de la luna. Atrapa a sus víctimas creando una hermosa muchacha de sus propias heces e insuflada de corta vida gracias a su poderoso escupitajo que viaja buscando héroes incautos y sin mucha personalidad que irán a ayudarla. Una vez allí, el shauzer óscuro se los come entre atroces sufrimientos y gases. Nadie sabe qué es o cómo es un shauzer óscuro porque nadie a sobrevivido a su encuentro.

Lo que antes era la bella Aldana, ahora era un amasijo ponzoñoso y humeante de carne y huesos que se volvían a convertir en lo que de verdad eran, mierda. Consternados mirábamos aquello mientras la risa se convertía en hipidos y acababa en un "ay, que gracia me ha hecho". De los ojos del yesero empezó a asumar una tímida lágrima.
- ¿Qué pasa tio? ¿Te ha afectado? - pregunté.
- Sí, tío, es que era muy buena chica. ¡Y pensar que anoche me hice una paja en su boca mientras estaba desmayada! Y, mírala ahora, hecha mierda.
- No es momento el romanticismo - dijo el paleta -. Tenemos que salir de este pueblo antes de que nos pille el bicho ese.
- NO SOY UN BICHO...
- Ay madre de dios - dijo el electricista -. Vamos a morir, vamos a morir, vamos a morir...
Vais a morir por no hacerme caso. Sí... sí... ¿qué aguante esto? Es que yo no trabajo aquí... sí, ya... bueno...
- Con esta actitud, seguro. Preparad las armas.
Y nos armamos.
- ¡Ven si tienes huevos! - chillaba desesperado el yesero -. Has matado a la chica con la que he tenido una relación más sana. ¡Yo la quería y respetaba! ¡Ven si te atreves!
- No sé si llamarlo es buena idea - le dijo por lo bajo el electricista. - Si acaso nos vamos hiendo.
- NADIE SALDRÁ DE AQUÍ PORQUE ESTÁIS MUERTOS... MUY MUERTOS... MUERTOS DEL TODO... BIEN MUERTOS... PERO MUY MUERTOS...
- Vale - dije -. Pero vienes o no, porque no podemos estar aquí todo el día y si acaso ya vendremos.
- YA VOY, YA VOY...

Nos tensamos, preparamos las armas. Desenfundé mi espada. El electricista cogió el arco sin cuerda y preparó una de sus flechas sin punta. El mimo apuntaló los tacones al suelo y cogió aire con las manos cargadas de piedras. El yesero lloraba y agarraba con fuerza su caña para sacar ojos. El paleta sólo escupió. Algo se acercaba, algo fuerte, inmenso, con mucho poder... algo que nos haría mucha pupita.

Y a la plaza entró un niño. De unos cuatro años. Iba desnudo y descuidado.
Vamos, sucio.

- Eh, chaval - dijo el paleta -. Anda, tira, que va a venir un monstruo. ¿Dónde están tus padres?
El niño sonrió y habló.
- OS ARRANCARÉ EL CORAZÓN Y ME LO COMERÉ DESPUÉS DE MEARME EN VUESTROS OJOS VACÍOS. SOÍS BASURA Y ESCORIA HUMANA QUE SÓLO SIRVE PARA ALIMENTAR MI FABRICA DE CACA. MALDITOS HIJOS DE PUTA, REPUGNANTES TROZOS DE BILIS INFECTADA.
- Será jodio el niño. Habla con más respeto a tus mayores.
- EL MISMO RESPETO QUE LE TUVE A TU MADRE CUANDO ME LA FOLLÉ TAN FUERTE QUE LE SALTARON LOS OJOS DE LAS CUENCAS.
- ¡Con mi madre no te metas!
Y el paleta salió corriendo hacia el niño a velocidad de tractor averiado. Se le plantó delante y le soltó una hostia.
La hostia.
- Sí, la que le ha dado.
La cabeza del niño salió disparada a un lado extendiendo el cuello diez metros. Miró al paleta. Y sonrió. Sus dientes medía cerca de ocho centímetros y supuraban una pus verdusca.
- ¡La virgen!
El niño dio una patada al paleta en la entrepierna y lo lanzó treinta metros. No se movió de donde había caído. Solo pudo cubrirse sus partes con cariño. El mimo actúo con rapidez y lanzó tres piedras seguidas. Una dio en una pared, otra en el suelo a quinientos metros del niño y otra me dio en el cogote.
- Joder, vigila.
Me hizo el signo internacional de no te ponga en medio, cabrón.
- ¡Pero si estaba detrás tuyo!
El niño flexionó las piernas y pegó un salto que lo plantó delante del electricista. Éste empezó a chillar y le clavó la flecha en un ojo. El niño sonrió.
- GRACIAS.
Y parpadeó. La flecha volvió al electricista dándole en el hombro. Empezó a llorar.
- OS COMERÉ A TODOS LOS HIGADILLOS CON UNA BUENA BOTELLA DE VUESTRA SANGRE.
El mimo lanzó otra piedra, pero el niño la cogió al vuelo y la devolvió. Rompió un tacón al mimo, perdió éste el equilibrio y cayó al suelo de bruces. Su maquillaje blanco se ensució con la tierra.
El niño me miró y sonrió. Abrió dos palmos...
Más o menos
...más o menos la boca y se lanzó hacia mí. Su lengua chirriaba con sus dientes dándome una dentera horrible. ¡Qué manía! ¡Qué mania! Y el niño crecía, crecía... ahora parecía un adolescente desmanejado e incoherente que desplegaba unas alas recién nacidas en su espalda.
- TE ARRANCARÉ LOS COJONES DE UN BOCADO Y ME LOS TRAGARÉ.
Tropecé con mi propio miedo y en un momento lo tenía encima de mí.
- PREPARATE A MORIR.
- Puedo hacerte una pregunta.
- SÍ.
- ¿Existen shauzers claros?
- ¿QUÉ?
- Pues eso, si existen shauzers claros.
- NO.
- ¿Entonces porque se llaman shauzers óscuros y no shauzers a secas o shauzes pistacho? Y, por cierto, ¿dónde está el shauzer? Hemos venido a luchar con él y no a jugar con un niñato.
- ¿QUÉ ESTÁS DICIENDO? MORIRÁS AHORA MISMO... AHORA... EN UNOS POCO MOMENTOS, VAMOS QUE TE QUEDA MENOS QUE NADA, CASI UNA RESPIRACIÓN, DOS SI SOY MISERICORDIOSO, MENOS DE NA, CASI UN SUSPIRO DE MONJA ENAMORADA...
Mientras el niño estaba dándome la paliza del poco tiempo que me quedaba de vida vi al yesero acercarse por atrás con su navaja trapera en las manos. Una vez detrás del niño, la enarboló y se la metió directamente en una de las orejas. Y empezó a remover la navaja como si estuviera batiendo un huevo. El niño empezó a chillar y a cambiar de forma. Sus brazos se alargaban y contraían, su mandíbula se convertía ahora en una tostadora, ahora en un cajón lleno de calcetines desparejados. Un líquido negro y espeso empezó a salirle por la oreja y por la nariz. Me caía encima.
- Esto es por Aldana, la quería, entiendes, la quería. Y tú la has matado, niñato de mierda.
El niño, ahora ya casi un adulto, gritó al cielo un nombre. Y murió.
El yesero me quitó el cadáver de encima y me ayudó a levantarme.
- ¿Qué ha dicho ante de morir? - pregunté.
El yesero permaneció en silencio. Los demás se habían recuperado un poco y se acercaron a nosotros.
- Según parece la oreja era su punto debil.
- Vámonos - dije -. Nos espera un largo camino.
- Dejadme sólo un momento - dijo el yesero - . Tengo que despedirme de Aldana.
Y empezó a bajarse los pantalones.
Nosotros, en señal de respeto, nos dimos vuelta y empezamos a andar. Nos esperaban las amazonas.
- Por cierto -dijo el paleta -. ¿Y el shauzer? ¿Dónde coño se ha metido?
- Yo que sé - dije -. A lo mejor le hemos dado miedo.
- Será eso.
Y caminamos hacia el camino mientras detrás nuestro se oían los sollozos y jadeos del yesero.

Mientras tanto en otro lugar del reino de Aqualata

- El shauzer óscuro ha fallado, maestro.
- Lo sé, Feto, lo oí llamarme en su agonía.
- ¿Qué hacemos ahora, maestro?
- Manda a los jinetes.
- ¿A los seis y medio?
- Sí.
- Bien, maestro.
- No necesito tu aprobación, Feto.
- Lo sé, maestro. Por cierto, maestro.
- ¿Sí?
- ¿Qué le apetece cenar hoy?
- Algo ligero, Feto. Una ensalada, por ejemplo. Sí, una ensalada.


El jodio niño. Y el shauzer sin aparecer.

jueves, 10 de septiembre de 2009

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Historia de Igualada. Prólogo... o algo parecido

Igualada... Igualada... tierra legendaria que durante años compitió con Mordor por la capitalidad de la Tierra Media y que un ridículo tema de partición territorial acabó con Igualada derrotada y enclavada en la comarca de l'Anoia, famosa en el mundo entero por su creciente colección de molinos de viento para dar electricidad a un par de capitales, sus vertederos y sus garbancitos. Situada casi en el centro de Catalunya, l'Anoia tiene su índice de paro más alto, es una gran desconocida para sus propios habitantes y antiguamente formó parte de la marca hispánica de Carlomagno. ¿Interesante? No mucho.

La de rojo es la comarca de l'Anoia. Los otros colores son sus barrios periféricos y alrededores.

Pero todos os preguntaréis lo mismo, ¿qué es Igualada? Bueno, pues Igualada es una ciudad de casi cuarenta mil habitantes. Que no está nada mal. Eso sí, si paseáis por sus calles seguramente lo que más oiréis son expresiones del tipo:

- Es que Igualada es un pueblo.
- Este pueblo.
- Pueblo roñoso de mierda.
- Tiene lo mejor del campo y lo mejor de la ciudad.
- Pueblo.
- Pueblo.
- Pueblo.

Es que sus habitantes no suelen valorarla como merece. No confían en las posibilidades, en su futuro y su proyección. Para que nos entendamos, Nueva York hace un siglo tenía los mismos habitantes que Igualada. Y mira donde está ahora. Sí, en América. Pues si los habitantes de Igualada confiarán más en su ciudad a lo mejor dentro de un siglo también nosotros estaríamos en América albergando rodajes, teniendo tribus urbanas viviendo en elsubsuelo y mirando con desperecio al resto del mundo porque no son Nueva York (o lo que se dirá en el futuro, porque no son de Igualada).

¿Y dónde está Igualada? Difícil pregunta, de verdad. Se dice o se rumorea que a unos 63/65 kilómetros de Barcelona. Mentira cochina. Quizá sí que Igualada está a unos 65 kilómetros de Barcelona, pero Barcelona parece estar a unos 473 kilómetros de Igualada. O por lo menos esa es la percepción que se tiene desde la ciudad condal cuando se propone una excursión al interior. Y así con el resto del mundo. Cosas de las paradojas temporales.

¿Y por qué me ha dado por escribir la historia de Igualada? Bueno... es una historia complicada de explicar, pero intentaré resumirla. Mi buen amigo Jordi, a quien supongo conoceréis de este blog por sus "oportunos" comentarios, su agria polémica con Maria Grazia Cuccinota (tenéis que solucionar lo vuestro, de verdad) y ser la voz en cabeza de Crónica de una obra, también tiene su blog. Se llama A recer de Montserrat y entre otras cosas habla de curiosidades histórica de esta ciudad, que existir, existe. Jordi se está convirtiendo libro a libro y día a día en una autoridad en historia igualadina y de la comarca y creo que algún diario digital de l'anoia debería proponerle algo. Jordi, aunque no lo parezca en sus habituales comentarios, es un tipo listo y se expresa bien, sin faltas de ortografía y con amor a su lengua. Leyendo sus crónicas me ha empezado a fascinar la historia de mi ciudad y decidí que yo también quería aportar mi granito. Bueno, en verdad me picó. Es que soy muy picajoso. Y pensé, "pues yo también quiero saber cosas de la historia de Igualada para ponerlas en mi blog y quedar de tio listo". Y con esta convicción me fui a la biblioteca de Igualada, situada en la plaça de Cal Font, plaza que yo conocía sobre todo por sus bares.

El edificio del fondo es la biblioteca.
No conozco a la señora. Debe ser un mimo.

Era un día gris. Las nubes amenazadoras envolvían en su manto la biblioteca de Igualada. Mi paso se fue haciendo cada vez más lento hasta que una señora que iba detrás me dió con su paraguas diciendo que moviera el culo que tenía que pasar. El edificio se presentó como una amenaza ante mí. Presentía que quizá no había sido una buena idea y que no tenía que entrar. "A lo mejor el suelo está recién fregado". Pero no era eso. No... no... no... Algo en mi interior me decía que mejor no entrés que luego te metes en problemas. ¿Le hice caso a la voz? Naturalmente que no. Era la misma voz que me dijo que estudiara filología hispánica, que leyerá Crespúsculo y que tirar de la cola a un doberman cuando está comiendo podía ser divertido.

Entré y me dirigí a la sección de literatura local y me agencié la biblia para cualquiera que quiera conocer la historia de Igualada. Història de la ciutat d'Igualada, de Ramon Torelló i Calaf. Si alguien quiere disfrutar de verdad con un libro de historia y gozar de la lengua catalana desarrollada en toda su belleza y riqueza, éste es su libro. Imprescindible.

Me senté en una silla y empecé a leer. A los diez minutos estaba dormido. Y soñé. Estaba en una sala óscura sentado en una silla. Desnudo. Del todo.

Foto de Jorge desnudo no cargada. Lo siento.

De las sombras emergieron tres figuras. Eran unas bellas muchachas muy ligeras de ropa que llevaban en sus manos un espectacular cargamento de dildos, bolas chinas, aceites corporales, consoladores, cuerdas y un cerdo vietnamita. Una de ellas habló con voz dulce.

- Necesitamos ayuda... somos unas pobres chicas muy inocentes, pero muy curiosas que nos hemos perdido y necesitamos que alguien nos ayude a usar todo esto porque nosotras solas no sabemos. ¿Podrías ayudarnos?
- Bueno, si insistís tanto.
Y empezaron a quitarse la ropa. Entonces una voz recia emergió de las sombras y dijo:
- No, no puede.
- Que sí, hombre, que sí puedo.
- No. Jorge ha sido designado para una misión alta y honorable. Es el elegido.
- No, joder, otra vez el elegido no.
- Sí, Jorge, es tu destino.

Las muchachas desaparecieron y ante mí me encontré con Kraken. Cojonudo. El pesado éste de los cojones otra vez*.

- Jorge, has sido designados por Los Altos Tipos Que Piensan para una misión.
- No jodas...
- Sí, pero luego y con las mozas ésas. Pero tú tienes una misión. Tienes que desvelar al mundo la verdadera historia de Igualada. Pero la de verdad de la buena, la que ha sido ocultada por siglos de opresión, de injusticia, de envidia y rencores. La que rebela de verdad de dónde venimos, quiénes somos y cuál es nuestro destino.
- ¿Y por qué no llamas a Jordi? Él escribe de puta madre historia y se conoce todo esto al dedillo.
- No, Jordi tiene otra misión de la que sólo puedo decirte una cosa: madalenas. Ésta es tuya, cúmplela bien.
- ¿Y cómo lo hago?
- Llevate este libro. Leelo y escribe en tu blog para que el mundo conozca la verdad.
- ¿En mi blog? Si tampoco lo lee tanta gente.
- Más de la que piensas... más de la piensas... más de la piensas...
Y empezó a desvanecerse.
- Pues vale...
Kraken volvió a aparecer.
- Y, por cierto, a ver si devuelves el libro que cogiste de mi biblioteca. Que se ha pasado el plazo y hay otras criaturas que quieren leer la segunda parte de La montaña mágica.
- Sí, es que he estado ocupado... mañana te la llevo.
- Vale.
Y se fue.

Y me desperté. La baba que me caía de la comisura del labio formaba en la mesa la figura de una pera. Ahí estaba la clave de algo que no entendí.

¿Una señal de algo o es que tenía hambre?
Misterios inexplicables siempre me rondan.

Y por eso empiezo esto. Para decir la verdad, para dar al mundo noticia de la grandeza de esta ciudad. Así que dentro de unos días hablaremos de la puerta de Anubis, Ramses II y lo increíblemente sacrílega que es la Basílica de Santa María. Hasta entonces que Monica Bellucci os acoja en su generoso seno.

* Conocí a Kraken, el bibliotecario en una de las aventuras que viví en mi viaje a Aqualata. Ya hablaré de él y de su biblioteca cuando llegue el momento.

martes, 8 de septiembre de 2009

Y a partir de mañana...

... y supongo que hasta que me canse.

Historia de la gloriosa y siempre admirada ciudad de Igualada

Vista aérea de la ciudad de Igualada.

Donde se descubrirá la verdadera historia de esta ciudad; la historia que años de opresión, envidia, rigor histórico, aburrimiento, veracidad y sentido común ha querido, pero no ha podido, ocultar.

Entre los protagonistas de esta historia encontraremos a:

- Yo mismo.
- Igualadinos.
- Gina Llollobrigida.
- La tumba de Alejandro Magno.
- Antoni Rabadell, primer y único presidente de la República Igualadina y
- Ramses II.

Eterno y siempre respetado fundador de la ciudad de Igualada.

lunes, 7 de septiembre de 2009

domingo, 6 de septiembre de 2009

Sobre recuerdos de infancia, compañeros de colegio y mierdas de esas

Trabajar de cara al público tiene sus cosas. Buenas y malas, como en todas partes.

Buenas: conoces gente, mantienes conversaciones interesantes, entran muchachas en la librería, el día a día siempre es un poco diferente porque entran personas diferentes, etc.
Malas: aguantas faltas de respeto y algún insulto (no suele pasar, pero cuando pasa es para recordar), tienes que ver como el imbécil entra día sí, día también en la librería y tratarlo con el respeto que no se merece, etc.

Y hay cosas que no son buenas ni malas: acabas conociendo a mucha gente de vista y un paseo por la ciudad es un continuo "hola", "bones" y cabeceos de cabeza.

Y existen los reencuentros con personas que hacía años que no veías. Como antiguos compañeros de colegio...

Todo esto viene a que hace unas semanas entró en la librería un antiguo compañero de colegio. De EGB (cuando existía eso de la EGB). No lo reconocí al entrar y tuvo que identificarse él. Los consabidos "qué tal", "cómo pasa el tiempo" y las preguntas de rigor sobre la vida personal. Mientras le atendía le entró un ataque de nostalgia. Y a mí me inquietó. Es que no soy muy dado a la nostalgia. El pasado está atrás y no me interesa. Bastante tengo con mi presente y los próximos cinco minutos de vida. Pero él parecía una persona que gran parte de su tiempo lo gastaba en recordar la vida en el colegio, los veinte años y cuando tenía esperanzas de tener algo parecido a una vida. "Entonces sí que lo pasábamos bien", "¿Te acuerdas de aquel profesor?", "Y cuando...". Yo fingía un interés en recordar todo eso supongo que por respesto a su entusiasmo por los ocho años. Hasta que me lanzó una mirada que pretendía complicidad, me dio un pequeño golpe en el hombro y dijo:

- ¿Y te acuerdas de las palizas que te pegaba en el patio del colegio?

Y carcajada junto con un brillo de nostalgia por aquellos buenos años en los que me acorralaba en una pared y me daba una somanta hostias que acababan con mi cabeza dando vueltas y el estómago cerca de los tobillos.

Y me averguenza reconocer que no supe reaccionar. Le di la vuelta, le dije adiós y le vi marchar. Sólo entonces mi cerebro empezó a llenarse de ideas.

1. Darle una hostia.
2. Darle una hostia y una patada en los huevos.
3. Saltar encima del mostrador, darle una patada en la cara para que se le salten los dientes, saltar dando una voltereta, agarrarle del pelo y estrellarle la nariz contra el mostrador. Darle la vuelta, puñetazo, puñetazo, puñetazo. Graparle la lengua a la frente y meterle por el culo la trilogía entera de Larsson. Luego obligarle a leer enterita y en una tarde la obra entera de Paulo Coelho. Sí, reconozco que esto último es infinitamente cruel, pero estaba cabreado.
4. Decirle que no le veo la gracia ni la nostalgia en recordar las palizas a un niño gordo en el patio del colegio.
5. Explicarle los problemas de relación, la inseguridad y bla bla bla, que en un niño crea el acoso escolar y que para los adultos todo se resuma en "cosas de críos".
6. Darle una hostia tras hostia.
7. Decirle que su hermana era una puta a la que todo el mundo se la follaba por cien pesetas (que no sé si es verdad, pero era un rumor que corría por aquel entonces). Y darle una hostia, claro.

Naturalmente no hice nada porque cuando pasan estas cosas, no reaccionamos a la velocidad deseada.

Pero me dejó una sensación a ceniza en la boca (y no es agradable aunque sea fumador) y la cabeza llena de recuerdos del colegio. Porque, vamos a ver, quizá sea exagerado. Ya sabemos que no nos podemos fiar de estos procesos químicos que se llaman recuerdos ya que todo está entre nieblas, es subjetivo y deformante, pero mi recuerdo de mi paso por el colegio, o por lo menos de unos años, es éste:


Aunque reconozco que gran parte de la culpa es mía. Es que a mí se me pegaba muy bien. De verdad. Resultaba agradable. Creo que hasta erótico. Las ganas que me tenían todos aquellos niños (y alguna niña) de rebentarme los morros tenía algo de peregrinación y de odisea. Algo en mis feromonas inducía a la patada, a la bofetada y al insulto. Incluso habían venido niños de otros colegios a pegarme atraídos por mi fama. Los mayores decían a los pequeños que tenían que pegarme. Era como una especie de rito de iniciación en el patio del colegio. Pegar al Jorge se convirtió durante una temporada en deporte casi olímpico.

Con el tiempo aprendí a defenderme. A lanzar mesas a la cara. Dar patadas en la boca del estómago. Asfixiar. Morder. Y dar hostias. Muchas hostias. Pim Pam Pum. Tyler Durden hubiese estado orgulloso de mí. Cuando aprendí a dar y a dar bien, las cosas se calmaron. Eso y hacerme inseparable e indispensable de los más duros de mi cole. Deberes a cambio de protección. Me parecía un trato justo. Y las cosas se fueron calmando hasta que un gilipollas entra en una librería a comprar una mierda de libro sobre cómo aprender a cocinar para su mujer y me lo recuerda todo. Sobre todo aquella temida frase de

- A las cinco te esperas.

Que creo que es el colmo del cinimos. Como muy bien reflexionó Arancha, encima de que te van a pegar te tienes que esperar.

Recreación de lo que eran las cinco de la tarde en el patio de mi colegio.
Lo que me hubiera gustado ser Charles Bronson aquella época.

Pero no fue agradable. La sensación de peligro, el desear llevar una navaja en la maleta, la media hora del recreo alejado de pelotas, piedras y matones. La complicidad de las niñas con los músculos, las risas en la clase, los "estás muerto", los "hoy te dejaré con vida" y las persecuciones hasta casa de mi abuela. La única manera de sobrevivir fue llenarme de humor, paciencia y pensar que todo esto acabaría.

Y acabó. Y luego todo se convierte en recuerdo y puedes hablar de ello con humor, con distancia y con frialdad.

- Pues todo esto ha sonado muy resentido, Jorge.
- Joder, es que lo estoy.

Nota: Todo esto pasó antes de entrar en el instituto y descubrir que el humor, la humillación verbal y la ironía es mucho más efectivo con los matones que un par de tortas. Descubrimiento que hice el día en que el chulito intentaba crecerse ante cuatro chicas a costa de meterse conmigo y al final, lancé un suspiro y le dije que como se notaba que era virgen y no estaba acostumbrado a estar con mujeres, porque en cuanto había olido pelo de chocho de buen tipo había pasado a perfecto gilipollas.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Sobre un bucle y un plagio

A. y yo no tenemos tele. Al hacer esta declaración suele haber caras de asombro, de pasmo, de terror y de horror. Incluso hubo una persona que no pudo soportar semejante idea y acabó una tranquila cena metiéndose palillos por la nariz y poniendo los genitales en un ventilador en marcha (ventilador, por cierto, que no tenemos así que sigue siendo motivo de discusión saber de dónde demonios lo sacó). ¿Y qué hacéis por las noches?

- Hablar, escuchar música, A. dibuja, yo leo...
- Sí, sí... (risas de complicidad y de "anda yá que muchos hablaréis vosotros).

Y una de las consecuencias de no tener tele es que no nos enteramos de lo que pasa por el mundo. Ni idea. Podría Godzilla entrar en Barcelona y destruir unos cuantos edificios y nos nos enteraríamos. O una invasión extraterrestre de gladiadores sedientos de sexo y poder. O un regalo de nueve mil euros a las parejas que tiene Mystery Man en casa. Nada. Cualquier cosa que pasa por el mundo nos es ajena. Y como no leeemos diarios...

Así que desde hace cuatro meses que no me entero de nada de este mundo. Las últimas noticias que han retenido mis pobrecitas neuronas es de hace ese tiempo y son:

1. La gripe A y una horrible pandemia que se cierne sobre nosotros y que acabará con la humidad tal y como la conocemos (y si no me creéis leed Apocalipsis... pero el bueno, el de Stephen King y todo cobrará sentido).
2. Un país de Oriente Medio que está en conflicto y que hay elecciones y amenazan fraude.
3. El Estatut de Catalunya que si lo corto, que si no, que si soís malos, que si vosotros más, que si acuerdo, que si no, que si me voy, a que no hay huevos, pues no hay, pues anda que vosotros.
4. Obama resucitando a los muertos, abriendo los mares y milagros varios.
5. Que si una guerra, que si muertos, que si atentados, que anda que vosotros...
6. Que si crisis económica y que todo está muy malito, mu mal todo, vamos que hay que ahorrar para el futuro pero gastar mucho para incentivar la economía.
7. Que si la Belén Esteban, que si Pipi, que si la Campa, la Panto y etc. (a los que no soís de España: a lo mejor no os suenan estos personajes... mejor, me daís envidia. Seguid así).
8. Otras cosas cansinas.
9. Y una monarquía chupóptera.

Vamos, lo de siempre.

Pero hoy mientras esperaba el desayuno me ha dado por leer el periódico. ¿Y qué me he encontrado?

1. La gripe A y una horrible pandemia que se cierne sobre nosotros y que acabará con la humidad tal y como la conocemos (y si no me creéis leed Apocalipsis... pero el bueno, el de Stephen King y todo cobrará sentido).
2. Un país de Oriente Medio que está en conflicto y que hay elecciones y amenazan fraude.
3. El Estatut de Catalunya que si lo corto, que si no, que si soís malos, que si vosotros más, que si acuerdo, que si no, que si me voy, a que no hay huevos, pues no hay, pues anda que vosotros.
4. Obama resucitando a los muertos, abriendo los mares y milagros varios.
5. Que si una guerra, que si muertos, que si atentados, que anda que vosotros...
6. Que si crisis económica y que todo está muy malito, mu mal todo, vamos que hay que ahorrar para el futuro pero gastar mucho para incentivar la economía.
7. Que si la Belén Esteban, que si Pipi, que si la Campa, la Panto y etc. (a los que no soís de España: a lo mejor no os suenan estos personajes... mejor, me daís envidia. Seguid así).
8. Otras cosas cansinas.
9. Y una monarquía chupóptera.

Y una infinita angustia se ha adueñado de mi sensible y frágil alma. ¿Es que no ha pasado el tiempo? He hechado cuentas... mayo - junio - julio - agosto... Cuatro meses... la temperatura ha cambiado, se me ha caído un pelo, han crecido las uñas, ha llegado la temporada de texto... ¿Qué ha pasado? O mejor dicho, ¿qué no ha pasado? Y mi conspiparanoia ha empezado a trabajar. Quizá el tiempo no pasa. Quizá nos dicen que el tiempo pasa. Que hay estaciones y todo eso, pero en verdad es una enorme y cruel mentira. Los periódicos no mientes. Han pasado cuatro meses y todo sigue exactamente igual. ¿Estamos atrapados en un bucle?

- Yo, yo, yo, yo...
- A ver, el lector adicto a coleccionar bragas de internautas.
- ¿Qué es un bucle?
- Un bucle es una sentencia que se realiza en...
- Me aburro...
- Y yo.
- Vale, vale, pues un bucle es esto:


- ¿Eso no es un trenecito?
- ¿Os podéis callar? Tengo algo que explicar.
- Ya lo sabemos... que vivimos atrapados en un bucle temporal porque los periódicos dicen lo mismo ahora que hace cuatro meses y dirán lo mismo dentro de cuatro. Era eso, ¿no?
- Si.
- Pues ya lo he dicho yo. Ni es original ni es interesante. Ahora dejamos que estábamos jugando al Cluedo.
- Pero si no he interrumpido yo...
- Pues yo creo que ha sido el Señor Malva, en la sala de torturas con el consolodar rojo.

...

- ¿Puedo decir una cosa más?
- ¿Qué?
- Es corto.
- Vale, pero rápido... pues yo creo que ha sido la Señorita Amapola, en el cuarto óscuro con el último cd de Shakira.

Me han plagiado. Sí, como lo oís. Me han plagiado. Entre las noticias que he leído esta mañan en el periódico resulta que está a punto de inauguración el Festival de cine de Venecia. Y como cada año han elegido a una madrina de honor del festival. ¿Y adivinad quién ha sido la elegida este año? Sí, exacto.

Maria Grazia Cucinotta.

¿Casualidad? No lo creo. Resulta que yo la nombro madrina de este blog y en unos días el Festival de Venecia la nombra madrina. Demasiado sospechoso. ¿De entre todas las actrices italianas han tenido que elegirla a ella este año? No sé, no sé... ¿No será que la influencia de este blog se está extendiendo más allá de lo inimaginable? ¿No será que este blog ha hecho resurgir la estrella de Maria Grazia (que nunca se había apagado, por cierto)? ¿No será que hay un espía entre nosotros? Tengo que pensar más sobre esto...

- Uauh...
- ¿Verdad? Este si que es un tema importante.
- Increíble.
- Lo sé, mi reacción fue la misma.
- Realmente eres un gilipollas.
- Sí, y que quien sea me lo conserve por muchos años... Y, por cierto, fue el Señor Ámbar en la habitación de la criada con feroces y crueles ironías.
- ¡Pues es verdad!
- ¿A qué jugamos ahora?
- A polis y ladrones...
- Me pido ser la chica del jefe.
- Y yo el poli corrupto.
- Y yo el cobarde.
- ¿Y quién hace de poli guay?
- Will Ferrell.
- Pues a jugar.