Unas cuantas explicaciones y una revelación que lo cambiará todo

Os debo una explicación. Supongo que habréis notado que llevo unos días sin actualizar el blog, sin comentar en blogs ajenos, sin mis incursiones didácticas en los vídeos más patéticamente graciosos de internet. Y tiene un motivo. No se trata de que haya caído en la inopia y pase las tardes tumbado en la cama intentando hacer un conejito con las sombras. Posiblemente oiréis rumores que he iniciando una relación y que me he independizado de casa de mis padres. Y aunque estas dos últimas afirmaciones son verdad, no son LA VERDAD.

Después de mucho pensarlo he decidido dar este paso: revelar a mis lectores mi verdadera naturaleza y a qué me dedico. Sé que me arriesgo. Sé que perderé amigos por el camino y encontraré duros y desagradables enemigos. Lo sé. Pero me la juego. Por el bien de la humanidad y por el mío propio.

En verdad no soy librero. Como oís. Todo ha sido una estafa y un engaño. Una mentira habilmente perpretada por Esos Que Pagan El Cheque A Fin De Mes. En verdad... vamos, Jorge, tú puedes, piensa en lo liberador que será... pero es que tengo miedo... siempre has sido un patético cobarde... ¡no digas eso!.. Quémalo todo, quémalo todo...

Soy agente secreto.

Sí, como oís. Soy agente secreto. Pero de ninguna agencia conocida. Trabajo para una agencia ultramegatopedesecreta que no depende de nada ni de nadie y que se formó por generación espontánea. Es más, todos los demás grupos de poder dependen de nosotros: la CIA, el FBI, el CIS, la agencia EFE, el MI6, la Camorra, los Pitufos, Cavall Fort, las empresas de telefonía móvil, la SGAE (sí, la SGAE es nuestra... si es que somos unos cabrones), los masones, los cataros, los illuminati, los emos, los bloggers, las modelos de lenceria femenina que se toman una copa y pierden la cabeza, Tori Amos, Corín Tellado, el Chapulín Colorado, Belén Esteban, José Saramago, Tony Leung, y otros muchos personajes de gran calado público y líderes de opinión.

Sí, yo trabajo en una agencia que está por encima de ellos y los controla y los mueve como si fueran borrachos al borde del coma etílico en una reunión de navajeros epilépticos. Estamos detrás de las grandes conspiraciones y rumores que han circulado los últimos... no sé... ¿quince siglos? Algunas de las cosas que hemos hecho:

- La gripe es nuestra.
- La crisis la hemos provocado nosotros por perder una apuesta con los extraterrestres.
- Ocultamos pruebas de la existencia de cachondos gladiadores extraterrestres y bellas amazonas.
- Los malos resultados de España en Eurovisión, nosotros.
- La caída de Constantinopla, nosotros.
- La llegada del hombre a la luna; un episodio piloto para una futura serie de televisión.
- El cerebro detrás de Perdidos (Lost), yo mismo: una serie sobre paradojas temporales y limbos para tener entrentenida a la audiencia mientras se les trasmite mensajes subliminales para que encuentren guapa al callo de Penélope y compren en Carrefour.
etc.

¿Qué? ¿A qué no os lo esperábais? Pues esto no es nada. En un par de días relataré la verdad sobre mi viaje a Madrid. La verdad sobre Bellota, Cesc y Marta. Como dos días en Madrid pueden convertirse en una carrera contrareloj para conseguir unos documentos que prueban que la figura de Jesús no fue más que una broma mal entendida.

El calvito de la izquierda que mira a cámara es posiblemente el conspirador mundial más majo que conozco. Y explica unos chistes sobre papayas, rabinos, monjes benedictinos y loros borrachos que son para morirse.