Sin agua caliente y sin calefacción el final de inverno es más duro

El lunes A. me dijo:

- Estamos sin agua caliente.
- ¿Y eso?
- Pues la caldera debe haber petado.

Efectivamente. Desde hace tiempo veíamos que los radiadores del piso perdían agua y estaban arruinando el parquet. Notificamos el caso a las fincas y nos respondieron con un "Ahora mismito avisamos al lampista y que vaya para allá". El lampista ni vino, ni llamó, ni nada. Unos días después volvimos a llamar para preguntar qué para cuándo estaba prevista la visita el lampista. "¿No ha venido? Nada, hombre, nada... ahora mismo le avisto y ya está allí... vamos, rápido, rápido que la furgoneta seguro que la tiene en ralentí para salir disparado." Pasan los días, el agua sigue filtrando y volvemos a llamar. "Madre de dios, madre de dios, ¿qué no ha ido para allá? Vaya... vaya... si es que no me lo explico... a lo mejor con la nieve le pilló un alud o algo... ahora llamo y en nada se le planta en casa, de verdad".

Y así hasta que la caldera dijo basta. No caliento agua y ya está. Llamada. "Mira... es verdad... es urgente... hoy mismo, el jueve a más tardar tiene al lampista en casa. Me comprometo."

¿Cuándo vendrás?

Y en eso estamos. Esperando. Llevo dos días sin poderme duchar porque me niego a ducharme con agua fría. Mi proceso de limpieza se reduce a lo clásico de toda la vida:

1. El cogote y el pescuezo en general.
2. La regatera del culo.
3. La sobaca mora.

Como decía mi abuela, uno se lava lo que la gente ve. Lo otro sólo lo tiene que ver Dios y tu marido y a ninguno de los dos le importa como se lo encuentre. O quizá no lo dijo mi abuela sino que lo dijo una abuela de la tele. O a lo mejor me lo he inventado, que con todo lo que tengo en la cabeza nunca se sabe.

Total, que espero que esto se arregle pronto no solo por el agua caliente de la ducha sino por la calefacción. Porque hace frío y, pese a que yo tenía una tolerancia extrema al frío, parece que este año el frío ha decidido ensañarse conmigo. Al caer la noche tengo miedo de empezar a perder dedos... ya me han empezado a aparecer manchas azules en las extremidades y aunque A. insiste en que son manchas de bolígrafo, mi enorme paranoia me indica que próximamente tendré que proceder a una autoamputación de los miembros afectados.

- ¡Pero mira que eres exagerado!
- No exagero.
- No toques lo que no suena... que ya no hace tanto frío y que tienes unas mantas cojonudas.
- Ya... pero era para darle un poco más de emoción.
- Venga, déjalo ya y vete a fregar los platos.
- Vale... pero el agua estará fría y se me congelarán los dedos y los perderé...
- Jorge...
- Sí, alter ego sensato... nunca lo hubiese dicho, pero hecho de menos a los otros...
- Bueno, Jorge ya se ha ido y será mejor que me presente. Soy el sensato. A partir de ahora yo tomaré el control de este blog de donde desaparecerán los chistes faciles, las fotos de monstruos, la paranoia conspiranoica, las entradas absurdas que no dicen nada y todo eso que hace de este blog algo ridículo e imposible de tomar en serio. A partir de ahora encontraremos sesudos estudios sobre alta literatura, cine independiente, opinión política, clases magistrales sobre historia, chistes ingeniosos y llenos de juegos de palabras, un formato serio y distinguido y un montón de palabras complicadas. He venido para quedarme... Hola...
- Hola.
- ¿Quién eres? ¿Y por qué llevas un cuchillo de caza y un hacha?
- ¿No lo adivinas?
- No... esto... no... no... no... para... no... ¡¡¡NOOOOOOO!!! ¡Qué hace daño!
(...)
- ¡Dios mio, un cadáver!
- ¿Quién habrá sido?
- Pues seguro que uno de nosotros.
- Mirad, vuelo... pues sigue siendo que no.
- ¿No habrá sido Jorge?
- Está lavando los platos... tiene una coartada...
- Entonces...
- Ha sido uno de nosotros...
- ¿Pero quién?
- ¿Qué hacéis todos aquí?
- Hola Jorge. Alguien ha asesinado al sensato.
- Vaya... habrá que investigar este caso y uno de vosotros es el culpable... pero eso será en el próximo capítulo.