En serio, que no estoy muerto

Veamos... que no estoy muerto, en serio. Así que dejad de mandar mails de condolencia (o felicitación que alguno hay panda de cabrones) a A. No son verdad esos rumores de que se me incrustó un yunque en la cabeza cuando iba a comprar el pan y que la operación de extracción salió mal, ni que un grupo de terroristas prusianos me despedazaron por aburrimiento, ni que perdí la apuesta de cuánto podía meterme un dedo en la nariz antes de sufrir una hemorragia cerebral, ni fui tiroteado al salir del teatro por una fan enfebrecida que me confundió con un patito de goma de los que hacen cuac-cuac. No. Nada de todo esto. En serio.

Imagen difundida por Internet de mi muerte a manos de una horda de canibales de Quebec. Es falsa. Es que mira que llegáis a ser crédulos.

He estado liado estos días. Trabajo, sueño, conversaciones, abrazos, lecturas, proyectos, viajes nostálgicos a mi antigua casa donde aún reposan su sueño mis libros, paseos, nostalgias... Pero, ¡qué demonios! A vosotros os puedo explicar la verdad....

Resulta que estos días en que no he escrito hemos tenido en casa unos invitados no deseados. Y no, antes de que aparezca uno de esos pesados...

- ¡Eh!

... alzando la mano y pidiendo participar en MI entrada diré que no eran ni familiares, ni cucarachas, ni un señor de Cuenca que un día aparece en la puerta de casa pidiendo un bocadillo.

- Pesado lo será tu padre.
- Será gilipollas el tío.
- Si lo que hacemos en alegrar esta mierda de blog, ¿verdad?
- Mastuerzo.
- Pichacorta.
- Tontolaba.

Resulta que A. y yo hemos sufrido un poltergeist. Sí, como lo oís. Llegamos un día a casa después de cenar y resulta que los muebles están cambiados de sitio, marcas de manos por todas las paredes, los huevos se fríen solos en la encimera, aullidos que salen de debajo de la cama, cruces extraños con el interfono, golpes en la cabeza cuando intento dormir o explico otra vez mi teoría sobre la evolución de los coleópteros, grititos, saltitos, palmas, la ducha se enciende sola, gemidos, quejas... Vamos, el típico poltergeist que todos alguna vez hemos sufrido en casa.

- Joder - dijo A. -. Ya tenemos un grupo de espíritus errantes en el piso. ¿No cerraste la ventana antes de salir?
- Creía que la había cerrado...
- ¿Y ahora que hacemos?
- Yo que sé... llamamos a alguien.
- Pero no es eso... entre que llega el exorcista y no llega y todo eso tenemos a los espíritus unos días...
- ¿Y cómo han llegado estos espíritus aquí?
- Y yo que sé...

Bueno, pues a los dos días descubrimos que los espíritus errantes que nos atormentan son estos:


Sí, el equipo australiano de voley playa. Un estúpido accidente aéreo (vamos a tirarle la pelota en la cara al piloto... o mejor, le enseñamos las tetas al piloto mientras le tiramos una pelota a las pelotas) y se estrellaron donde un tiempo después construyeron mi edificio. Además, resulta que nuestro piso está construido encima de un cementerio indio que se construyó encima de un cementerio templario que se construyó encima de un cementerio romano de personas con mal carácter. Además, el solar donde se construyó este edificio antes había una casa victoriana donde se practicaba magia negra, ritos oscuros, invocaciones satánicas, cursos de macramé, asesinatos en masa de inocentes oficiales retirados de las SS. Además, este solar estaba hermandado con un abandonado campamento de verano a la orillas de un lago maldito y es del mismo constructor de aquel parque de atracciones donde vivía una familia de canívales veganos estrictos...

Resumiendo, que hemos estado toda la semana de exorcistas, de santones, de curanderos, de brujas, de magos, etc. Que si viene, que si no llega a la hora que habíamos quedado, que si invítalos a cenar... Al final un santón cubano consiguió que el equipo se trasladará a su piso después de darles corporeidad física. Así que el piso ha vuelto a la normalidad, todo esta tranquilo y puedo volver al blog...

Eso sí, hecho un poco de menos sus saltitos... al no tener tele...